Духовные правила отношений

Духовные правила отношений

5. Особые духовные правила, регулирующие поведение людей в обществе, отношение к другим людям и самому себе с позиций добра и зла – это

Мораль. Особенность морали в том, что она регулирует отношения человека к другому человеку с точки зрения добра и зла, справедливости и несправедливости.

Мораль — правильный ответ.

Как вы думаете, Какого человека можно назвать достойным сыном Отечевства?

В 3 вопросе «при вынесении»

1) для обозначения особых духовных правил, регулируемые поведением человека, его отношений к другим людям, окружающей среде и самому себе с познанием добра и зла, справедливостью и не справедливостью относится термин:

1) гражданственность
2) мораль
3) гуманизм
4) право

2) Что влияет на размер заработной платы?

1) стоимость потребительных товаров
2) квалификация и трудолюбие
3) неравенство дохода
4) стабильность цен на товары и услуги.

3) Общество в широком смысле слова, называют:

1) группу людей, объединившихся для совместимой деятельности.
2) пер. в истории какого либо народа.
3) весь окружающий мир человека.
4) все человеки в прошлом, настоящем и будующем

4) Процесс передачи и обменом информации, мыслей и чувств происходит:

1) общением
2) трудом
3) творчеством
4) познанием.

3. С каким продолжением фразы вы согласны?

Простые нормы нравственности – это:

А) общеизвестные и признаваемые всеми правила поведения;

Б) нормы, которые всегда существовали в обществе людей неизменными.

1) верно только а) 2) только б) 3) а) и б) 4) оба неверны.

4. С каким высказыванием вы согласны?

А) Нравственные качества человека проявляются в связи с его намерениями;

Б) Нравственные качества человека проявляются в связи с его поступками, действиями.

1) верно только а) 2) только б) 3) а) и б)

5. Особые духовные правила, регулирующие поведение людей в обществе, отношение к другим людям и самому себе с позиций добра и зла – это ______________ .

6.»Не делай другому того, чего себе не желаешь» сказал:

А) Иисус Христос б) Конфуций в) Сократ

7.К общечеловеческим духовным ценностям относятся: ________, _________,_______.

1. Объективные обязанности, которые необходимо выполнять в жизни.

2. Превращение требований морали в личную задачу.

А. Долг моральный Б. Долг общественный

9. Как взаимосвязаны свобода и ответственность?

10. А)Процесс приобретения знаний о мире, приобщение к культуре …-это __________

Б)Сфера духовной деятельности, направленная на получение достоверных знаний о мире и человек

1) для обозначения особых духовных правил, регулируемые поведением человека, его отношений к другим людям, окружающей среде и самому себе с познанием добра и зла, справедливостью и не справедливостью относится термин:

1) гражданственность
2) мораль
3) гуманизм
4) право

2) Что влияет на размер заработной платы?

1) стоимость потребительных товаров
2) квалификация и трудолюбие
3) неравенство дохода
4) стабильность цен на товары и услуги.

3) Общество в широком смысле слова, называют:

1) группу людей, объединившихся для совместимой деятельности.
2) пер. в истории какого либо народа.
3) весь окружающий мир человека.
4) все человеки в прошлом, настоящем и будующем

4) Процесс передачи и обменом информации, мыслей и чувств происходит:

1) общением
2) трудом
3) творчеством
4) познанием.

2)Гуманность в человеке есть результат воспоминаний о страданиях. которые ему знакомы либо по собственному опыту, либо по опыту других людей.

Источник:
Духовные правила отношений
5. Особые духовные правила, регулирующие поведение людей в обществе, отношение к другим людям и самому себе с позиций добра и зла – это Мораль. Особенность морали в том, что она
http://obsestvoznanie.neznaka.ru/answer/2228510_5-osobye-duhovnye-pravila-reguliruusie-povedenie-ludej-v-obsestve-otnosenie-k-drugim-ludam-i-samomu-sebe-s-pozicij-dobra-i-zla-eto/

Йегуда и Михаль Берги

Йегуда и Михаль Берги. Духовные правила отношений: как помочь твоей второй половинке найти тебя!

Если вы безуспешно пытаетесь найти свою вторую половинку, может быть, пришло время попробовать новый способ – Духовные правила отношений. Каббала учит нас, что мы не одиноки, что мы созданы для того, чтобы быть счастливыми. Вы почувствуете, что Законы Вселенной работают на вас, когда начнете понимать их и в полной мере и осознаете скрытый в каждом из нас потенциал истинной любви и способности делиться. Если вы увидите, что настоящая связь со Светом и с другим человеком сводится к вопросам уровня сознания и уверенности в достижении результат. Эта сила в ваших руках.

Сегодня в каббала-центрах, открытых по всему миру отцом Йегуды – Равом Бергом, обучается несколько миллионов людей, представителей различных конфессий и сфер деятельности. «Универсальная правда должна быть доступна всем», говорит по этому поводу Йегуда Берг.

Среди учеников самого Берга много знаменитостей среди них Дэми Мур и Эштон Катчер… Что привлекает их в каббале? «Мадонна пробовала все в жизни, но всё равно чувствовала, что ей чего-то не хватает. Дело в том, что невозможно достигнуть внутреннего мира и гармонии путем накопления внешних благ», — отвечает на этот вопрос Йегуда. На вопрос обучает ли он звезд, Йегуда отвечает: «Я учу звезд, только если они серьезно относятся к обучению. Те, кто слепо следует тренду, могут найти себе другого учителя».

Йегуда Берг считает одним из своих главных достижений то, что ему удалось показать, что можно преподавать каббалу и при этом быть обычным человеком и жить обычной жизнью: «Быть духовным и продолжать играть в футбол – почему бы и нет?». В своих книгах – в частности, в мировом бестселлере «Духовные правила отношений: как каббала помогает твоей второй половинке найти тебя» – Йегуда Берг много говорит о том, что в нашей жизни нет, и не может быть ничего невозможного. О том, что счастье каждого человека – в его собственных руках. Однако в погоне за счастьем обрести его невозможно.

На лекции «Духовные правила отношений» Йегуда расскажет о том, как подключаться к 99 % реальности, чтобы получить дополнительную силу и возможность видеть большую картину реальности, делая такой серьёзный выбор как выбор своего партнёра по жизни и любимого человека.

Ведущие мастер-класса — Йегуда Берг и Михаль Берг.

Источник:
Йегуда и Михаль Берги
Йегуда Берг. Как каббала помогает твоей второй половинке найти тебя!
http://cityclass.ru/berg_kak_pomoch_tvoej_vtoroj_polovinke_najti_tebya

Правила отношений для продвинутых

Сегодня озвучиваю «правила» и рекомендации, которые время от времени даю клиентам, когда замечаю, как те несознательно свои отношения рушат. Почти все допускают однотипные «ошибки» – ниже их опишу, как вижу со своей колокольни.

Хотелось втиснуть все самое важное, поэтому статья получилась большая – что-то вроде подведения итогов для всего раздела (на progressman.ru), посвященного теме отношений. Местами повторяюсь, ссылаясь на старые тексты. Есть и ранее не озвученная информация.

Приведенные в статье «правила» – не заезженные попсовые советы в духе женских журналов. Для усвоения непростые. Зато они работают.

Кому-нибудь обязательно покажется, будто я призываю отношения обесценить и из своей жизни выбросить. Это отнюдь не так. Здесь я говорю о том, как научиться сохранять в отношениях обоюдную с партнером радость без последующих психических откатов и ломок.

А первое «правило» отношений будет таким:

Я не особенно верю в обязательные для всех правила, исходя из которых можно построить здоровые, гармоничные отношения. В статье буду говорить скорей о том, чего делать не нужно – о распространенных способах, которыми отношения убивают. На этой «карте» наглядно обозначены одни тупики, чтобы их стороной обходить. А свободное совместное движение и спонтанное созвучие в правилах не нуждаются.

В недавнем тексте о реальных и ожидаемых отношениях я уже косвенно эту тему затрагивал. Здесь добавлю, что гармоничное взаимодействие партнеров не терпит принудительных шаблонов, какими бы сказочно красивыми те ни были. Чем больше мерок, которым соответствовать не хочется, а приходится, тем меньше легкости.

Кто в семье босс, кто старше, кто больше зарабатывает, кто за что ответственен, будут ли общие дети, сколько времени проводится совместно, какая ориентация у партнеров, какие игры они практикуют в спальне, где и как живут – все это неважно до тех пор, пока обоих устраивает. Что бы ни говорили сторонние наблюдатели.

Смысл – не в том, чтобы создать «правильные» отношения, а в том, чтобы понять, чего ты сам хочешь, и на что реально можешь с человеком рядом рассчитывать.

Конечно, тут все не так просто и однозначно. Грань между раскованностью и свинством – у каждого своя. О нюансах буду говорить ниже.

Следующее, второе «правило» отношений:

Одна из самых распространенных проблем в отношениях – это безответные чувства: почти всегда один привязан и «любит» сильней, второй – меньше. Такая разница в чувствах имеет тенденцию нарастать – в нее заложен свой порочный круг, который, будучи отпущенным на самотек, приводит к развалу отношений.

Здесь как на экономическом рынке: чем выше спрос на внимание возлюбленного, тем дороже «товар» и дефицитней «предложение» – возлюбленный непроизвольно начинает все больше ценить свое свободное от партнера время. Чем предложенное внимание влюбленного партнера насыщенней спроса на него со стороны возлюбленного, тем активней «товар» теряет в цене, вплоть до стадии, когда уже хочется влюбленному «приплатить», чтобы тот со своими предложениями отвязался, хотя бы на время.

Спасти отношения при дисбалансе взаимных чувств – затея изначально непростая. Но все усложняется втройне, из-за одной распространенной психологической игры, где расставляют «ловушки», чтобы поймать чужую «любовь» и почувствовать себя любимым, особенным и важным. А поражение терпит соответственно тот, чья привязанность оказалась сильней.

Большинство людей боятся честно и открыто выражать свои чувства, ведь проще быть «любимым», чем «любить» и томиться – эдакая «выгодная» позиция – «продать» собственное общество как особую ценность, чтобы купившийся на уловку партнер, начал его психологически спонсировать: оказывать знаки внимания, идти на уступки.

В итоге либо влюбленный, наконец, устает от своей унизительной зависимости, словно от наркотической, и решается от нее освободиться по принципу «с глаз долой из сердца вон», либо возлюбленный, измотавшись от принуждений к любви и психического удушья, начинает строить планы побега.

Чтобы отношения не зашли в тупик окончательно, вместо манипулятивных игр чужими чувствами надо бы практиковать открытое общение. У честности, вообще, есть замечательное свойство – прояснять. А чем больше пристрастных эмоций, хитростей и манипуляций, тем масштабней и запутанней паутина взаимного непонимания и недоверия.

Следующие несколько правил отношений будут чем-то вроде рекомендаций для терзающихся от собственной неразделенной привязанности.

Если вам не хватает общества партнера, проблема вовсе не в том, что у вас какие-то якобы неправильные отношения, а конкретно в собственных нереалистичных запросах. Невозможно востребовать любовь и тепло в конкретных количествах. Искусственно вызванные искренние чувства – это оксюморон – то есть так не бывает. На progressman.ru эту тему я уже озвучивал в статье о долге любви. Здесь немного повторюсь и дополню.

Чертовски важно осознавать абсолютную тотальную тщетность попыток востребовать любовь. Принуждения к любви не работают, а вызывает совершенно противоположную неуправляемую реакцию нелюбви и неприязни. Ни у кого никогда нет никаких прав на чужую любовь – она либо возникает спонтанно, как естественный субъективный ответ на происходящее, либо нет.

Аналогия – цветок. Сколько его не умасливай, не вытягивай насильно, от этого расти и цвести быстрей он не станет, а скорей напротив – угаснет. Можно лишь создавать благодатную почву для его роста – и то ни разу не факт, что сработает.

То же и с теплыми чувствами – они возникают вовсе не потому, что зависимый партнер в них нуждается, а как реакция на его понравившиеся качества и поступки. И среди этих положительных качеств уж совершенно точно нет навязчивой, голодной зависимости.

Из этого вытекает следующее правило:

Партнер никогда не любит безусловно, иначе ему было бы безразлично любить вас, или первого встречного. Партнер реагирует на то, что видит. И если в поле зрения попала не зрелая личность, а плаксивый, зависимый ребенок, то к нему в лучшем случае испытают уничижительную жалость, – уж никак не страстное восхищение. Вроде бы очевидно, да?

На progressman.ru уже была статья о жадности, где я косвенно затрагивал эту тему. Ситуация, где мы чувствуем, что нас вовсе не любят, а просто используют – это как правило расчет на ту самую безусловную всеобъемлющую любовь, когда любят не за что-то, а «вообще». Только попробуйте представить, как такое возможно! Что это за субстанция внутри нас, которую могут любить «вообще»?

Если любовь нацеливается на конкретного человека, ни о какой бескорыстной безусловности и речи быть не может. Такая любовь по умолчанию обусловлена набором качеств, которые объекту любви присущи.

А если продолжать себе врать, уповая, например, на такую красивую идею, что дескать во вселенной есть та самая вторая половинка, созданная как раз для того, чтобы принять нашу персону со всеми потрохами, поиски могут оказаться вечными – ни один смертный не пройдет такой фильтр идеалистичных претензий.

Притязание на безусловную, бескорыстную любовь – самое наивное воплощение пристрастного и капризного эгоизма.

Еще одно правило отношений для влюбленных идеалистов:

Уже не раз наблюдал, как прекрасные отношения рушатся, когда люди съезжаются и пробуют жить вместе. Все мы разные, и чем тесней сближаемся, тем интенсивней притирка – все больше позиций приходится сдавать, порой, с болезненной ломкой. И если с этим поспешить, отношениям быстро приходит конец.

Любые отношения хороши в зависимости от дистанции. Кому-то комфортно в одной комнате. С кем-то гармония возможна лишь на расстоянии в редких встречах. И даже самый светлый и святой человек может показаться невыносимым, если с ним на денек запереться в лифте.

Если партнер отвлекается от вас на друзей, или свои хобби – это не значит, что вы ему надоели. Мы все способны выносить друг друга лишь какое-то время и на определенной дистанции. Никто не сможет заткнуть и насытить себя полностью исключительно чужой личностью.

Если в своих предвкушениях блаженного растворения в партнере забежали вперед, надежда почти неизбежно будет обламываться об реалии. Принцип «все, либо ничего» рушит то прекрасное, что между людьми возможно в реальном взаимодействии.

Иные истории гармоничных отношений – совсем не о тесном сожительстве душа в душу, а, например, – о встречах по выходным.

Чтобы отношения пережили букетно-конфетный период, и, хотя бы с умеренным комфортом продолжились, дальнейшее сближение партнеров должно управляться не порывистыми надеждами на счастливую близость, а исследованием реальной возможной почвы для сближения.

А если почвы такой нет, и дальнейшая притирка обходится слишком дорого, обычно, как водится, начинают друг другу выдвигать претензии и выставлять счета за проваленную сказку. Ответственность за разочарование несет только тот, кто сам своим очарованием себя предварительно одурачил.

Не пытайтесь принуждать партнера к сближению на чуждых ему территориях. В гармоничных отношениях, как и в дружбе, общаются на уже имеющейся почве для общения. Новые способы взаимодействия можно свободно предлагать, но ни в коем случае не навязывать. Иные отношения так и остаются прекрасными лишь на конкретной дистанции, а комфортного сближения может никогда не произойти.

Самые крупные проблемы в отношениях начинаются, когда партнеры друг друга связывают: брачными узами, совместным имуществом, детьми и др. Я не утверждаю, будто связываться и вовсе не нужно. А вот хорошенько все взвешивать, чтобы не вляпаться в нескончаемые мытарства – как минимум, разумно.

Например, одна из самых распространенных проблемных ситуаций в отношениях – это зависимость женщины с ребенком от мужчины, которому отношения уже опостылели. Даже не стану описывать суть проблемы – она очевидна. Но далеко не все осознают, насколько рискованно само решение – завести детей без глубокого, проверенного временем, взаимного доверия.

И здесь рекомендация такая:

Никуда в отношениях не спешите, не покупайтесь на красивые порывы-обещания, и тем более – не рассчитывайте по-детски на авось (дескать с рождением ребенка все само сладится), а для начала друг друга хорошенько узнайте и опирайтесь, как бы сухо ни звучало, на статистику – реальную надежность, проверенную поступками.

Не зря говорят: «семь раз отмерь, один отрежь». Иначе велика вероятность утонуть в очередной драме теперь уже с головой. Самые серьезные «ошибки» совершаются по неосознанности, на основе временных порывистых эмоций, за которые уже в привычном стабильном состоянии приходится нести ответственность.

Очередное правило, призывающее обуздать идеалистичную романтику:

Если близкий человек стабильно ведет себя холодно и черство, можно вечно на него обижаться, а можно просто понять, что человек – не так уж близок, а может и вовсе – чужой. И реальной проблемой все это время был не его холод, а опять же – наши собственные капризные заблуждения на чужой счет.

Мы сами создаем свой психологический фейсконтроль, сами впускаем человека на личную территорию, держим его образ в интимных уголках души. И если «гость» на этой близкой дистанции, вдруг, начинает себя вести небрежно, или даже плюет в раскрытую душу, значит, фейсконтроль оказался дилетантским, и мы сами ошиблись, приняв чужого за близкого.

А если признавать эту правду не хочется, остаются нескончаемые обиды – бесплодные манипуляции с целью прогнуть обвиняемого под нашу убежденность в том, каким ему быть «положено».

Желание что-то доказать и навязать партнеру само по себе уже указывает на пристрастие, когда мотив исходит не от здравого смысла, а от слепой эмоции. Об этом я говорил подробней в статье об осознанности в конфликтных ситуациях.

Если проводить жизнь в обидах все-таки не хочется, можно попытаться приглядеться, с кем имеешь дело в действительности, и взвешенно, исходя из увиденного определить, какая дистанция общения именно с таким реальным человеком устраивает.

Мы не можем контролировать свою симпатию – «сердцу не прикажешь» – так говорят. А вот своей потребностью в чужой симпатии в определенной степени управлять все-таки можно. Вы ведь понимаете, что симпатия (да хоть бы и любовь) и зависимость – это разные вещи?

Если читали статью внимательно, то могли уловить единую канву, пронизывающую все правила – идею о ценности сохранения собственной целостности и независимости, дабы отношения не стали затычкой от собственных страхов.

Значение независимости трудно переоценить – только с ней и возможны хотя бы относительно легкие и радостные отношения. А зависимость отношения убивает целым арсеналом средств. Ниже перечислю лишь самые распространенные. Кое где повторюсь.

Зависимость приводит к ревности и чувству собственника, побуждает душить партнера контролем и мучиться самому от страха оказаться преданным и обманутым лопухом.

Зависимый партнер теряет душевное равновесие, его настроение хаотично выплясывает под дудку внимания и расположения партнера. Об этом я говорил подробней в статье о счастье в отношениях и увлечениях.

Зависимый партнер теряет свою привлекательность, потому что воспринимается душевно несамостоятельным ребенком, страсти не вызывающим. Именно независимая самодостаточность выглядит сексуально. А интимные отношения с зависимым партнером начинают отдавать оттенком инцеста.

Зависимость обесценивает все прочие радости жизни, на друзей, работу, увлечения и хобби ресурсов остается все меньше.

Зависимость побуждает качать права на любовь и внимание, что обычно приводит как раз к нелюбви и невниманию. Выше об этом уже говорил.

Зависимость приводит к губительной для отношений спешке – хочется партнером насытиться, без оглядки в нем раствориться. В итоге стадии сближения, на которые в комфортном ритме требуются месяцы, попросту пропускают. И соразмерно пылкости поспешного сближения открывается вопиющая несовместимость партнеров. Слишком болезненной может оказаться интенсивная притирка, и все радужные совместные планы с надеждами приходится хоронить заодно с отношениями.

Зависимость погружает в драму, сотканную из страха перед возможной непереносимой потерей. Общество партнера при таком раскладе воспринимается не как собственный выбор и свободная воля, а вынужденной и напряженной сделкой. Примерно так из отношений уходит вся легкость с концами. Здесь зависимость часто заводит в положение, когда и с партнером невыносимо, и без него.

Список можно продолжать.

Как обрести и сохранить собственную целостность и независимость? Об этом – большая часть всех принципов и правил, озвученных в этой статье. Ниже опишу еще несколько.

Чем сложней представить свою жизнь без партнера, тем страшней его потерять. Звучит вроде бы очевидно, но понимает эту закономерность далеко не каждый.

Так, или иначе, как бы гладко отношения ни складывались, полезно на всякий случай держать руку на пульсе, осознавать и находить в себе готовность к любому раскладу. Хотя бы потому, что человек может уйти из нашей жизни не только по своей прихоти, но и по «воле» судьбы – из своего тела в том числе.

Чем больше готовности лишиться отношений, тем больше в них бесстрашной легкости. И это не какая-то наплевательская отчужденность, а всего лишь признание правды – наш контроль будущего – относителен, а если уж совсем честно – иллюзорен.

Тема независимости и непривязанности – крайне непростая материя – обширная, с кучей нюансов. Подумываю в ближайшее время об этом сказать больше.

Я вовсе не предлагаю выбирать путь одиночки на замену отношениям, а только призываю возможного одиночества не бояться, чтобы этим страхом отношения не были отравлены.

Одиночество для большинства – серьезный вызов. Всплывают подавленные страхи, с непривычки жизнь кажется пустой и бессмысленной, голод по обществу усиливается. Об этом я говорил подробней в отдельной статье.

Сложный путь – самопознание, работа со своим бессознательным, очищение от страхов, душевное взросление. «Много званых – мало избранных» – так об этом пути говорят. Двигаться по нему дано не каждому, и принуждать себя к этому никакой необходимости нет.

Простой путь – для большинства – заполнить жизнь иными смыслами, воскресить все свои интересы, продолжать сканировать реальность на предмет новых увлечений. Отношения – не единственный, а только самый распространенный способ почувствовать радость и смысл жизни.

Я рекомендую оба пути – и самопознание, и «потребление» смыслов по возможности совмещать. В паре работают эффективней. И отношения ни в коем случае не стоит искусственно обесценивать – ни к чему хорошему подавленный интерес не приводит, а только добавляет болезненной отчужденности от себя же.

В недавней статье о природе желаний я уже говорил, что основной трюк, устраняющий психическую проблему – это не прекращение желаний, а трансформация эмоциональных желаний-требований – в спокойные желания предпочтения.

Еще одно (уже последнее, одиннадцатое) правило отношений, призывающее не сливать себя всецело в партнера, а сохранять свою целостность:

Одна из главных проблем отношений – их идеализация. Как только поверили в сказку, все – встряли – облом обеспечен. Эту тему я уже озвучивал в прошлой статье. А здесь хочу обратить внимание конкретно на эту тонкую материю – надежды и предвкушения. Когда ум норовит в них провалиться, ловить себя за хвост действительно сложно. Просто потому, что совершенно этого не хочется.

Так уж мы устроены, и говорил об этом не раз, что жизнь со всеми своими событиями знаем исключительно по собственным проекциям – мыслям и чувствам. А сладкие надежды – это и есть тот эрзац счастья, который только и доступен большинству. Планируем, грезим, живем горизонтами вечного «завтра», принимая его за надвигающуюся объективную реальность.

А потом вдруг оказывается, что реальность нашим самонадеянным фантазиям беззастенчиво сопротивляется. И на место надежды неизбежно приходит отчаяние.

Когда речь заходит о явлении «обратной стороны медали», в уме возникает синтаксический люфт для отступления от признания очевидной истины. Забудьте о разных сторонах. Надежда и безнадега – это одно и то же явление. Как только почувствовали надежду, можете сразу констатировать безнадегу.

Понимаю, как трудно представить жизнь без надежды. Словно и веру, и любовь заодно предлагают убить. На деле же почти все духовные учения твердят в один голос – по-настоящему счастливым можно быть только сейчас, потому что иного времени для этого у нас нет и никогда не будет. Мы всегда остаемся в вечном «сейчас». А надежда – это избегание настоящего в пользу возможно счастья в абстрактном будущем.

Условия, при которых надежды и предвкушения еще хоть как-то оправданно можно сохранять я описывал в статье об измене и верности.

Все же, чем в отношениях меньше ожиданий, тем больше легкости, когда встречаешь именно то, что преподносит настоящее. Без вариантов.

Озвученные в статье правила и принципы – универсальны и работают не только для отношений, но и во всех сферах жизни. Можно сказать, что это, вообще, – принципы психологического здоровья – их небольшая часть – в одну статью всего не уместить.

Некоторые рекомендации, пока в жизни все гладко и не прижимает, воспринять и уж тем более реализовать вряд ли окажется возможным, нутро будет сопротивляться признанию непростых истин. Торопиться с этим особой необходимости нет. Решайте проблемы по мере поступления. И ничему на слово не верьте, примеряйте, испытывайте на практике.

П.С.
Снова не поленился сделать к статье уникальный коллаж. Использовал в основном кадры из голливудских лент и японскую живопись.

Источник:
Правила отношений для продвинутых
Сегодня озвучиваю «правила» и рекомендации, которые время от времени даю клиентам, когда замечаю, как те несознательно свои отношения рушат. Почти все допускают однотипные «ошибки» – ниже их опишу,
http://progressman.ru/2016/08/prolove/

Словарь (продолжение)

Командная экономика — экономическая система, в которой основные экономические решения принимаются государством, выступающим организатором хозяйственной деятельности общества.

Конкурентоспособность товара — способность товара выдержать сравнение с аналогичными товарами других производителей и продаваться в связи с этим по ценам не ниже среднерыночных.

Конкуренция — соперничество между участниками экономической деятельности за наиболее выгодные условия купли-продажи на рынке.

Кредит — предоставление денег или товаров в долг на определённый срок, как правило, с уплатой процентов и на условиях возвратности.

Личность — человек как социальное существо с присущими ему чертами и отношениями, проявляющимися во взаимодействии с людьми, обществом, государством.

Малое предприятие — предприятие любой формы собственности, характеризуемое ограниченным числом работников и незначительным объёмом выпускаемой продукции.

Международная торговля — совокупность торговых связей и внешнеторговых отношений между торгующими друг с другом государствами.

Международное разделение труда — специализация отдельных стран на производстве определённых видов продукции, которыми эти страны обмениваются.

Минимальный размер оплаты труда (МРОТ) — законодательно устанавливаемый минимум оплаты труда наёмного работника.

Мировое хозяйство — взаимосвязанные и взаимодействующие хозяйства разных государств, функционирующие по согласованным правилам.

Мировоззрение — система взглядов на мир, на место человека в нём и на смысл его жизни и деятельности.

Мораль — особые духовные правила, регулирующие поведение человека, его отношение к другим людям, к окружающей среде и к самому себе с позиций добра и зла, справедливости и несправедливости.

Налог — обязательный платёж, взимаемый государством с каждого производителя товаров и услуг, владельца того или иного имущества и иных получателей дохода.

Наркомания — болезненное, часто непреодолимое влечение к наркотическим средствам, приводящее к глубокому истощению психических и физических сил человека, к разрушению его личности.

Наука — сфера духовной деятельности человека, направленная на получение достоверных знаний о мире и человеке в нём.

Непрерывное образование — процесс образования, охватывающий всю жизнь человека от детства до старости.

Номинальный доход — сумма денег, полученная гражданином или семьёй в целом за определённый период времени.

Образование — процесс приобретения знаний о мире, приобщения к культуре, к ценностям человеческого общества.

Общественные блага — товары и услуги, предоставляемые государством его гражданам на равных началах.

Общественные отношения — относительно устойчивые связи между индивидами, большими и малыми группами, этносами и другими объединениями людей во всех сферах человеческой деятельности.

Общество — совокупность способов взаимодействия и форм объединения людей, в которых выражается их всесторонняя взаимозависимость.

Ограниченность ресурсов — недостаточность имеющихся в распоряжении людей ресурсов для производства благ, способных удовлетворить возрастающие потребности человека и общества.

Ответственность — способность действовать сознательно, всегда понимать, как отзовутся твои действия на других, предвидеть возможные последствия каждого своего шага.

Отклоняющееся поведение — поведение, которое не согласуется с социальными нормами.

Отрасль экономики — совокупность предприятий, учреждений, организаций, производящих однородную продукцию или услуги.

Патриотизм — моральная ценность, в которой выражено чувство любви к Отечеству, забота о его интересах и готовность защищать его от врагов.

Подоходный налог — обязательный платёж, взимаемый государством с доходов физических и юридических лиц.

Потребности — нужда в чём-либо необходимом для поддержания жизнедеятельности и развития личности, группы людей и общества в целом.

Право собственности — совокупность правовых норм, закрепляющих, регулирующих и охраняющих принадлежность материальных благ конкретным людям и хозяйственным организациям.

Предложение — желание и возможность производителя продать конкретный товар в конкретное время и в конкретном месте.

Предпринимательство — самостоятельная, инициативная деятельность людей, осуществляемая на свой риск, под свою ответственность и направленная на получение прибыли.

Прибыль — превышение доходов от продажи товаров и услуг над расходами на производство и реализацию этих товаров.

Прожиточный минимум — стоимость минимума средств, необходимых для поддержания жизнедеятельности человека.

Производительность труда — количество товаров и услуг, произведённых на единицу израсходованных производственных ресурсов.

Производство — процесс создания экономических благ (товаров и услуг) для удовлетворения потребностей людей.

Источник:
Словарь (продолжение)
Словарь. Обществознание 8 класс. Боголюбов
http://xn--24-6kct3an.xn--p1ai/%D0%9E%D0%B1%D1%89%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5_8_%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%81_%D0%91%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2/39.1.html

COMMENTS