Как пережить кризис в отношениях

Как пережить кризис в отношениях

Никто не поспорит, что на сегодняшний день существует очень много книг по психологии. В них, популярные авторы и гуру учат как правильно выстроить чувства с мужчинами на разный стадиях отношений.

Прежде всего, стоит помнить, что это не панацея и каждый случай индивидуален, как и мужчина. К каждому представителю сильного пола нужен свой собственный подход, который известен лишь женщине, которая находится рядом с ним.

Психология семейных отношений жены и мужа кризисы — весьма распространенные запрос в сети интернет. Психологические неприятности и дискомфорт в семье случаются у каждой семейной пары и главное грамотно их пережить.

Для того, чтобы суметь преодолеть трудности в семейной жизни необходимо четко понять, что все семейные пары проходят через это.

Вот подборка актуальных советов, которые помогут пережить кризис в отношениях:

1. Разговор по душам. Очень важно уметь слушать и слышать свою вторую половину. Не стоит садиться за стол переговоров с сильными эмоциями, лучше поговорить в тихой и спокойной, а самое главное, в нейтральной обстановке. Стоит помнить, что компромиссы – неотъемлемая часть жизни супругов. Пережить кризис в семейных отношениях с мужем достаточно легко, если помнить какие качества вызывают у вас чувства теплоты и любви к супругу.

2. Совместный ребенок. Насколько известно общие хлопоты, которые обеспечивают уход за ребенком сближают и объединяют двух людей. Новые переживания и заботы помогут переместить курсор внимания на более важные потребности.

3. Интимные подробности. Освежить данную сторону жизни вам помогут различные приспособления из секс шопов, красиво белье и пару грязных слов. Однако стоит помнить, что это не панацея, а всего лишь один из методов привлечения внимания вашей второй половины.

Разногласия в супружеских отношениях между любящими людьми наступают по разным причинам. Чаще всего, психологи называют одну общую проблему – отсутствие развития в браке.

При этом срыв может наступить из-за беременности спутницы, то есть при повышенном содержании гормонов, которые и могут быть причиной частых перепадов настроения.

Мужчина должен понимать ответственность ситуации и по возможности контролировать свои эмоции на замечания жены.

Второй по популярности причиной является рутина. Снять ее можно либо совместным отдыхом, походом куда – либо, а также новыми увлечениями. Стоить упомянуть что – это основная и прямая обязанность жены.

Главными причинами кризиса в семейной паре могут стать:

1. Денежные разногласия. Временное или постоянное отсутствие материальных благ — одна из самых распространенных причин распада многих браков. При этом важно уметь довольствоваться тем что ты имеешь и не обвинять во всех бедах вашего супруга, а помочь сохранить стабильный материальный доход, грамотно распределяя бюджет.

2. Потребность в религии. Так бывает , что один из супругов часто придерживается другой веры, нежели его жена. Здесь важно на берегу договориться об основных моментах и традициях обеих культур.

Считается, что существует некие пятилетки, которые именуются кризисами в браке. Периоды кризиса в браке могут быть совершенно разными. Очень часто это третий и пятый год пары. Все они имеют разную природу и причины.

Здесь важно отметить, что по статистике, наиболее часто рушатся семьи на седьмом году жизни, в тот период, когда дети подросли и страсти поутихли. Вспомните, за что вы полюбили вашего партнера и как можно чаще повторяйте это.

Кризис одного года, как правило он наступает после рождения первенца, представляет собой очень сложный период для пары. Необходимо много времени уделять малышу, и супруг может отдалиться от вас.

Постарайтесь как можно чаще просить вашу вторую половину о помощи, ведь совместная работа поможет снять напряжение между вами и наладить семейную жизнь. Закономерность конфликтов и ссор вызвана чаще всего стрессом или недосыпом – постарайтесь чаще отдыхать.

Кризис 3 лет, 5 лет, 7 лет, 10 лет — это все периоды, когда отношения проходят серьезную проверку на прочность. Это те года, когда они, либо выходят на новый уровень, либо застревают на одном месте, приводя к разладу, сопровождающемуся ссорами и придирками.

Проблемы на третьем году жизни могут быть вызваны – ослаблением чувств, потерей страсти. На этом этапе возможны измены с обеих сторон.

На пятом году наблюдается односторонний всплеск эмоций. Если у пары есть дети, данный этап пройдет гораздо легче. Если проблемы застигли вас на седьмом году – стоит освежить чувства, так как, скорее всего ваши отношения – привычка.

1. Развивайтесь. Если вы будете интересны самой себе, вы станете еще больше интересней своей второй половине. По статистике именно привычка дает ослабление чувств, ваша задача быть каждый раз разной.

2. Избавляйтесь от социальных сетей. Это самый главный бич современного общества. Важно уделять время семье и друг другу, и меньше проводить времени в интернете.

3. Посещение психолога. Не пренебрегайте специалистом, ведь он может оказать вам профессиональную помощь и пережить возрастные изменения.

Кризис в отношениях если не твой человек как определить

Разрывать существующие отношения можете только вы сами. Если вы чувствуете, что человек не ваш, не нужно пытаться переделать его, в этом случае лучше будет разойтись.

Испытания имеют свойства проходить, а временный конфликт не может быть серьезным. Отпустите ситуацию, если человек ваш — он обязательно к вам вернется.

Разойтись и совершить разрыв достаточно легко, а построить новые отношения большой труд. Преодолеть кризис в семейных отношениях с мужем поможет психология, а не советы окружающих людей.

Источник:
Как пережить кризис в отношениях
Психологические кризисы в семейных отношениях и дискомфорт в семье случаются у каждой семейной пары и главное грамотно их пережить.
http://mysekret.ru/psixologiya/lyubov-i-otnosheniya/kak-perezhit-krizis-v-otnosheniyax.html

Как пережить кризис в отношениях: советы психолога

Кризис в отношениях – явление частое и, к сожалению, неизбежное. Однако одни пары выходят из него победителями, а другие не выдерживают испытания трудностями и распадаются. Можно ли заранее предвидеть приближение кризиса? Существуют ли меры, которые позволят уменьшить его деструктивное влияние на партнёров? Как поступать, чтобы сложности укрепили ваши отношения, а не подтолкнули к распаду? На эти и другие вопросы отвечает сертифицированный коуч, гипнотерапевт, создательница женского сообщества «NEO леди» Марина Рыбникова.



Когда и почему наступает кризис?

Психологи группируют кризисы в семейной жизни по времени и событиям:

кризис первого года – в это время партнёры привыкают друг к другу и нередко обнаруживают в своих избранниках новые и не всегда приятные качества;

кризис 3-5 лет – супруги хорошо узнали друг друга, научились доверию и раскрыли свои уязвимые стороны. Но при этом из отношений постепенно уходит романтика. Именно в этот период чаще всего случаются измены, поскольку возникает потребность отвлечься от рутины;

кризис 7 лет – приходится на период, когда оба супруга в равной степени психологически устали от однообразия и монотонности жизни. И муж, и жена нуждаются во внимании и заботе, а уделять их другому не готовы;

кризис 12-15 лет – обычно связан с взрослением детей: их вступление в подростковый возраст требует от родителей серьёзного пересмотра своих взглядов и принципов воспитания. И если между супругами нет прочного взаимопонимания, разногласия относительно отношений с ребёнком могут пошатнуть их благополучие;

кризис 20 лет – возникает, когда взрослые дети покидают родительский дом. Если до этого времени пару объединяла общая задача (воспитание ребёнка), то теперь оказывается, что у них больше нет общих тем для разговора, а их цели принципиально различны.

Кроме этого, вызвать кризис может любое значимое событие в жизни – смена работы, болезнь, рождение ребёнка, резкое изменение материального положения. Будьте достаточно бдительны, чтобы вовремя заметить намечающееся напряжение и своевременно принять меры по его «нейтрализации».

Что делать, чтобы предотвратить кризис в отношениях?

1. Внесите разнообразие

Спросите себя, как часто вы проявляете активность? Стремитесь ли вносить разнообразие в отношения, в том числе, и в сексуальном плане? Если на оба вопроса ответ отрицательный, самое время сделать жизнь более интересной. Сходите на тренинги, поговорите с подругами – услышанные истории и советы позволят вам вернуть страсть и остроту в отношения. Можно пригласить партнёра посетить интим-магазин. Ваша цель – избежать рутины, поэтому дайте супругу возможность увидеть вас с новой, неизвестной ему стороны.

Когда одна моя клиентка поняла, что её отношения с мужем стали холоднее, она решила поэкспериментировать с внешностью и приобрела несколько париков. В соответствии с ними она придумала различные образы и представала перед супругом то рыжей соблазнительницей, то строгой брюнеткой, то романтичной блондинкой. Это позволило паре по-новому взглянуть друг на друга и спасло их от надвигающегося разлада.

2. Отслеживайте циклы активности своего мужчины

Перемены настроения свойственны мужчинам не меньше, чем женщинам, и повторяются они с определённой регулярностью. Поддержите партнёра в его настроении, подыграйте ему – ваши отношения только выиграют от этого.

Когда супруг находится в «фазе царя», он склонен к широким жестам, часто хвастается победами и использует любую возможность, чтобы подчеркнуть свою значимость. Не спешите скандалить и иронизировать – все старания, в первую очередь, прикладываются для вас. Мужу важно знать, что вы им гордитесь, так дайте ему это почувствовать!

В «фазе ребёнка» на мужчину нападает неуверенность и пассивность. Это не значит, что он разлюбил или перестал вас уважать – просто сейчас ему сложно найти внутренний стержень, который поддерживал бы его. Будьте терпимы, проявите мягкость, напомните мужчине, за что вы его любите.

3. Больше общайтесь

Для мужчины отсутствие интереса к его занятиям означает, что вам неинтересен он сам. Поэтому проявите заинтересованность его деятельностью, задавайте вопросы. Многие женщины становились прекрасными деловыми партнёрами для своих мужей, когда оказывалось, что занятия мужчин не так скучны, как они считали.

Клиентке, которая жаловалась на отсутствие взаимопонимания с мужем, я порекомендовала изучить его хобби. Это оказался тюнинг автомобилей, и она ничего в нём не понимала, однако прислушалась к совету. Процесс её заинтересовал, и через время она разбиралась в нём настолько хорошо, что не только смогла найти общий язык с мужем, но и приобрела новое увлечение.


kinopoisk.ru

«Скорая помощь» при кризисе

Если вы понимаете, что напряжённость в браке растет и необходимо срочно принимать меры, попробуйте один из следующих приёмов:

Прыгните с парашютом, нырните с аквалангом, сделайте одинаковые татуировки – что угодно, что заставит вас решиться на качественно новое действие, связанное с преодолением собственных страхов и колебаний.

2. Жизнь порознь

Проведите какое-то время раздельно: отправьтесь в командировку, поживите в разных квартирах. Но не обрывайте связи, а установите новые правила общения, например, переписывайтесь в соцсетях или начинайте утро с игривых СМСок. Ваша цель – обновить отношения, поэтому старайтесь придать им элемент новизны. Заранее установите время «эксперимента» и не удлиняйте его без необходимости.

3. Чередование ролей

Заведите новое правило: одну неделю главный в доме мужчина, другую – женщина. На семь дней все желания «главного» становятся законом и выполняются безотказно. Это позволит установить обратную связь, лучше понять потребности партнёра, даст ему возможность раскрыться и проявить себя.

Моя клиентка не любила готовить, поэтому при чередовании ролей в свою неделю она не входила на кухню, а все заботы по приготовлению пищи на себя брал муж. И ему очень понравилось готовить! Даже сейчас, когда их паре больше не требуется «скорая помощь», муж продолжает это делать, а его фирменный салат является любимым семейным блюдом.

4. Меньше быта, больше приключений

Разорвите привычный круг рутины, например, проведите выходные не за домашними делами, а в походе.

Моя клиентка с мужем очень любят отдыхать за городом. Однажды они арендовали на выходные старый дом с плохим отоплением, где печь нужно было разжигать самим. Они провели незабываемый день, в течение которого как одна команда сражались с силами природы.

5. Возвращение к началу

Пройдитесь по памятным для вас обоих местам: посидите на скамейке, где впервые поцеловались, сходите в кино на любимый старый фильм или съездите в город, где вы познакомились.

6. Преодоление сложностей

Вместо борьбы с нерешаемыми проблемами поставьте перед собой сложную, но исполнимую задачу. Достигнутый успех вдохновит вас на новые достижения и укрепит уверенность в себе.

Муж моей клиентки в 2014 году испытывал серьёзные проблемы в бизнесе. От этого начали ухудшаться и их личные отношения. Жена предложила пройти 25 километров пешком и говорить только о хорошем. Вернулись они настолько уставшие, что сразу уснули. А утром муж проснулся с готовым решением, как поправить свои дела. Даже если вы не можете решить задачу за него, в ваших силах помочь ему прозреть.

7. Знакомство заново

После 2,5 лет совместной жизни можно попробовать познакомиться заново. Заведите новый телефон и общайтесь по нему так, будто вы посторонние люди. Новый формат общения позволит вам узнать много нового о своем партнёре.

Клиентка, которая состоит в браке уже 16 лет, каждые три года играет с мужем в такую игру – со своего второго телефона звонит на другой телефон мужа и заигрывает с ним, как с любовником. Наличие поклонника действует на женщину вдохновляюще, «любовник» спонсирует покупку новых нарядов и украшений, а она старательно прячет эту «связь» от мужа. Такой способ оживить отношения подходит только тем, кто обладает хорошим чувством юмора.

Следует помнить, что любой из этих советов сработает только тогда, когда мужчина заинтересован в сохранении отношений так же сильно, как и женщина. Если вы чувствуете, что все ваши попытки укрепить брак наталкиваются на непонимание и нежелание сотрудничать, возможно, партнёра стоит отпустить.

Источник:
Как пережить кризис в отношениях: советы психолога
Кризис в отношениях – явление частое и, к сожалению, неизбежное. Однако одни пары выходят из него победителями, а другие не выдерживают испытания трудностя
http://gorabbit.ru/article/kak-perezhit-krizis-v-otnosheniyakh-sovety-psikhologa

Как пережить кризис в семейных отношениях по годам

Как пережить кризис в семейных отношениях по годам

Кризис в семейных отношениях на самом деле вещь…нужная…Сложности и преграды нужны для того, чтобы две половины понимали друг друга лучше и учились подстраиваться. Переживая нелегкие периоды, семья выходит на новый уровень развития. Или падает на уровень ниже. Все зависит только от того, как вы этот кризис переживете.

В первую очередь, кризис в семейных отношениях – это кризис общения. В первую очередь, вызывается он бытовыми трудностями, во-вторых, приходит с личными проблемами одного из супругов (или у обоих). Например, вы можете перестать понимать друг друга, если переживаете личный возрастной кризис (а это желание изменить все).

Кроме того, виновато может быть любое изменение семейного уклада, будь то рождение детей, их взросление или начало самостоятельной жизни. Да и просто привыкание может спровоцировать разлад в отношениях: рутина провоцирует кризисы не меньше, чем проблемы. Ну, и внешние проблемы (на работе, например, или во время переселения в другое жильё), тоже могут приводить к разладу. Но почему же чаще всего приходит кризис семейной жизни по годам, а не когда вздумается? Во-первых, сроки их на самом деле размыты и градация условна. Во-вторых, проблемы накапливаются не месяц и не год, а выходят в определенные периоды. Вот это и есть семейные кризисы.

В целом же, все они, вне зависимости от того, кризис это первого года или седьмого, имеют общие симптомы. Например, такие:

  • Пропадает стремление к интимным отношениям;
  • У вас пропадает желание друг другу нравиться;
  • Часто возникают ссоры и упреки, связанные с вопросами воспитания детей;
  • Вы перестаете делиться с любимыми своими радостями и бедами;
  • Вы не понимаете чувств друг друга;
  • Практически все сказанное и сделанное партнером у вас вызывает раздражение;
  • У вас нет общего мнения относительно ключевых семейных вопросов, будь то планирование бюджета, отношения с родителями и друзьями, планы и свободное время;
  • Вы считаете, что постоянно вынуждены уступать мнению и желаниям половины, подстраиваясь под нее. Самое характерное то, что половина считает точно также. При этом, компромиссов может даже не наблюдаться.

Как известно, взрывоопасных периодов в семейной жизни несколько. В любой из них важно не потерять себя, но и понимать, что законная половинка – тот самый человек, с которым вы встретите старость: у детей так или и иначе начнется взрослая жизнь без вас, друзья могут предать или погрузиться в свои проблемы, родители и братья-сестры , увы, тоже не вечны, а муж или жена — это тот, кто будет рядом.

Стартует с окончанием конфетно-букетного периода, когда вы уже начали вести совместный быт. Вот тут-то и вскрываются все наши трудности, а ореол романтики рассеивается: вот вы реальные, не принц и не принцесса, а обычные люди из мяса и костей и с обычными привычками, а также недостатками.

Когда вы просто встречались, вы не знали, что сове и жаворонку очень трудно жить в одном гнезде, что мужчина- охотник и он метит свою территорию носками и прочими грязными тряпками, а женщина – хранительница очага не приемлет таких меток и не признает их никогда…А еще пища, оказывается, делится на «еду мужскую, 10 кг» и полезную женскую, причем супруги могут не принимать гастрономические пристрастия друг друга… А еще может быть разное отношение и к деньгам, и к тратам…На этом заканчиваются многие отношения и разваливаются многие пары, но загвоздка в том, что сейчас все наоборот только формируется. Просто это очень непросто стать мужчине второй мамой или отказаться от стиля жизни холостяка.

Что делать на этом этапе пути? Учиться подстраиваться друг под друга, что же еще? Идеально друг под друга заточенных людей не бывает, потому выбор невелик: или мы идем на компромиссы и подстраиваемся-адаптируемся под любимого человека, или всегда остаемся одинокими.

Здесь, правда, важно, чтобы на компромиссы шли обе половины, а не одна жена, как это нередко бывает. В противном случае, её компромиссы и уступчивость со временем превратятся в бесконечное вранье, а это может разрушить даже самую дружную семью.

Кстати, те, кто друг друга любит безусловной любовью, эту кочку на семейном пути обходят легко.

Все начинается с сугубо женского кризиса возвращения. После нескольких лет затворничества, связанного с первыми годами жизни крохи, мама возвращается на работу и в социум вообще. Теперь маме как никогда нужно учиться делать по несколько дел сразу: к домашним делам, заботе о ребенке, о муже, прибавилась еще и работа. Рук не хватает и все это выливается в частые ссоры между супругами относительно домашних обязанностей. Конечно, мужчину не перевоспитать, но на этот раз забота о сохранении семьи и ваших отношений ложится только на него. Женщина как никогда должна быть окружена его заботой и романтикой. Пусть он снова начнет ухаживать за любимой, находить время на рестораны и походы в кино и т.д.

А дальше все плавно перетекает в семилетний кризис, когда больше всего измен и попыток изменить, а еще – ревности. Седьмой год совместной жизни – время, когда у многих наконец-то налаживается общение, быт, работа, интимная жизнь, а дети уже не требуют постоянного внимания и уже ходят в сад. Но теперь обоих супругов « колбасит » от монотонности. Вот здесь и начинаются поиски сильных эмоций, любовников и любовниц. Обычно это отношения несерьезные и муж готов их прервать: все-таки любимая важнее девицы на стороне. То же касается жены-изменщицы . Что нужно в это время делать? Во-первых, ценить то, что вы вдвоем достигли. Во-вторых, разнообразить жизнь. Как это делать, решайте сами. Можно пробовать новое в постели, можно куда-то съездить вдвоем, оставив кроху бабушке. Просто пусть будет что-то новое.

14 год совместной жизни может совпасть с кризисом сорокалетних. Плюс, в это время ребенок входит в трудное отрочество, из-за которого он сходит с ума, а с ним и родители: дело не только в бешенстве гормонов, но и в том, что ребенок ищет себя. А вот у жены происходит гормональная перестройка, связанная с климаксом. В это время ухудшается характер жены, она становится раздражительной. В это время многие мужья не выдерживают этого. Апогеем семейного кризиса 14 лет может стать развод и женитьба мужа на молодой и покладистой девушке без проблем с гормонами. Дети уже взрослые и разводу они вряд ли помешают, а муж ощущает приближение старости: 40 лет – уже не юность и дальше не видится ничего нового и хорошего.

Как же выходить из кризиса семейных отношений, выпавшего на 14 год? Создайте иллюзию молодости! Пусть это будет новое хобби, старайтесь друг друга заинтересовать снова. Здесь, правда, важно не превратиться самим в своего трудного ребенка-под ростка. И поймите, что 40-50 лет – это еще молодость!

Но и после этого кризисы в семейной жизни тоже возможны, например, на 25 год, то есть, в канун серебряной свадьбы. Объясняются они просто: за четверть века можно надоесть друг другу хуже горькой редьки…Плюс, в это время часто начинают жить отдельно дети, а значит, супруги теряют главный интерес, который держал их вместе много лет.

Кроме того, возможен кризис 10 лет совместной жизни, чем-то похожий на семилетний.

Стоит ли расставаться и полезен ли кризис для вашей семьи?

По мнению психологов, кризисы – никакой не повод для расставания, ведь именно в этот период вам обоим дается великолепный шанс отпустить все старое и неприятное для кого-то из двух половин и перестроить отношения так, чтобы они были удобны обоим. И если вы преодолеете тяжелый этап пути сообща, то у вашей семьи обязательно откроется второе дыхание и возможность работать дальше над своими отношениями. Разумеется, в этот период нужно строить новую стратегию жизни семьи, а не разрушать то, строилось в предыдущие годы.

Так что, если любовь никуда не делась, не стоит бояться её перехода в новую стадию. Все стоит на месте только в болоте.

Расстаться стоит лишь в том случае, если накалившиеся отношения угрожают ребенку, его физическому и психическому здоровью, а также, если вы видите упрямое нежелание вашей второй половинки менять что-то в себе. В этом случае ваши личные перемены не приведут ни к чему хорошему и все будет по-прежнему, а значит, недовольны семейной жизнью будете именно вы. А вообще, расставание – это результат неправильного выхода из кризиса, а не самого кризиса.

В первую очередь, не молчим и проблемы не замалчиваем. Действительно, лучше ссориться и даже выяснять отношения, но так, чтобы все это не переросло в скандал. У «правильной» ссоры есть простые правила. В первую очередь, мужа (или жену) ни в коем случае нельзя оскорблять.

Во-вторых, не стоит вспоминать все прошлые прегрешения вашей половинки: «Ты всегда так…». Ругаемся только на «животрепещущую тему», а не вообще. Кроме того, нельзя унижать достоинство половины и манипулировать, давя на его комплексы. Во время конструктивной ссоры высказывайте все до конца и выплескивайте все свои эмоции. Подавленные чувства будут бурлить в вас и дальше, а это новые обиды. Давайте высказать все до конца и супругу.

Здесь важно, чтобы ваша половина тоже шла на уступки и тоже старалась понять вас и прислушаться к вам. Давайте знать, что вы тоже личность и участник интересного и сложного процесса под названием семья, у вас тоже есть интересы, потребности, желания и требования наконец. Ни в коем случае не жертвуйте собой в семейных отношениях. Ваша жертва останется непонятой и её не оценят, так как воспринимают как должное.

Если в выходные вы мечтаете сходить в гости, на рыбалку или в кино, а любимый жаждет только поваляться на диване, идите без него. Если же остались с половинкой на диване – не стройте из себя жертву и не делайте одолжение. Это ваш выбор, и если вы его сделали, он вам удобен и приемлем.

Не бойтесь кризисов и просто знайте, что некоторые семьи их минуют предельно легко. А еще эти периоды помогают увидеть не только негативное в ваших отношениях, но и все хорошее, то есть, сильные стороны ваших отношений.

Источник:
Как пережить кризис в семейных отношениях по годам
Редко какая семья не сталкивается с кризисом отношений. Именно они помогают выйти на новый уровень отношений, но как пережить кризис в семейных отношениях?
http://netrazvodam.ru/prichiny-razvodov/krizis-v-semejnyh-otnosheniyah.html

КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ

Кризис отношений наступает тогда, когда текущее положение дел вас перестает устраивать. Он неприятен, болезнен, отнимает энергию. И если отношения дороги обоим партнерам, то из него нужно вместе выбираться.

Кризис можно сравнить с революцией – вы уже не хотите и не можете жить и строить отношения по старой схеме. И если в революции результатом становится смена или переход на новый уровень жизни, то в отношениях итогом кризиса может быть разрыв. Таким образом, из кризиса есть два выхода:

  • Переход на новый уровень в отношениях;
  • Разрыв связей.

Но есть болезненные выходы, а точнее «уходы» от решения проблем – зависимость, измена, болезнь.

Те вещи, которые вы раньше не замечали, теперь, как на ладони – вы видите все мелочи. Вам кажется, что вы были, словно заколдованы, в тумане и внезапно очнулись. Ваш партнер вас раздражает буквально любым своим действием (или бездействием). И вы не понимаете, как раньше вы могли этого не замечать!

  • при обсуждении проблем, каждый настаивает на своей точке зрения, не пытаясь понять партнера;
  • отсутствие ссор, либо запредельно большое их количество;
  • уклонение от близости одного из партнеров;
  • общение состоит из агрессивных или защитных реакций;
  • партнеры пытаются заставить делать или даже думать так, как думает он;
  • мужчина отстраняется от решения бытовых проблем, уходит в себя;
  • женщина перестает уделять время себе и полностью посвящает себя семье;
  • полное отсутствие общение или зацикленность на одной теме.
  • уход с головой в работу – чаще это касается мужчин, которые не могут реализовать себя в качестве лидера в семье.

Кризис первого года – притирка. После нескольких месяцев встреч пара решила жить вместе. Первый год – это время «притирания» друг к другу, вы познаете не только личные качества, но и смотрите на то, каков человек в быту. У вас появляются свои привычки и совместные претензии. Если на этом этапе вам удалось найти компромисс, то эту ступень вы, можно считать, прошли.

Кризис пяти лет. Этот период встречается очень часто у женщин, которые после декрета выходят на работу. Они словно вновь открывают для себя мир – работа, общение, хочется провести время с подругами, но совмещать сразу работу и дом после декрета сложно, и поэтому у женщин бывают нервные срывы. Здесь важна поддержка и понимание мужа, со временем женщина «придет в себя», если мужчина не сможет понять психологическое состояние своей любимой, возникают частые конфликты, что могут привести к разводу.

Кризис семи лет. В этот период часто случаются разводы. Партнеры перенасытились друг другом, общение сводится к минимуму и заключается оно в решении мелких бытовых проблем; секс становится редкостью. Часто мужчины заводят любовницу, но уходить из семьи не собираются, хотя женщина может настоять на разводе.

Кризис четырнадцати лет. Причиной этого «застоя» является гормональная перестройка. У женщин близится климакс, а мужчины начинают осознавать упущенные возможности, уходящую молодость и приближение старости. Этот период в отношениях также может проходить под эгидой «кризиса среднего возраста». Часто мужчины уходят из семьи, женятся второй раз на более молодой избраннице, пытаясь вернуть молодость. Этот период, пожалуй, наиболее серьезный.

Как уже писалось выше, из кризиса есть два выхода – это разрыв отношений либо переход на другой уровень. Первое, что нужно сделать партнерам – поговорить. Откровенно, не скрывая своих ощущений и чувств. Это может быть ссора или спокойный разговор, но выяснение отношений – это первое, что вы должны сделать вместе. Если вы не можете прийти к общему знаменателю, ситуация зашла в тупик и выход только в расставании – лучше сделать это сразу. Возможно, это будет недолгий разрыв, и в это время вы осознаете, что для вас является приоритетом и нужно ли дальше продолжать эти отношения.

Если после разговора вы поняли, что друг другу нужно, то здесь вам нужно идти на компромиссы. Часто пары не могут самостоятельно найти причину и уж тем более решить образовавшуюся проблему, тогда необходима психологическая помощь семье, нужно обратиться к семейному психологу. На очных консультациях мы рассмотрим ваши проблемы и корень их появления. Зная, откуда родом ваша проблема кризиса, мы вместе с вами справимся, чтобы сохранить вашу семью и сделать ее еще крепче!

По мнению психологов, прочные отношения не могут развиваться без кризисов. Кризис и развитие – неотъемлемые составляющие в отношениях. Безусловно, встречаются единицы пар, сумевшие построить глубокие отношения во взаимопонимании – это доверительные отношения. Кризисы в этих парах бывают, но они проходят очень быстро и безболезненно.

Источник:
КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ
Кризис в отношениях — блог психолога А. Поповского ? +38 096-400-10-66 ? психология личности ? семейная, детская и подростковая психология
http://popovskyi.com.ua/blog/krizis-v-otnosheniyah

COMMENTS