Популярные записи:

Маникюр в москве салоны Высокие стандарты качества Работаем с - душой Не упустите своей выгоды – переходите на накопительную…Календарь маникюра на октябрь 2017 Календарь маникюра на октябрь 2017 Ноябрь — это последний месяц осеннего сезона, можно сказать, что…Маленькая татуировка Изящный аксессуар для стильной мамы: 30 идей для маленьких татуировокМаленькая татуировка с невероятно глубоким смыслом!…Основные ошибки женщин в отношениях 4 типичные ошибки женщины в отношениях с мужчиной Возможно, ты упрямая или не умеешь слушать.…Подарок молодым Оригинальные поздравления на свадьбу с вручением денег«Подарок молодым хозяйкам, или Средство к уменьшению расходов в…

Что нужно делать в отношениях

Критика в отношениях: как критиковать любимого без конфликта

Критика в отношениях: как критиковать любимого без конфликта

Мы все в глубине души уверены в том, что знаем лучше как и что нужно делать, и несовершенства окружающих нас людей для нас очевидны.

Однако кто-то находит в себе силы сдерживаться, и критиковать этих окружающих конструктивно, а кто-то рубит с плеча и постоянным недовольством разрушает постепенно свои отношения.

О том, что критика может быть конструктивной и неконструктивной, как и правильной реакции на критику со стороны других людей мы уже писали вот в этом посте, а сегодня предлагаем поговорить о том, как критиковать других людей.

Правильно критиковать – это намного сложнее, чем кажется. Если вы отдаете себе отчет в том, что ваше желание критиковать не связано с желанием показать свою власть, или с желанием самоутвердиться за счет другого человека, если вы искренне хотите помочь своему любимому стать в чем-то лучше, то важно найти правильную форму.

Эта форма должна не только помочь вам донести вашу мысль и привлечь внимание собеседника к его, чего уж там, слабым сторонам, но и мотивировать его на перемены – ведь ваша цель заключается не в том, чтобы доказать что он неправ, а в том, чтобы изменить положение вещей.

И чтобы этого добиться, вам стоит помнить о важных принципах конструктивной критики.

Избегайте конфликтогенов (фраз, выражений и интонаций, которые моментально переводят беседу в конфликт) в самом начале диалога. Фразы вроде «ну сколько можно, я тебе уже миллион раз говорила!» или тяжеловесное «нам нужно серьезно поговорить» сразу дают негативный настрой.

Нет ничего лучше для начала серьезного разговора, чем… шутка: собеседник расслабляется и готов воспринимать информацию, не закрываясь от вас щитом.

Не нужно тратить усилия и время на описание того, в чем именно ваш собеседник неправ, лучше сосредоточиться на том, каких перемен вы хотите достичь.

Если вас бесит неаккуратность партнера, то не стоит ходить за ним назойливой мухой и перечислять снова и снова где и что он бросил/не убрал за собой. Позовите его в ванную и покажите, как просто вымыть раковину с новым супер-средством, которое вы купили, или предложите выбрать вместе смешную корзину для белья, в которую он будет складывать вечером свои вещи, или обсудите возможность найма приходящей уборщицы.

В конце концов, большинство конфликтов, которые медленно отравляют отношения, случаются из-за ерунды, и 90% причин ссор можно легко устранить просто сосредоточившись на поиске решения, которое устроит обоих.

Источник:
Критика в отношениях: как критиковать любимого без конфликта
Критика в отношениях: как критиковать любимого без конфликта Мы все в глубине души уверены в том, что знаем лучше как и что нужно делать, и несовершенства окружающих нас людей для нас очевидны.
http://woman-delice.com/kritika-v-otnosheniyah-kak-kritikovat-lyubimogo-bez-konflikta/

О недоумениях в отношениях с ближними

Трудности в отношениях с ближними можно сравнить с подводным рифом, с которым сталкивается христианин в плавании по морю житейскому и вслед за тем, нередко всерьез и надолго, садится на мель. А для кого-то это, может быть, невысокий, но неудобный порог, о который спотыкаешься каждый раз, когда утрачиваешь внимание. И вместе с тем острые моменты — конфликты, ссоры, возникающие с родственниками, коллегами,— можно уподобить заточенному острому предмету, очень вовремя протыкающему воздушный шарик наших иллюзий.

Сегодня мы предлагаем вашему вниманию ответы настоятеля Петропавловского храма Саратова игумена Нектария (Морозова) на вопросы прихожан, касающиеся различных недоумений в отношениях с окружающими. Подборка создана на основе воскресных приходских бесед.

— В моей жизни была такая ситуация: человек вроде бы интересовался вопросами христианской веры, у нас с ним были время от времени разговоры на эту тему, и вдруг в конце одной беседы он резко сказал, что это всё ерунда и всё о Христе выдумали люди. Я до сих пор возвращаюсь к этой ситуации и думаю: почему он сделал такой вывод? Вроде бы он был расположен ко мне, к этой теме, что я могла сделать не так?

— На самом деле по тому, что Вы говорите, нельзя судить о том, к какому выводу человек пришел. Вы не знаете наверняка, почему он эти слова произнес. Если бы он действительно счел всё это скучной выдумкой, то, думаю, выразил бы это как-то иначе — сказал, например: «Давай поговорим о чем-нибудь другом». А раз он долгое время слушал, поддерживал разговор — значит для него это было почему-то важно. Возможно, он вдруг почувствовал желание в своей жизни что-то изменить, но тут же этого импульса испугался, этой мысли воспротивился и начал искать способ защиты от самого себя и от своей совести. И он его нашел — это отрицание, а внутренняя борьба в нем самом как раз выразилась в этой резкости.

Это очень частый вид защиты. Мне приходилось неоднократно встречать людей — умных и достаточно искренних, которые говорили: «Евангелие? Нет, я не буду его читать».— «Почему?» — «Потому что если я его прочту, мне надо будет жить так, как там сказано, а я знаю, что так жить не буду». Конечно, это тупик сознания. Но то, что человек так говорит, означает, что он честен с самим собой и что он относится к этому серьезно. И вполне возможно, что то слово о Боге, которое он услышал, в нем не погибнет, а с течением времени прорастет. Поэтому если мы говорили с человеком о Христе, а он, испытав вначале интерес, потом наше слово отверг, не нужно досадовать по этому поводу, не нужно корить себя. Порой в человеке что-то оживает только на смертном одре, и тогда одна слезинка, выкатившаяся из его глаз, может изменить его вечную участь.

— Правильно ли я понимаю, что если не можешь примириться с ближним, то нельзя исповедоваться-причащаться?

— Нет, так нельзя сказать, потому что бывают очень разные взаимоотношения с близкими, и в том числе бывают ситуации, когда человек при всем желании не может примириться — не потому, что он не готов прощения просить, а потому, что близкие его не готовы прощать. Порой человек накануне исповеди начинает процесс примирения и в этом процессе происходит такая ссора, которая перекрывает все бывшие до того ссоры, потому что опять-таки здесь скрывается враг, который хочет человека от исповеди отдалить. Поэтому наша задача — самим простить от сердца, внутренне примириться, а потом мы приходим на исповедь и говорим о том, что в нашей жизни это есть. В какой-то момент священник может нам сказать: «А теперь пойди и постарайся примириться». И надо пойти и постараться. Но не нужно из этих ситуаций устраивать препятствие к таинству Исповеди.

— А если сам внутренне не можешь примириться, к исповеди приступать нельзя?

— Нужно понять, что на исповеди человек говорит не только о тех грехах, которые он готов оставить, но и о тех грехах, которые он за собой сознаёт. И именно благодаря тому, что человек перед Богом кается, у него появляются силы — благодатные силы от Бога — для того, чтобы с этим грехом постепенно справиться. Бывает, что человек годами ходит и кается в одном и том же грехе, мучается от своей неготовности этот грех оставить — а потом в какой-то момент Господь таинственно расторгает ту связь, которая между этим человеком и его грехом существует. Но для этого душа человека должна исстрадаться и он должен свой грех возненавидеть, а этот процесс может быть очень долгим. Поэтому стоит сказать, что если мы делаем всё от нас зависящее, то остальное, можно надеяться, Господь восполнит.

— Как быть, если ты остался единственным близким родственником у человека ненавидящего, который разрушает сам себя и от которого все прочие родственники и знакомые отвернулись? Как о нем заботиться, при этом не подвергая себя ежедневному разрушению? И где та грань, за которой это общение уже будет причинять вред?

— На самом деле здесь надо быть готовым к тому, что исполняя по отношению к такому родственнику некий долг, мы будем терпеть от этого ущерб. Наши христианские обязанности могут для нас самих быть болезненными, и с этим ничего не сделаешь. Это та жертва, которую нужно будет принести. Как-то уменьшить разрушительное воздействие на себя — да, наверное, возможно. Но свести его к нулю, скорее всего, не удастся.

— А как его уменьшить?

— Понимаете, мы очень часто хотим получить на какие-то частные вопросы, связанные с нашей внутренней жизнью, готовые ответы, которых нам в принципе никто не может дать. Возможно, мы в своем наличном состоянии никак не можем на это разрушительное действие повлиять, поэтому задаем себе этот вопрос бесплодно. Ответ здесь лежит не в области технологии, а в области христианской жизни, объемлющей всё наше бытие. Удастся нам измениться и стать другими, приобщиться в большей степени к полноте христианской жизни — и ответ появится сам собой, его не нужно будет искать. Поэтому единственный путь здесь — постепенно перерастать самих себя и просить у Бога в этом помощи.

— Что может способствовать тому, чтобы перерасти свои обиды на других людей?

— Думаю, что конкретное и радикальное средство для этого Вам известно — это Евангелие.

— То есть чувствуешь, что обижаешься,— беги и читай Евангелие?

— То есть нужно позволять близким людям наносить тебе травмы?

— Как быть, если становишься свидетелем того, что кого-то несправедливо обижают, но обстоятельства таковы, что ты не имеешь права вступиться? Например, моя близкая подруга трудится домработницей. И однажды отец в семье, где она прислуживает, начал в гневе бить маленького сына. Рабочая этика и условия контракта запрещают ей вмешиваться в отношения членов семьи. И она часто вспоминает этот случай и думает, как ей надо было поступить…

— Я думаю, что все-таки совесть ей подсказывает, что надо было вмешаться. Господь нас не по условиям нашего контракта с работодателем будет судить, а по тому, следовали мы своей совести или не следовали. Но я не хочу этим сказать, что в любом подобном случае нужно вмешиваться. Есть ситуации экстремальные, когда понятно, что ребенка могут сейчас покалечить,— и здесь не может быть никаких «если» и никаких промедлений. Если же об этом речи не идет, нужно взвесить потенциальный вред и потенциальную пользу от наших действий. Причем не с точки зрения того, потерпим мы сами какой-то ущерб или нет, а с позиции пользы для этого ребенка. Если мы сейчас за него заступимся и он ощутит поддержку взрослого, но вследствие этого лишимся возможности появляться в этом доме и больше с ним не увидимся, это будет оправданно? Иногда — оправданно, иногда — нет. Нужно смотреть, что в конкретных обстоятельствах важнее.

— Бывает иногда, что произошел конфликт с человеком и даже уже как-то разрешился. И я умом понимаю, что как христианка должна не только простить, но и опять доверять, но внутренне мне хочется закрыться и уйти от близкого общения. Что с этим делать?

— А если понимание, что обкрадываешь этой обидой только самого себя, не помогает?

— Дело в том, что кроме усилий ума и усилий воли здесь требуется определенная глубина опыта. А опыт нельзя приобрести по щелчку: у кого-то на это уйдут недели, у кого-то — месяцы, у кого-то — годы. Причем это опыт не запрета на обиду — это опыт перерастания обиды. Человек становится больше своей обиды, когда он становится больше себя самого. К примеру, совсем маленький ребенок может горько плакать оттого, что машинка куда-то за пределы его досягаемости укатилась, а спустя несколько лет для него это уже не представляет ни огорчения, ни проблемы. Подобного рода внутренний рост должен происходить и во взрослом человеке, и это тот единственный путь, который позволяет избавляться от груза обид, утесняющих наше сердце.

— Справедлива ли с христианской точки зрения поговорка «Худой мир лучше доброй ссоры»?

— Смотря о чем идет речь. Если мы раздражаем человека какими-то своими действиями, то, конечно, оправдывать себя этой поговоркой не надо. А вот если мы раздражаем человека, скажем так, самим фактом своего существования, то здесь то, что мы с ним не находимся в конфликте, уже будет определенным приобретением.

Допустим, кому-то из близких не нравится наша домашняя молитва. Здесь нужно понять: такую реакцию вызывает что-то конкретное или само по себе то, что мы молимся. Если мы можем чего-то не делать и ситуация разрешится, естественно этому последовать. Можно молиться шепотом, если мы кому-то мешаем смотреть телевизор, можно не возжигать свечи и лампады, если наших близких тревожит проблема пожарной безопасности. И здесь нет задачи прийти к «худому миру» — здесь нужно соблюсти полноценный мир, и это наш христианский долг. Другое дело, если кто-то в принципе против нашей молитвы. Тогда действительно нужно предпринять усилия хотя бы к «худому миру»: уйти с молитвословом куда-то, где мы будем незаметны,— может быть, даже в ванную, если у нас нет своей комнаты. Но молиться при этом продолжить.

— У меня несколько раз в год приезжает из Москвы сестра, и каждый раз по этому поводу бывает застолье. Она человек нецерковный, другие родственники — тоже, так что каждый раз это праздное времяпровождение и мирские разговоры. Могу я избегать этих застолий, чтобы не празднословить?

— Я думаю, что даже если у Вас нет с сестрой общих тем для разговора, отказываться от этих встреч никаких по-христиански верных оснований нет. Вы не можете ей дать чего-то другого, кроме этого общения,— так дайте хотя бы общение, явите в нем, насколько это возможно, свою любовь к ней.

Можно на эту ситуацию посмотреть и с противоположной стороны: приезжает сестра, а Вы ее не встречаете. Уклоняетесь от застолья один раз, уклоняетесь второй — и это практически неминуемо приведет к разговору, в ходе которого Вам придется объяснить свое поведение. Вы ей скажете, что у нее мирские интересы и Ваша вера не позволяет Вам тратить на нее время даже несколько раз в году? Даже если нет, между близкими родственниками нежелание сидеть за одним столом не может остаться незамеченным. И это будет явное зло и явный ущерб, в отличие от того надуманного вреда, которого Вы избежать пытаетесь.

— А у меня немного другой случай: мои родственники — иноверцы, и когда мы собираемся за столом, разговор каждый раз переходит на темы религиозного характера и начинается ссора. В таком случае можно в семейных застольях не участвовать?

— У меня здесь в первую очередь другой вопрос: почему разговор переходит на религиозную тему? Вы знаете, что это приведет к ссоре, и Вы раз за разом его поддерживаете? От этого разговора нужно уходить, переводить его на что-то другое. Если в семье пусть и нет близости, но более или менее нормальные отношения, это должно дать результат. Если же родственники видят, что Вы говорить об этом не хотите, но упорно ведут диалог каждый раз в одну точку — значит на подходе к этой точке нужно просто уходить, в физическом смысле. Уйдете раз, уйдете два, и они, если хоть сколько-то хотят продолжать с Вами общение, эти провокации вынуждены будут прекратить. Может быть, они обидятся на Вас, но это будет действенно.

— Вы говорите, что нужно уходить от разговора, когда он только возникает. Но ведь тогда получается, что я малодушествую, что не проповедую Христа…

— Мне не совсем понятно здесь слово «проповедовать». Мы ведь с вами понимаем, что проповедь — это не внушение чего-то о Христе людям, которые слышать о Нем не готовы? С человеком можно говорить о вере, если он откликается, если он созрел для этого разговора. Говорить лично, тепло, а не в формате публичной проповеди. И эта беседа должна носить естественный характер — тогда слово, сказанное нами, не обратится в осуждение нам самим. А в тех условиях, о которых Вы говорите, то, что опять-таки Вы называете проповедью, явно неуместно.

— Скажите, что такое «правило трех раз» в отношениях с людьми?

— До какого предела должно проявляться наше смирение в уступках ближним? Бывает, что я однозначно вижу: это дело доброе — например, что мне нужно поехать в храм на приходскую беседу. И тогда я настаиваю, что мне это нужно и я буду это делать, несмотря на сопротивление мужа.

— Думаю, здесь нельзя определенно ответить, правы ли Вы, не разобравшись в причинах, по которым это сопротивление возникает. Безусловно, пойти на приходскую беседу — очень хорошо, но если для этого нужно со всеми дома перессориться, смысла в этом для человека никакого не остается. Другое дело, что мы зачастую ссоримся не потому, что отсутствует другой выход,— мы ссоримся потому, что не умеем иначе. Есть в жизни каждого из нас ситуации, когда уступить никак нельзя, и приходится настаивать — не на своей точке зрения как таковой, а на здравом смысле. Но не уступать можно по-разному — необязательно при этом приходить в состояние войны.

И еще, чтобы научиться выходить, насколько это возможно, без ссор из неоднозначных и спорных ситуаций, важно бывает не настаивать на своем мнении тогда, когда можно поступить так или иначе и оба поступка будут нейтральными. «Давай зайдем в этот магазин?» — «Давай, но лучше вон в тот». Бывает, что идут два человека, и они умудряются из-за этого поругаться, хотя ассортимент в том и в другом магазине примерно одинаков. А почему? Потому что каждому из них кажется, что если он даже в таких мелочах способен настоять на своей воле, то у него очень сильная воля. Это очень чудное представление, потому что на самом деле такое поведение как раз таки говорит о том, что воля-то есть, а силы у этой воли нет. Сила проявляется в том, чтобы себя к чему-то понудить и в чем-то себя утеснить. А мы на это бесплодное сопротивление тратим столько энергии, что нам это мешает жить.

— Как реагировать, если кто-то из нецерковных людей в обвинительном тоне начинает обличать: «Ты в этом ведешь себя не как христианин, в этом, в этом…».

К чему я это говорю? К тому, что даже с людьми святой жизни порой происходят такие вещи: их сердце ожесточается, и они говорят какие-то слова, которых от них никак нельзя было ожидать. Но более значимо здесь другое: как только святителю Филарету его собеседник указал, что он забыл о чем-то, о чем христианин забывать не должен, для святителя все остальное, кроме того, что он так поступил, стало не важно. Его не интересовало, что о нем в этот момент подумают, его не интересовали те дела, которыми он за мгновение до того занимался. Всё, на чем сосредоточились его ум и сердце, происходило между ним и Христом.

А у нас бывает по-другому. Когда нам кто-то говорит: «Посмотри, ты христианин, а так поступаешь!» — внутри возникает задача не задуматься: «А действительно, христианин ли я?», а доказать, что да, христианин, но так поступаю и поступать буду. И если для этого придется оппонента поколотить, то что же — цель благородная, а значит, средства возможны любые.

— Вы сказали о духе непротивления, который в личном общении с людьми поможет сохранить мир душевный. Но что делать, если конфликт уже переходит в юридическую плоскость — например, с управляющей компанией или в гаражном кооперативе?

— Мне кажется, что тут нужно провести некую грань. Все мы живем в социуме, и если у нас есть реальная возможность законными средствами что-то в этом социуме изменить к лучшему — заставить, например, ту же управляющую компанию сделать что-то, что она должна делать,— то этим не стоит пренебрегать. Но «реальная возможность» — это не крик и ругань, это использование своих организационных способностей, интеллектуальных качеств. В этом случае мы зачастую можем еще и энергию тех людей, которых коснулось то же самое и которые кричат и ругаются, но ничего при этом не делают, перенаправить в конструктивное русло.

Но если мы в процессе этого движения упираемся в какой-то тупик и понимаем, что дальше уже надо переходить к действиям, лежащим вне плоскости христианских взаимоотношений, то имеет смысл остановиться. Условно говоря, если нужно нанять квалифицированного юриста и подать апелляцию на какое-то решение суда,— это одно дело, а если нужно тараном вышибить ворота управляющей компании, чтобы туда хлынула толпа и, возможно, над кем-то учинила расправу,— это другое дело. И еще имеет смысл помнить, что разного рода конфликты бывают еще и полем скрытой игры, где различные силы имеют свой интерес. И порой даже говоря правильные, нужные слова, ты оказываешься чьей-то марионеткой. Здесь позиция христианина должна заключаться в том, чтобы различать, когда эти действия что-то меняют к лучшему, а когда просто льется вода на чью-то мельницу. И в последнем случае — вовремя из этого процесса устраниться.

Газета «Петропавловский листок» № 35-37

Источник:
О недоумениях в отношениях с ближними
Трудности в отношениях с ближними можно сравнить с подводным рифом, с которым сталкивается христианин в плавании по морю житейскому и вслед за тем, нередко всерьез и надолго, садится на мель. А для
http://pravoslavie.ru/113816.html

Простые правила: как ссориться реже

Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось. Но не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять веслами. Итак, учимся избегать конфликтов и делать свою жизнь счастливее!

Содержание

Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.

Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.

Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.

Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.

Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:

  • перестать общаться с лицами противоположного пола;
  • вместе перезванивать незнакомым номерам;
  • разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.

Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.

Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.

Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.

Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.

Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.

Почему любящие люди часто ссорятся? Ответы найдешь здесь.

Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.

Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?

Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.

Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:

  • скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
  • попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
  • предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).

Важно!
Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.

Забыть слова «Ты должен/должна!»

Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.

Очень простое решение — заменить слова «Ты должен/должна» на «Мне было бы приятно, если бы ты…». Поверьте, эффект будет совсем другой! Человек, который даже не хотел что-то делать, скорее всего, пойдет вам навстречу.

И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».

Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.

Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.

Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:

  • Парень – «душа» компании. Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
  • Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая. Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».

Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».

Важно!
Если вам что-то не нравится в человеке – это не его недостаток, а ваша прихоть. То, что раздражает вас, может быть привлекательным для других людей.

Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.

Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:

  • говорить только спокойно;
  • если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
  • не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
  • нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
  • запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.

Контролируйте сказанное

Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.

Почему опасно ссориться с друзьями? Данные американского эксперимента читай здесь.

Как извиниться перед мамой, чтобы доказать, что мне очень стыдно? Узнай далее.

Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.

После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.

Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.

Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.

Если это – ваш случай, то запомните:

Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!

Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.

Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:

— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»

Хорошо: Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»

— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»

Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».

Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.

Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:

  1. Если жена перестала за собой ухаживать, скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
  2. Также и в случае с мужчиной: не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!

В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!

И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Источник:
Простые правила: как ссориться реже
Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось.
http://gopsy.ru/otnoshenija/ssory/chastye-ssory-v-otnoshenijah.html

СУЗ» Перезагрузка: Что нужно делать, чтобы быть здоровым и счастливым с научной точки зрения

  • непринятие/подавление себя и своих чувств
  • чувство отделенности от мира / погруженность в себя, мысли и свой мир
  • долженствования и претензии к себе, людям и жизни в целом
  • постоянные неуверенность исомнения в себе
  • негативные мысли и эмоции/запутанность в голове, нет ясности
  • паника и панические атаки/тревога и тревожное состояние
  • зависимостьот мнения окружающих/ боязнь осуждения/ попытки быть хорошим (ей)
  • лень и «откладывание на потом»
  • состояние неудовлетворенности
  • эмоциональные негативные переживания (обида и раздражение, злость и агрессия, апатия и депрессия, напряженность и нервозность, чувство вины и одиночества)
  • недоверие и борьба с жизнью
  • страхи

  • зависимость от алкоголя, курения, еды и других психоактивных веществ
  • усталость, слабость, отсутствие энергии
  • проблемы с физическим здоровьем (проблемы с ЖКТ, спиной, кожей, ОРЗ и прочее)
  • периодические и острые боли
  • лишний вес и недобор по весу
  • плохой сон и недосып
  • головные боли и мигрень
  • не знаю себя, поиск себя
  • потеря и поиск смысла жизни, бесцельность/бессмысленность жизни
  • нелюбимая работа/деятельность, работа ради денег
  • непонимание чем хочу заниматься/любимого дела/призвания
  • чувство несостоятельности и нереализованности, никчемность
  • не вижу целей или ставлю ложные цели
  • отсутствие творческой самореализации/ страхи, ограничения и зажатости в творчестве
  • день сурка
  • не жизнь, а существование
  • бесцельные/деструктивные отношения
  • проблемы в отношениях с мужем/женой
  • отсутствие любимого (ой) мужчины (женщины)
  • разлад и нездоровая атмосфера в семье
  • разлад, сложные отношения с родителями
  • непонимание, конфликты, непростые отношения с детьми
  • сложность сходиться с новыми людьми, асоциальность
  • непринятия и должнествования по отношению к другим людям
  • отсутствие друзей/единомышленников

Ведущий вебинара

Дмитрий Шаменков — доктор, специалист по семейной медицине и осознанному управлению здоровьем.

Женат, отец четверых детей, живет на о. Панган в Таиланде. Более 20 лет занимается изучением возможностей по управлению здоровьем. Принимал участие в разработке медицинских нанотехнологий, клеточных технологий, руководил инновационными исследованиями в ЦКБ МПС РФ и Первом МГМУ им. И.М. Сеченова.

Источник:
СУЗ» Перезагрузка: Что нужно делать, чтобы быть здоровым и счастливым с научной точки зрения
Открытый вебинар школы "Системы управления здоровьем" с доктором Дмитрием Шаменковым
http://suz.academy/healthyandhappy

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Айва японская. посадка, уход Айва японская: посадка и уходЯпонская айва или хеномелес - изящный низкорослый кустарник, высота которого едва… (1)Женская хитрость Женская хитрость - сила женщины Муж – голова, а жена – шея, как гласит мудрая… (1)Психология поведения мужчин Психология мужского поведения в общении с женщинамиПсихология мужского поведения в общении с женщинами Для того,… (1)Кожаный рюкзак с шипами Внимание к деталям: Откуда взялся кожаный «пятак» на рюкзакахВнимание к деталям: Откуда взялся кожаный «пятак»… (1)Сковорода открытая Frying top Roller Grill Сковорода открытая настол добавить в избранное Сковорода открытая Apach APTG-77PLC производитель… (1)

COMMENTS