Главные ошибки женщин в отношениях

Главные женские ошибки в отношениях: мужской взгляд

Главные женские ошибки в отношениях: мужской взгляд

Какие неверные шаги удлиняют наш путь к счастью? Автор статьи узнал об этом у известного психолога Валерия Бо.

Несмотря на то что в семейных неурядицах бывают виноваты оба партнера, всегда гораздо полезнее проанализировать свои действия, чем упрекать другого. Какие неверные шаги удлиняют наш путь к счастью? Автор статьи узнал об этом у психолога тренинг-центра «Сити-класс», автора лекции «Ошибки, которые делают женщины и как их избежать. Как сохранить отношения» Валерия Бо.

«Первая ошибка описана в сказках, где героиня молода и красива», — уверен Бо. Девочки любят сказки и отождествляют себя с феями, принцессами. На подсознание уже тогда записывается сценарий жизни.

«Это модель социума. В сказке есть Он и Она. Что делает героиня? — спрашивает Бо. — Ничего не делает. Сидит и ждет. Она молода и красива. Не сказано же, что героине, допустим, 37. Остальное — опции. Ну, например, бывают героини в штопаных передниках, а бывают «высокостатусные» — они еще и строптивые. Главная мысль одна: «Я молода и красива. За меня будут биться лучшие из мужчин». Первые лет десять девушки сидят и ждут. А потом вздыхают: «перевелись мужики…»

Проблема в том, что каждой возрастной категории мужчин интересна определенная возрастная амплитуда женщин. Период гиперспроса приходится на тех девушек, кому от 20 до 30. У мужчин в этом же возрасте период гиперконкуренции. А потом ситуация меняется.

«До 30 лет мужчина учится, работает, терпит неудачи на личном фронте, ему, юному и горячему, могут предпочесть сорокалетнего «старика», — рассказывает Бо. — Но после тридцати он в какой-то момент понимает: «Да они сами слетаются на огонек!» Пройдет пару лет, и он поменяет тактику: из охотника и покорителя превратится в придирчивого «покупателя». А 30-летние принцессы будут привычно сидеть с диадемой: «меня надо добиваться». Девочкам в сказке не рассказывают главного: о сроке безотказной работы этой модели поведения. Надо помнить, что пенек, на котором ты сидишь, движется в сторону понижения спроса».

«До приближения к пунктирной черте «снижения спроса» надо понять, чем ты кроме молодости и красоты еще интересна, — советует Бо. — Ну а когда подошли к пунктирной черте, надо «достать флаг и активно им размахивать».

Какой это будет флаг — пиратский или на нем будет нарисована кастрюля наваристого борща — дело десятое. Главное, чтобы флаг выделял из толпы и рисунок на нем интриговал и завлекал».

«Важно понимать, в зоне какого спроса находишься и вести себя адекватно новым обстоятельствам, — рекомендует консультант. — Если в 35 вы ведете себя, как в 25, не удивляйтесь, что со временем «их», хороших мужчин, вокруг будет меньше и меньше».

Психолог признает, что в России не совсем здоровый культ женской молодости.

«Автомобильные новинки рекламируют девушки не старше 23 лет, — отмечает Валерий. — Мужской мозг программируют на установку «все самое вкусное — моложе 25 лет».

Так что, выбирая рисунок на «флаге», стоит помнить, что часть мужчин обладает пластичным для «рекламных скульпторов» мозгом и со временем начинает совершенно искренне считать 30-летних «немолодыми женщинами». Принимать это близко к сердцу не стоит. Просто исключите этот типаж из своей «выборки», даже если вам сейчас 25. Ведь в 30 вам вполне могут заявить, что «молодая уже немолода», и заменить вас очередной студенткой.

«Главная женская ошибка, это когда, сидя на пеньке, выбрали не того, поняли это спустя время, но продолжаете принимать ситуацию такой, какая она есть, — отмечает Бо. — Такой мужчина, как некачественный пластырь. Он постоянно будет «отклеиваться». В этих отношениях женщина постоянно в чем-то виновата — у нее «неправильные» вес, возраст, национальность, мама и прочие родственники. Это будет говорящий «пластырь» — любимыми его фразами станут «да ты посмотри на себя» и «ну кому ты такая нужна».

Поиск партнера Бо сравнивает с ярмаркой. И на эту «ярмарку» надо выходить с адекватной самооценкой — нарвавшись на «пластырь», терпеть не стоит.

«Я наблюдаю за семейными парами более пятнадцати лет, — отмечает Бо. — Счастливыми свой брак, который длится более 10—15 лет, считают всего восемь процентов. Я расспросил женщин из этих браков». Все они на «отлично» в свое время выполнили пять задач:

  • женщины четко и ясно нашли ответ «зачем мне мужчина». Не конкретный Вася Иванов, а мужчина вообще;
  • они создали правильную «выборку» мужчин в своем ближайшем окружении;
  • присмотревшись к «выборке», тщательно ее «профильтровали»;
  • знают настоящую цену отношениям и ценности, которыми живет мужчина;
  • умеют сохранять отношения.

Важно понимать «каталог ценностей» мужчины. Те, кто понимает, какие карты в колоде ценности их любимых, живут с мужьями долго и счастливо.

«Постеснявшиеся завести в самом начале разговор о ценностях друг друга, не задавшие принципиальных вопросов, часто попадают не в ту область отношений», — уверен консультант. Следующая ошибка — пренебрежительное отношение к увлечению мужчины. Высмеивание того, что ему дорого. Яркий пример: фильм «Любовь и голуби», где героиня в отместку за измену обещает «бошки поотрывать» обитателям голубятни, которая составляла часть жизни гуляки-мужа. Или стенания героя Леонова в фильме «Афоня» по поводу спущенного супругой в унитаз отборного мотыля, с которым тот собирался на рыбалку.

«Вы можете не разделять увлечения мужа, мало чего в этом понимать. Просто примите это хобби, как «песочницу мужа» и все, — советует Бо. — Брать совочек самой необязательно. Пусть сидит себе один, копает».

Еще одна типичная женская ошибка — стремление заполнить собой всю галактику избранника, жить по принципу «мы с Тамарой ходим парой». Всюду вместе: на шопинг в выходные, в спортклуб по вечерам, в шиномонтаж — и то вместе: вдруг он там один заскучает.

«Женщине кажется, что этим она обогащает совместную жизнь, — рассказывает Бо. — У каждого мужчины есть свое ментальное личностное пространство. Место для женщины там есть. Его величина постоянная и не всегда ей отводят много пространства. Это не означает, что мужчина не любит, просто «каждый сверчок знай свой шесток».

Другими словами, для мужчины достаточно того, что в субботу вы ходите в музей, вечером воскресенья — в бассейн. А вот утро и день воскресенья он проведет за компьютерной игрой или в том же «гараже», куда наши папы сбегали от наших мам. Со временем мимикрировал лишь «гараж», а мужская психология осталась прежней.

«И пожалуй, самое главное и важное — это принимать своего мужчину таким, какой он есть — с его страстью к виртуальным играм, неумению завязывать шарф и привычкой оставлять тюбик с пастой открытым», — отмечает Валерий Бо.

Критиковать, конечно, за пасту можно — но не в режиме «бензопилы». «Постоянные «разборы полетов» нервирует мужчину. Со временем, особенно если у вас гостевой брак или кто-то часто летает в командировки, выработается условный рефлекс: «когда ты рядом, мне плохо, ты меня постоянно критикуешь». И это занудное отчитывание со временем не перекроет даже самый страстный секс.

«Не готовы мириться с какими-то принципиальными недостатками — не связывайте жизнь с этим человеком, — советует Бо. — Первые 20—25 лет мужчина живет с мамой, в условиях безусловного принятия. И этого же он ждет от избранницы».

«Бывают истории, когда от умницы-красавицы мужчина уходит «к серой мышке», и никто не понимает, что случилось, — отмечает Валерий. — А все потому, что «мышка» приняла. Признания в социуме мужчина добивается сам. А принятие — только от близких. И это дар. Одарите своего мужчину. Если нет принятия — сильный мужчина уйдет. Слабак останется».

«Сильный мужчина уйдет из тех отношений, если нет принятия, — повторяет Бо. — Но есть случаи, когда он, сильный и правильный, все же останется. Но ненадолго. Это так называемый коммитмент. Этим термином оперируют западные психологи. Если упростить — то это какие-то моральные обязательства, не отпускающие мужчину именно в это время из семьи. Например, в семье кто-то серьезно болеет и нужны его руки, деньги, помощь. Или тот самый брак «ради детей». Иногда мужчина дожидается выплаты ипотеки, чтобы долг не висел на жене, ущемляя жизнь их общих детей».

В качестве самого яркого примера консультант приводит такую историю.

«Выступая на радиостанции, я попросил слушателей рассказать, какой они видят свою жизнь через три года, — вспоминает Бо. — Позвонил мужчина, сказал, что весной 2015 года он разведется. Связь на этом оборвалась. Через пять минут мужчина пояснил в эсэмэс: «В мае 2015 года мой сын окончит университет, и я дострою ему дом. Других обязательств перед женой у меня нет, мы давно чужие люди». Вот такой вот у него был коммитмент».

«Это мой крест», — так многие мужчины оценивают свой коммитмент. Впрочем, Бо считает, что моральный долг может быть и позитивным, частью любви.

«Тогда это цементирует отношения, — отмечает наш эксперт. — Желаю, чтобы в жизни вашего мужчины был именно такой коммитмент. Тогда у вас есть шансы прожить вместе долго и счастливо».

Источник:
Главные женские ошибки в отношениях: мужской взгляд
Какие неверные шаги удлиняют наш путь к счастью? Автор статьи узнал об этом у известного психолога Валерия Бо.
http://coffeeinbed.ru/blog/statya/glavnye-zhenskie-oshibki-v-otnosheniyakh-muzhskojj-vzglyad

Главные ошибки, которые мы допускаем в отношениях

1. Недосказанные слова

Иногда сложно говорить о некоторых вещах… Часто случается, что вчера вы поссорились, а утром твой мужчина делает видимость, что забыл о ссоре. Ты и хотела бы обсудить случившееся без эмоций, но думаешь, зачем ворошить то, что было, и портить друг другу настроение?

Психологи уверяют нас, что все проблемы нужно обсуждать и не оставлять недосказанных слов. Особенно, если речь идет о чувствах и обидах. Ведь негативные эмоции рано или поздно вылезут наружу, и как назло, в самый неподходящий момент.

Также некоторые люди считают, что понимают друг друга без слов. Из-за этого тоже возникает непонимание. Поэтому все нужно обсуждать, чтобы не возникали недосказанность и непонимание.

2. Неподходящее время для серьезных разговоров

Часто женщины начинают разговоры по душам в то время, как любимый решил расслабиться перед телевизором или почитать газету. Обычно у обоих партнеров такие разговоры начинают вызывать раздражение. У мужчины – потому что его отвлекают от телевизора, у женщины – потому что ее не слушают.

Не хочешь ссор на пустом месте – научись подбирать время для серьезных разговоров.

3. Стремление к обладанию

Как бы ты не любила своего мужчину, не пытайся ограничивать его свободу и перекрывать ему воздух. Ревность, недоверие – это самые страшные враги отношений. Не пытайся изменить любимого, это тоже не приведет ни к чему хорошему.

Не души его своей любовью и своим навязчивым вниманием. Помни, что никто не вправе решать все за другого человека. Если любишь – доверяй.

Источник:
Главные ошибки, которые мы допускаем в отношениях
Почему-то людям сложно учиться на чужих ошибках. Может, пора попытаться? Ведь на самом деле все мы постоянно наступаем на одни и те же грабли
http://ivona.bigmir.net/psihologia/relate/relationship/320239-Glavnye-oshibki—kotorye-my-dopuskaem-v-otnoshenijah

Главные ошибки в отношениях

Большинство женщин, если верить статистике, чувствуют себя несколько более счастливыми, когда они находятся в отношениях. Но этот факт никак не мешает портить отношения даже в попытках их улучшить. Список типичных ошибок людей, находящихся в паре, оказывается, не так уж и обширен. Так что же может помешать совместной жизни?

Иногда мы так сильно привязываемся к своему партнеру, что буквально начинаем душить его своей любовью. Все мысли и действия начинают крутиться только вокруг одной мысли «Любит ли он (она) меня?» Мы можем стать настолько зависимы от отношений и внимания другого человека, что начинаем несознательно так себя вести, что попросту отдаляем от себя любимого.

Еще один вредитель для отношений — это постоянные сомнения в том, каковы их перспективы. Ваша пара в опасности, если вы часто испытываете тревогу по поводу совместного будущего, страшитесь сглаза или боитесь сказать, сделать что-то не так. Рано или поздно такая тревожность становится частью вашего совместного пространства, и партнеру начинает буквально не хватать воздуха рядом с вами. Помимо этого, такие пагубные мысли здорово подрывают самооценку и мешают гармоничному существованию. А если ваш партнер такой же мнительный, то он может трактовать ваше постоянное напряжение как нежелание развивать отношения с ним или измену. Ну а в этом случае до серьезного конфликта рукой подать.

Когда мы долгое время находимся в паре, то все чаще забываем о том, что когда-то этого человека в нашей жизни не было. Партнерство становится естественной частью нашей жизни, и мы воспринимаем его как некую опцию по умолчанию. Так многие пары проваливаются в рутину и перестают заботиться друг о друге и оказывать приятные знаки внимания.

Иногда, чтобы оживить свои чувства, достаточно провести романтический вечер вдвоем и вспомнить, как много объединяет вас двоих. Бывает такое, что мы перестаем ценить тех, кто рядом только потому, что привыкли к ним. Но полагая, что близкий человек никуда от нас не денется, мы невольно становимся с ним равнодушными. А равнодушие, рано или поздно, приводит к разрывам, неудовлетворенности и недопонимаю.

Иногда полезно задаваться вопросом: «Какое место я отвожу партнеру в системе своих приоритетов?» Безусловно, тому, что мы уделяем все меньше времени своим любимым, всегда можно найти вполне логичное и ясное обоснование. Но время идет, и его уже не вернуть. Приоритеты могут измениться, а люди, которые не чувствуют себя любимыми и ценными в отношениях, рано или поздно из них уходят.

О том, что счастье любит тишину, сказано уже многое. В союзе двоих всегда есть какие-то интимные секреты и тайны, которые представляют собой некую особенную ценность. Эти ценности являются частью пространства, которое объединяет только этих двоих, и никому другому там не место. Если мы делимся с другими людьми деталями собственной частной жизни, то тем самым мы ставим под угрозу важную часть фундамента отношений — доверие. Не говоря уже о том, что сам факт такого небережного отношения может очень сильно ранить вашего любимого.

То же самое касается и не самых счастливых моментов. Каждая из нас найдет с десяток недочетов в своем мужчине. И это вполне нормально, если помимо недочетов вы в состоянии найти и плюсы — ведь идеальных людей не существует. Проблема рождается тогда, когда мы выносим свое недовольство на суд подругам, родственникам и знакомым. При этом часто бывает так, что сам партнер долгое время пребывает в счастливом неведении, что вас что-то не устраивает.

Помимо активного вовлечения третьих лиц, еще один из самых опасных способов справиться с негативом — это копить его внутри, притворяясь, что ничего не происходит. Так мы создаем отличную почву для больших скандалов «на пустом месте» и для того, чтобы этот яд постепенно отравил даже самые светлые и высокие чувства.

Стоит еще отметить, что позитивное мышление все же полезная штука в разумных дозировках. Ведь если вы постоянно видите только то, что вам не нравится, то однажды вы рискуете перестать замечать в близком человеке вообще хоть что-то хорошее. А при этом нежеланные черты, качества или привычки сами по себе от вашего пристального внимания никуда не исчезают. Так вы можете оказаться в постоянном раздражении по отношению к своему партнеру, ну а какие могут быть последствия — очевидно.

Источник:
Главные ошибки в отношениях
Большинство женщин, если верить статистике, чувствуют себя несколько более счастливыми, когда они находятся в отношениях. Но этот факт никак не мешает портить отношения даже в попытках их улучшить.
http://www.kleo.ru/items/love/glavnye-oshibki-v-otnosheniyah.shtml

Главные ошибки женщин в браке

Почему я пишу именно о женщинах? Мужчины ведь тоже совершают ошибки, и отнюдь не меньше.

Ответ кроется в разнице мужского и женского, в особенностях психологии. Многие мужчины устроены так, что неудобную им ситуацию будут просто терпеть, пока не дойдут до критической точки. Пройдя же этот предел, скорее всего начнут решать проблемы по своему, по-мужски – рубя с плеча секирой. Женщина же способна на долговременное, кропотливое выстраивание прочных и счастливых отношений – работая над собой и вводя в своей семье важные правила, сохраняющие лад в доме.

Чтобы не говорилось сейчас о равноправии полов, но семья по-прежнему строится и держится силой женщины. Влюбленной жены и заботливой мамы. Мужчины отвечают за внешнее развитие семьи, а женщины – за внутреннее. Проще говоря, построить дом – задача мужчины, сделать его уютным – задача женщины.

Поэтому я и хочу рассказать, каким образом можно расстроить свой брак, даже если вы начинаете его с большой любви и веры.

Эта привычка, свойственная почти всем женщинам. Расскажу прям на своем примере. Я готовлю на кухне, телевизор включен. Мой муж подходит и переключает программы. У меня в голове стартует долгий обвинительный монолог: «Он не задумывается о моих потребностях… Он меня не любит…. Не ценит… Не уважает…» Этакая бытовая телепатия: он молчит, но я думаю, что знаю его мысли.

Правда такова: никто не знает, о чем думает другой человек. Телепатия не существует. Скорей всего, в этот момент он вообще не думал о наших отношениях. Он просто переключил каналы. Есть варианты действий женщины:

1. Обидеться и усложнить себе жизнь.

2. Перетерпеть и не обращать внимания – это просто телевизор. Неплохой вариант, если искренний, а вот если на самом деле это замаскированный первый – то он самый губительный для брака.

3. Сказать о своих желаниях.

В любом случае, договориться и хоть как-то изменить ситуацию можно только в третьем варианте.

Но очень часто женщины, как и я сама, идут по первому-второму пути. Этому есть несколько объяснений. Во-первых, обида – это некий рычаг управления. Я на тебя обиделась, теперь ты… и следуют варианты:

Я на тебя обиделась, теперь ты…

… все брось и утешай меня.

… осознай, как ты был неправ и какое чудо тебе, дураку, в жены досталось.

…ничего хорошего от меня не жди, я не буду вообще ничего делать и пойду обиженная гулять.

…теперь ты мне должен.

Прям простор для манипуляции.

Во-вторых, даже все зная и все понимая разумом, мы иногда действуем не так, как следовало бы. Да, я знаю, что нет смысла обижаться, но все равно почему-то порчу свои отношения. Это механизм очень глубокий, корнями уходящий в подсознательные страхи и желания. Писать об этом можно бесконечно, хочу сказать главное – разбираться с этим можно и нужно. Вы вольны сами выбирать свое поведение, сами строить свою жизнь.

Если вы позволяете вашим внутренним скрытым убеждениям влиять на ваш выбор, вы уже не выбираете. Вы просто реагируете. Я верю в то, что человеческие реакции сложней, чем у амебы. У амебы просто: ткнешь в ложноножку, она втянулась. У людей все просто должно быть по-другому. Да, задели больную струнку. Но я все-таки могу выбрать, обижаться мне или нет.

Вы должны быть откровенны и честны. Перед собой и близкими.

Это действительно то, чего вы хотите? Скажите об этом. Не хотите готовить, а хотите гулять – не пользуйтесь уловками, просто скажите об этом.

Ошибка № 2 – Не давайте эмоциям испортить вашу семейную жизнь.

Даже если когда вы встречались с будущим мужем, то позволяли себе эксцентричные поступки, словесные взрывы и истерики. То, что простительно на этапе страстного романа, недопустимо в семейной жизни.

Если вы, будучи еще просто подругой своего мужчины, могли позволить себе обидеться, выключить телефон и уйти плясать в клуб – это совсем не то, что ждет мужчина от спутницы жизни.

Мужчины не любят истерик. Если вам кажется, что таким образом вы будите уснувшую страсть – вы ошибаетесь.

Вообразите, если один раз легонько уколоть кожу иголкой – вы подпрыгните. Если делать это все время – кожа потеряет чувствительность.

Один раз истерика сработает. Любимый будет утешать вас и стараться сделать все, чтобы вы успокоились. Будьте уверены: если вы будете впадать в истерику регулярно, через полгода ваш муж будет абсолютно равнодушно смотреть на ваши слезы.

Если вы злитесь – делайте это конструктивно. Замалчивать обиды нельзя, но говорить о них нужно правильно. Если вы способны сделать это сразу, не скатываясь в обвинения и ссоры – скажите о том, что вам не нравится, немедленно. Эмоции через край? Тогда сначала выпустите пар, а потом уже общайтесь с мужем. На равных, как взрослые люди. А не как вопящая слабонервная дамочка и изумленно выслушивающий упреки невозмутимый житель Олимпа.

Будьте мудрее. Семья – это не та область, где нужно добиваться своего во что бы то ни стало. Даже если вы на 100% уверены в своей правоте и в том, что так всем будем лучше.

Во-первых, даже если что-то будет сделано неправильно – каждый сам должен совершать свои ошибки. Нет смысла всех и всегда подстраховывать.

Во-вторых, дать мужчине право на ошибки – это вложение в вашу семью. Вложение в вашего мужчину – это придает ему силы и уверенности.

Конечно, вы можете настоять на своем. Возьмем, например, тему всегда актуального ремонта. Можно выбрать мебель в гостиную, которая нравится вам и не нравится мужу. Это мелочь, но каждый раз, входя в комнату, он будет помнить, что она выбрана вопреки его желанию, вы заставили его уступить.

И эти мелочи, накапливаясь, способны даже у сильного мужчины подорвать веру в себя. А уж у слабого вообще моментально отбивают охоту что-то делать для семьи и принимать какие бы то ни было решения. В конце концов, что вам важнее: гостиная или с кем в ней сидеть?

Если вы в семье все и всегда решаете, если вы главная движущая сила, если вы привыкали продавливать все свои решения – это ведет за собой некие последствия. Вслушайтесь в само слово «продавить»… Хотите или не хотите – это деформирует личность. Муж становится слабее, дети – неувереннее. Еще раз: что же важнее, чтобы гостиная была стильной или чтобы муж чувствовал себя мужчиной, хозяином?

Мне повезло быть знакомой с очень мудрой женщиной. Однажды она рассказала мне, как они с мужем ездили в отпуск.

Отдых организовывал мужчина. Отдых был ужасен. Их не встретили в аэропорту, были проблемы с багажом, отель предоставил им не тот номер и т.д. и т.п. Все это время она, цитирую: «Молчала и улыбалась». Мне, как натуре кипучей и деятельной, это было абсолютно не понятно. «Как же так?» – вопрошала я. – «Вы не поменяли номер, не попробовали договориться с администрацией, не подняли документы, ничем не помогли своему мужу… Но почему?»

– «А потому, – ответила она мне, – что если бы я это сделала, следующий отпуск мне бы пришлось организовывать самой. Я просто не мешала ему учиться».

Как результат: зная о возможных подводных камнях, сейчас ее муж организует поездки замечательно комфортные.

Если женщина берет на себя то, чем должен заниматься мужчина, он этим заниматься не будет. Своей активной помощью она лишает его инициативы и желания действовать. Если вы ведете мужчину за собой – вы показываете ему, что у него нет лидерских качеств и не позволяете ему развить их.

Активная помощь женщины в мужских глазах – это такая форма недоверия. То есть: раз она во все вмешивается, следовательно, не верит, что я способен все решить сам.

Отделяйте зерна от плевел, не отвлекайтесь на мелочи. Думайте о будущем, семья – это долгосрочный проект. Вам еще жить с эти мужчиной, пусть лучше будет сильным. Разрешите ему совершать ошибки – он на них растет, становится крепче и умнее.

Мне кажется, только в нашей культуре есть эта поговорка про путь к сердцу мужчины – через желудок. Это неправда! Неправда-неправда-неправда.

Мужчина не женится ни на кухарке, ни на маме. Он берет замуж Женщину. И жить хочет с женщиной. А не с уборщицей, и не с поваром, и не с учителем своих детей.

Но часто бывает, что за ролями мамы и жены затирается самая главная роль – счастливой женщины.

Очень легко скатится просто в быт. Заменить любовь борщами и уборками. Будет идеальный дом и уставшая женщина в нем – совсем не то, что нужно мужчине. Не то, что нужно для хорошей семьи.

Многие женщины входят во взрослую жизнь именно с этим – важно быть хорошей хозяйкой. Как будто их в детстве учили только одному: в семье нужно убирать и готовить. Как будто это самое важное в жизни. Они вырастают, переживают период влюбленностей, строят карьеру, становятся успешны, находят, в конце концов, именно своего мужчину, строят с ним отношения – и оп-па. Начинают убирать и готовить. И, что главное, ставят именно это во главу угла!

Конечно, мужчине важен уют. Важен теплый ужин. Но теплота начинается в глазах любящей жены, встречающей его дома с радостью. Самый вкусный ужин, приправленный упреками и усталостью – не в радость.

Любому человеку нужно возвращаться туда, где его не просто ждут, но где ему будут рады. Рады ему. И радость эта выражается в искренней улыбке и поцелуе, а не в дежурном «Хлеба купил? Борщ будешь?»

Если мужчине нужна уборщица, он может ее нанять. Естественно, я говорю о состоявшихся, порядочных, достойных мужчинах. Которым в паре нужна жена, а не тренажер для повышения самооценки. Бывает, конечно, что семейная жизнь строится по принципу «тиран-жертва». Но эта ситуация тоже двояка – вы поддерживаете эту игру на равных. Измените себя – изменится партнер.

Если быт раздавливает в вас Женщину – меняйте жизнь. Пусть не все будет идеально чисто, пусть иногда будет быстро приготовленное, а не шедевр кулинарного искусства. Разрешите себе быть не идеальной хозяйкой. У вас должно быть время на себя.

Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»

Если жена в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Оказаться скованным на всю жизнь с недалекой суетливой женщиной в халате, хлопочущей на кухне – образ из мужских кошмаров. Это не имеет отношения к тому, работаете вы или нет. Это имеет отношение к тому, кого видит ваш муж, когда возвращается домой.

Это очень просто, но женщины все время об этом забывают – будьте красивой для своего мужчины. Если он женился на сексапильной красотке, а через 5 лет брака живет с бесполым нечто в спортивных штанах – не сваливайте это на двух детей и домашнее хозяйство.

Мужской взгляд: «У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали. »

И еще раз: вашему мужу идеальная хозяйка не нужна. Мужчине важно быть не только отцом и хозяином в доме. Еще ему нужно быть Мужчиной – завоевателем и исследователем, любовником и защитником. И если рядом с вами его мужское «Я» не очень востребовано, оно будет проявляться где-то еще.

Потом женщины жалуются: делала все, отдала лучше годы жизни, а он ушел к другой. Что ж, закономерно ушел. Хорошо еще, что терпел некоторое время, значит, хороший мужчина попался.

Быть хорошей женой – целое искусство. И начинается оно с попытки понять, что же нужно партнеру на самом деле? Как сделать его счастливым? Немного об этом можно почитать здесь, но главное условие – ваше желание сохранить отношения.

Как говорит философ и писатель Виктор Кротов, «женщина – это любовь в поисках мудрости».

Источник:
Главные ошибки женщин в браке
Чтобы не говорилось сейчас о равноправии полов, но семья по-прежнему строится и держится силой женщины.
http://archive.smiruponitke.info/article/glavnie-oshibki-zhenschin-v-brake

COMMENTS