Как сохранить отношения с женой

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Брак может дать трещину по многим причинам: после рождения ребёнка, из-за финансовых проблем или недопонимания. Когда дело доходит до развода, у сторон может возникнуть желание сохранить семью, но после пережитых событий сделать это трудно. Всё время в голове будут всплывать негативные моменты, кто что сказал и сделал. Прежде чем подавать заявление на расторжение брака, психолог рекомендует попытаться вернуть отношения, перенаправить их в нужное русло, отговорить партнёра обращаться в суд и даёт конкретные советы о том, как сохранить брак.

Любой психолог скажет, что идеальные семейные отношения не могут быть априори. Двое человек, которые много времени проводят вместе, не могут избежать ссор, обид или разбирательств, даже если они любят друг друга. Иногда случаются кризисы, тут необходимо понять, как сохранить семью от развода в таких случаях.

Важнее не спасти свой брак, а предупредить события, которые предшествуют расставанию. Чтобы понять, как избежать развода, нужно разобраться, из-за чего он приближается.

По статистике в России пары расходятся чаще всего по таким причинам:

  • Алкоголизм. От страсти к спиртовым напиткам страдают многие, но не все готовы терпеть алкоголизм партнёра. Нередко супруги расстаются сразу после первого рецидива болезни, не стараясь изменить ситуацию.
  • Бедность. Семейные отношения требуют больших капиталовложений, потребность в которых увеличивается. Это связано с квартирным вопросом, рождением ребёнка, с возможностями семьи. Предотвратить проблемы сложно. Из-за недостачи финансов чаще всего уходят из семьи жены.
  • Измена. Неверность супругов может быть связана со многими неурядицами семейной жизни: скандалами, недостатком внимания и интимной близости. Если один супруг ушел к другому человеку, то сохранять такие отношения не стоит, отговорить его разводиться после такого предательства — не лучший выход из ситуации.

Если причина конфликта — быт, то пары обычно терпят такие неурядицы, после ссор предпочитают помириться и семейные отношения продолжаются. Но такие супруги ищут повод уйти, поэтому важно понимать, что делать и как спасти семью от развода, если один из пары давно об этом задумался. Повлиять на отношения могут родственники, проблемы с рождением детей, болезни (супругов, ребёнка). И в таких случаях многие не понимают, как сохранить брак и помириться, поскольку решения этих проблем не видят.

Часто после рождения детей страсть угасает. Начинаются финансовые проблемы, усталость и недосыпы. Из-за этого некоторые могут захотеть сбежать сразу после рождения детей. Пережить такой кризис возможно, отношения можно восстановить. Главное понять, что после рождения ребёнка вы считаетесь полноценной семьёй, а все неурядицы можно исправить.

Не всем супругам нужно дать второй шанс — во многих случаях развод неминуем. Но если муж любит жену, а она его, то сохранять отношения нужно. Нельзя допустить, чтобы из-за мелких неурядиц страдали чувства, а если они есть, то оба в паре будут иметь желание исправиться.

После рождения ребёнка многое в семье меняется, может наступить кризис. Переживают его не все супруги, многие сдаются. Сохранение отношений необходимо для ребёнка: после развода родителей его жизнь поменяется не в лучшую сторону. В то же время он не должен быть единственной причиной, почему супруги вместе. Многие говорят: «не хочу разводиться с женой из-за детей, в другом случае давно бы ушёл».

Такие отношения со временем могут привести к несчастьям, агрессии и даже насилию в семье. И для ребёнка такая семья будет худшим вариантом, чем разведённые родители.

Бывают периоды, когда люди просто не могут быть вместе и решают подавать на развод. Один любит другого, но ситуация во взаимоотношениях оставляет желать лучшего. Они не знают, как избежать развода и наладить отношения, но понимают, для чего это нужно.

Может решить проблему помощь семейного психолога. На западе принято обращаться к таким специалистам регулярно, у нас же поговорить с врачом «о личном», спешат немногие. Психолог сможет быстрее супругов найти все скрытые проблемы отношений, дать нужные советы, отговорить от развода. Помириться будет намного проще, если паре будет помогать знаток своего дела.

Если не разговаривать друг с другом, то помириться и восстановить отношения не выйдет. Если муж хочет с вами развестись, не молчите, но и не кидайтесь на него с упрёками, а постарайтесь узнать причину такого решения, слушайте всё, что он сказал, говорите сами.

В периоды кризиса в голову не лезет ничего хорошего. Поэтому нужно буквально заставлять себя вспоминать лучшие моменты в этом браке: первое свидание, свадьба, рождение ребёнка, совместный отдых. Во время конфликтов забывается, кто кого любит, на передний план выступает злость и агрессия.

Важно! Часто, когда решено подавать на развод, супруги обсуждают этот процесс с друзьями и родственниками, которые могут иметь субъективное мнение о ситуации и давать неправильные советы. Решать семейные конфликты и ставить точки необходимо, обсуждая проблемы друг с другом, спрашивать только мужа (жену) и себя. Как избежать развода лучше всего знают сами супруги.

Многие утверждают, что сохранить брак может молитва. Действительно, если кто-то из пары ушёл, то можно попросить о его возвращении у Бога. Если вы не знаете, как избежать развода и помириться, то обращение к Всевышнему поможет позитивно повлиять на развитие отношений. Делать это можно в любой день недели как дома, так и в церкви.

Не стоит идти к гадалкам — не факт, что они знают, как спасти брак. Приворотить, отговорить и заговорить — не то же самое, что молитва. К тому же достаточно большой шанс наткнуться на шарлатана и потерять большую сумму денег — лучше потратить её на приём у семейного психолога.

Намного сложнее, если только жена (муж) хочет развестись, а отговорить его не выходит. Тут даже молитва может не помочь, если один из пары требует разрыва. Если дело дошло до развода, то спасти брак в таком случае будет очень сложно, но нужно стараться, пока кто-то окончательно не ушёл.

Когда жена не знает, как наладить отношения с мужем на грани развода, она может обратиться за помощью психолога. Но часто мужчины принимают решения, которые не хотят обговаривать, мол «я так сказал, собрался и ушёл». К врачу сильный пол в принципе ходить не любит, и от посещения психотерапевта может отказаться. Сеанс психолога в любом случае поможет хотя бы одному: терапевт может найти причину и уберечь от будущих ошибок, дать пациенту понять самого себя.

Бывают моменты, когда до развода дотягивают из-за обиды. При этом инициатор развода может быть и не против восстановить отношения, но неприятный осадок остаётся. Если есть за что — всегда извиняйтесь и осознавайте свои ошибки. Тогда вы сможете без проблем спасти брак, помириться и жить счастливой семьей.

Важно! Многие перед разводом пробуют давить, чтобы супруг не ушёл: здоровьем, слезами, угрозами, жалостью, ссылаться на ребёнка. Даже если такой брак сохранится, что шансов зажить прошлой счастливой жизнью мало, так как отношения на угрозах или жалость не могут быть успешными.

Если вы не знаете, как убедить мужа не разводиться и что делать дальше, то лучше проконсультироваться у психолога, чем угрожать и давить на супруга.

Важно! Попытайтесь вначале не требовать от супруга остаться, а просто отговорить его подавать документы до того, как вы лично ни решите конфликт.

  • Разберитесь с конфликтами. Разберите ситуацию по полочкам, поймите, почему супруг ушёл и объяснитесь. Нужно дать возможность супругу выговориться и объясниться самому.
  • Поймите, для чего вам нужен брак. Обсудите это, представьте семью в будущем, поймите в первую очередь для себя, зачем нужны эти отношения. Если требуется — нужно дать время обдумать будущее себе и супругу.
  • Каждый начинает с себя. Если известно, почему ушёл супруг, то постарайтесь не допустить повторения ситуации в будущем. Если проблема серьёзная, то может помочь решить её хороший психолог.
  • Внесите позитив в жизнь. Говорите приятные вещи, ходите гулять, старайтесь делать что-то вместе. Осуществите желание партнёра — отправьтесь на отдых туда, куда хочет супруг, отпразднуйте с размахом его день рождения, приготовьте особые блюда, купите любимые духи.

В первую очередь, молитва должна быть честной. К Богу нужно обращаться с чистой душой и верить в то, что такое обращение поможет. Молитва должна нести конкретный посыл высшим силам, чтобы задуманное осуществилось. Молитва вселяет в сердце надежду и доброту, поэтому даже для тех, кто не ходит в церковь часто, обращение к Богу может помочь решить многие проблемы.

У Бога нужно просить возвращение мужа в семью ко всем её членам, в том числе и ребёнку. Важно попросить Всевышнего, чтобы вы смогли понять, как сохранить брак, помериться, как убедить мужа не разводиться, как восстановить тёплые отношения, почему он ушёл и что делать дальше. Молитва должна нести мощный энергетический посыл, быть максимально искренней.

Важно! Молитва с уст супругов может звучать и дома, и в церкви или храме. Главное — искренность мыслей и помыслов.

Вернуть супруга, который ушёл — возможно. Для этого необходим самоанализ, чёткое понимание проблемы, умение уступать и слушать, кому-то поможет молитва. Но важно также решить для себя, нужны ли Вам эти отношения, надо ли помириться или действительно супруг ушёл не зря.

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Источник:
Как сохранить семью на грани развода: практические советы
Если отношения в семье приблизились к разводу, важно знать, как сохранить отношения и спасти брак. Но вначале надо понять, нужно ли это.
http://razvodis.ru/razvod/psixologiya-i-otocheniya/kak-sohranit-brak.html

Отношения с бывшими

Какие бывают отношения с бывшими после расставания — рассказывает семейный психолог Михаил Лабковский, отвечает на вопросы ведущих и зрителей.

Как выйти из отношений, которые не приносят радости, и освободиться от «привычки» впадать в зависимость? Как строить отношения, чтобы они оставались здоровыми? И как построить жизнь, свободную от любых зависимостей? Как отличить ее от невинной привязанности? Где грань, за которую нельзя переходить? Поговорим обо всех видах зависимостей. И конечно, о том, как с ними справиться и стать счастливым.

В эфире программа «Взрослым о взрослых», и сегодня мы с Михаилом Лабковским будем говорить на тему «Отношения с бывшими». У нас сегодня много интересных вопросов от наших сетезрителей. Первый вопрос от Лидии. Я замужем 29 лет. Живем дружной семьёй. Пятнадцать лет назад со мной случилось нечто: влюбилась в коллегу, романа не было, но я чувствовала энергию, исходящую от него, которую трудно описать, и которая выбивала меня из колеи. Я не хотела близости с ним, но постоянно думала об ощущении. Чтобы сохранить семью, от греха подальше, уволилась с работы. Мы с ним не разговаривали уже очень много лет. Я о нем уже не думаю. Но когда я его случайно вижу — проезжает мимо — меня как будто пробивает током. Что это? Вязкость психики? Я еще не совсем отрезвела? Спасибо заранее за ответ.

Этот вопрос не имеет никакого отношения к нашей программе. Это не про бывших. Тем не менее, надо ответить. У человека, в данном случае – у Лидии, есть два разнонаправленных вектора. Один – ее желание, ей нравится коллега. Другой – это чувство долга перед семьей. В результате борьбы желания и чувства долга победило чувство долга. И она уволилась с работы. Но, так как потребность любви у нее осталась, она никуда не делась, видимо в семье она ее получить не может. Поэтому каждый раз, когда она видит коллегу своего, ее «пробивает». Собственно, то самое чувство, не реализованное, в ней появляется, но так как она свой выбор сделала – это на уровне мечты и лирики – большого смысла не имеет.

Это не чувство к этому конкретному человеку, по сути?

Следующий вопрос от нашего сетезрителя Антона. Отношения с женой меня не устраивают. Я год хожу к психологу, понимаю, что в ближайшем времени нас ожидает развод. Жена – невротик. Уверен, она не сможет спокойно расстаться, и нормально потом общаться при дочери (дочери три года). Думаю, она найдет, что плохого обо мне наговорить дочери. Как выстроить отношения с женой на период разрыва и после? Дети из-за развода страдают именно потому, что родители не могут спокойно общаться.

Видимо, надо минимизировать чувство обиды у жены при разводе, потому что Антон, как я понимаю, опасается, что жена развода не примет, и, видимо, из-за обиды и мести, будет настраивать дочь, говоря дочери про него неприятные вещи. Так обычно и бывает: «он нас бросил, мы папе не нужны», — и это в лучшем случае. Я не знаю, можно ли этого избежать (жену Антона я никогда не видел), но надо хотя бы минимизировать сам развод. Сделать не то что «я тебя бросаю», а как-то так сделать, чтобы она понимала, что лучше расстаться, потому что это как бы, не жизнь. Тогда у нее это будет смягчено. Чтобы она тоже готова было развестись. В этом случае она не будет мстить, как опасается Антон.

Следующий вопрос написал Василий. Несколько недель как развелся. На развод подала жена с поддержки тещи. К сожалению, жена – мамина дочка. После рождения нашего ребенка связь жена-теща только усилилась. Сломать эту конструкцию я не смог – матриархат победил. Сейчас по выходным приезжаю к ребенку, в дом тещи не захожу. Не тюлень, многое переосмыслил, в том числе и свои ошибки в семейном строительстве, но жену по-прежнему люблю. Это пройдет? Как правильно строить отношения с бывшей женой? Был большой перерыв в свиданиях с дочкой, сейчас ей два года, очень ее люблю. Оставаясь только воскресным папой, стану ли я для нее полноценным отцом?

Есть возможность, что теща не даст часто видеться ребенку и Василию?

Следующий вопрос от нашей сетезрительницы Алены. Рассталась с парнем, с которым меня связывали редкие встречи. Я очень хочу перестать на него реагировать в эмоциональном плане. Когда он мне звонит или пишет – отвечаю ему дружелюбно и без агрессии. Заблокировать его не могу: мне стыдно и неудобно перед ним. Как мне себя повести с ним? Помогите, пожалуйста.

Я бы начал с предпоследней фразы: «заблокировать его не могу: мне стыдно и неудобно перед ним». Как сказал старый Хеллингер, чувство вины и стыда – это путь к могиле. То есть, люди, которые испытывают чувство стыда или им неудобно – это их реальная проблема. Они себя настолько не любят, что считают неудобным делать то, что им хочется. Потому что, если Алена хочет заблокировать – пусть блокирует, но Алена вместо этого начинает думать, что о ней подумают другие. Поэтому терпит то, что ей звонят или пишут. Это ее дело, но надо понимать, что она обслуживает свои страхи в основном. Хочешь – общайся, хочешь – не общайся. Что значит «стыдно и неудобно»? Тут же важно не обидеть человека? Да пофигу, Алена. Вот если я тебя начну доставать звонками, ты будешь думать, как меня не обидеть?

Это от человека зависит.

Вот лично ты, если тебя будут доставать, будут писать эсэмэски по ночам, звонить, а ты не хочешь разговаривать, ты что будешь делать?

Я вежливо объясню ситуацию…

А он не слышит, продолжает дальше. Что ты будешь делать?

Перестану отвечать, брать трубку.

И она может не брать. Почему-то она берет.

Может, у нее есть потребность общаться с ним как со знакомым?

Нет, она же пишет «стыдно и неудобно». Хотя, как известно, неудобно – на потолке спать. А стыдно – у кого видно. Поехали дальше.

Следующий вопрос от нашей сетезрительницы Наташи. Когда можно считать отношения внутренне завершенными? Когда какие чувства насчет бывшего молодого человека?

О чем говорят такие ситуации, которые вы описали?

Почему люди после расставания зависят от бывших отношений

У нас есть аудиозвонок в прямой эфир. Представьтесь, пожалуйста. Из какого города вы звоните? Меня зовут Федор, я из Уфы. Михаил, стоит ли продолжать отношения с бывшей девушкой? Не с конкретной девушкой, а с теоретической.

Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
былых возлюбленных на свете нет.
Есть дубликаты —
как домик убранный,
где они жили немного лет.
Вас лаем встретит собачка белая,
и расположенные на холме
две рощи — правая, а позже левая —
повторят лай про себя, во мгле.
Два эха в рощах живут раздельные,
как будто в стереоколонках двух,
все, что ты сделала и что я сделаю,
они разносят по свету вслух.

Дальше я не помню. Зрители нам помогут. Это по поводу бывших. А мы не этом поехали дальше.

То есть, возможны варианты? Не все так однозначно?

Ну, как правило, это плохо. Но из любого правила бывают исключения. Надо все-таки рассматривать каждый отдельный случай.

Вопрос от сетезрителя Милы. После расставания я почувствовала облегчение, успокоение, даже радость. Но одновременно из моей жизни исчезли все яркие эмоции: как положительные, так и отрицательные. Я живу деятельно, открыто, но не в состоянии разделить восторги друзей по поводу встречи, красоты природы. Даже испугаться, будучи на волосок от серьезной аварии, была не в состоянии. Я словно заморожена. Есть ли другие способы обретения радости и счастья, кроме поисков нового партнера, к чему я пока совершенно не готова? Буду очень признательна за любой совет.

Как Миле вернуть эмоции в свою жизнь?

Следующий вопрос от нашей сетезрительницы Анютки. Как не испытывать вину за расставание? Иногда случается сталкиваться с бывшим, и он сразу начинает вспоминать, как было хорошо и вздыхать. Почему некоторые люди стойко переносят расставание, и могут потом спокойно общаться? А кто-то словно все время страдает?

Как не испытывать вину за то, что разорвал отношения

Как помогает психолог при тяжелом разрыве отношений

Психолог помогает, я скажу как. Психолог очень конкретно помогает. Потому что он весь этот период, этот неприятный период, тебя как бы держит за руку и контролирует. То есть, тебе плохо, тебе невмоготу, ты хочешь позвонить, у тебя вообще мозг разрывается. Ты хочешь среди ночи встать и побежать. Но ты знаешь, что есть человек, который тебе помогает. Ты придешь к нему, и тебя отпустит. Ты, как бы, не один, и это действительно помогает. Потому что я очень сочувствую людям, которые находятся в таком состоянии. Их жалко, они ничего не могут с этим сделать, они не виноваты в этом. Просто их переклинивает, а эмоции они не могут контролировать. Вот и все, они страдают. Один после расставания перегорел, хочет дружить, а второй не может общаться. Да, он же не перегорел, это унизительно, он же не этого хочет. А тому, который предлагает дружить, ему все по барабану. У него все закончилось.

Михаил, наша сетезрительница Ольга, мы очень внимательно слушаем ваш вопрос. У меня со всеми мужчинами были похожие ситуации, с последним мужчиной я как раз рассталась, и нахожусь в стадии алкоголической завязки. Сколько должно пройти времени, чтобы пережить период, чтобы не вернуться обратно на старый путь? Что нужно сделать, чтобы у меня пропало желание общаться с людьми, вызывающих такие отношения?

У каких детей в будущем не будет проблем с бывшими

Источник:
Отношения с бывшими
Михаил Лабковский рассказывает о проблемах, которые возникают при отношения с бывшими
http://xn--80accc4bc7k.xn--p1ai/articles/semeyniy-psiholog/otnosheniya-s-bivshimi/

Сумеешь ли ты решить проблемы с женой и сохранить семью

Сумеешь ли ты решить проблемы с женой и сохранить семью. Тест для мужчин

Каждый семейный мужчина знает, что совместная жизнь с супругой — дело непростое. Вроде ничего не сделал, а она уже вскипела. Или наоборот — у вас начинает валить пар из ушей от изощренного «пилежа» жены, а она в этом ничего ТАКОГО и не видит. Для того чтобы узнать, умеете ли вы с честью выбираться из таких ситуаций, пройдите тест Kaktus.media (и прочитайте пояснения ниже, если увидите, что вы не справляетесь). В тест мы добавили статистику о том, что думают кыргызстанки о «домашних разборках» с мужьями.

Многие до сих пор не знают, что домашнее насилие — это не только побои.

Высмеивать другого человека — это тоже насилие. Играть в молчанку, рассчитывая на то, что противоположная сторона приползет к тебе на коленях, — не меньшее издевательство. А промолчать и перебороть обиду, думая, что именно так поступают настоящие мужчины, — это насилие по отношению к себе самому!

Почему насилие? Потому что и то, и другое, и третье делают больно и обидно одной из сторон домашнего конфликта. При этом вторая сторона может почувствовать удовлетворение, доминируя над «соперником», успокоиться, выплеснув наконец-то накопившуюся агрессию. Но решит ли это проблему? Нет. Ведь для этого нужно понимать, что именно вы хотите изменить.

Возьмем тот же пригоревший плов. Что вас заставит вспылить? То, как готовит ваша жена? То, что ее кулинарные таланты вызывают неудовольствие родственников? Или то, что последние высказывают раздражение вам, нагнетая обстановку и действуя на нервы?

Очень часто настоящая причина семейных конфликтов не осознается до конца. Поссорившись сегодня из-за того, что родне не понравился пригоревший плов, вылив друг на друга ушат оскорблений, вы через какое-то время вновь обнаружите себя в разгаре очередного скандала — на этот раз из-за недосоленного шорпо. Почему так происходит? Потому что предыдущая ссора не решила проблемы. Вы разозлились, но так и не осознали почему. А бурное выяснение отношений в тот раз лишь помогло выплеснуть эту злость, подогретую родственниками, и стабилизировать ваше эмоциональное состояние. Прошло какое-то время, вы вновь раздражены (причины могут быть любыми — не только недовольство родни), а тут опять что-то не то на кухне. Отличный шанс выпустить пар, не так ли? На самом деле нет. Потому что это — насилие.

В Кыргызстане очень часто домашние скандалы (в том числе и те, когда вкупе с оскорблениями идут кулаки), воспринимаются как норма. Опрос ЮНФПА пятилетней давности показал, что у нас практически нет семей, где между супругами не бывает ссор (точнее они есть, но это всего 1% от всех семейных пар). В каждой десятой семье скандалы случаются несколько раз в неделю, в каждой третьей супруги ссорятся несколько раз в месяц, а в половине семей ссоры бывают несколько раз в год. Практически во всех ссорах супруги обмениваются обидными словами, причем ни одна сторона в этом не уступает другой – отличия в показателях на уровне статистической погрешности.

Периодически словесные перебранки в семьях заканчиваются драками. На жен подымает руку 73% мужей, а 58% жен поколачивают супругов! Примечательно, что чаще всего насилие происходит в тех семьях, где мужчина не работает (78%), и чаще всего мужей-тиранов воспринимают как должное и полностью оправдывают женщины именно в бедных семьях (43%).

В первую очередь следует понять: почему вы ругаетесь. Действительно ли вас так напрягает какой-то момент в поведении вашей второй половинки? Или же это лишь повод для снятия эмоционального напряжения? Если верно первое, поговорите с партнером, объясните, что именно вам не нравится и почему, предложите свой вариант решения и спросите, какие варианты есть у партнера. Договаривайтесь.

Нет ничего плохого в том, чтобы сказать человеку, что вы на него злитесь. Плохо выражать свою злость матом, унизительными эпитетами, запретами и рукоприкладством.

Если же вы поймете, что причины для ссор находятся вовсе не в стенах вашего дома, задумайтесь о других способах сбросить агрессию. Быть агрессивным не стыдно, стыдно срываться на тех, кого вы обещали беречь и любить. Подумайте, что, кроме скандалов, помогает вам вернуть душевное равновесие. Быть может это разговор с супругом, в котором вы расскажете о том, что вас взбесило. Или, наоборот, вам нужно побыть какое-то время одному, чтобы домашние не приставали к вам с разговорами. Каким бы ни был выбранный вариант, расскажите о нем семье и попросите их о понимании.

Бывает и так, что человек не может разобраться в своих чувствах и понять, почему в его семье оскорбительная ругань и физические методы «воспитания» стали обыденным делом. В этом случае стоит обратиться к специалисту. В Кыргызстане есть множество семейных психологов, кроме того, у нас работает общественный фонд «Мужчины против насилия» (тел.: 88 31 27, 0554 95 95 37). Сотрудники этой организации помогают супругам, желающим научиться решать домашние проблемы без оскорблений и побоев.

Редакция Kaktus.media благодарит главу организации «Мужчины против насилия» Марата Алияскарова за помощь в подготовке данного материала.

Автор текста: Марина Сколышева

Сбор статистических данных: Азамат Касыбеков

Редактура: Анастасия Валеева

Данный материал подготовлен в рамках направления по работе с открытыми данными проекта Медиа-К, реализуемого «Интерньюс» при финансовой поддержке ЮСАИД в Кыргызской Республике в партнерстве со Всемирным банком и ИДЕМ. Мнение авторов может не совпадать с мнением партнеров.

Источник:
Сумеешь ли ты решить проблемы с женой и сохранить семью
Каждый семейный мужчина знает, что совместная жизнь с супругой — дело непростое. Как сохранить семью? Тест
http://kaktus.media/doc/378150_symeesh_li_ty_reshit_problemy_s_jenoy_i_sohranit_semu._test_dlia_myjchin.html

Супружеские отношения после рождения ребенка

Сегодня хотелось бы затронуть неожиданную тему. Принято считать, что дети укрепляют семью, а на практике супруги с маленькими детьми часто охладевают друг к другу и даже, бывает, расходятся. Психолог Екатерина Бурмистрова отвечает на острые вопросы, связанные с появлением в семье ребёнка.

— Встречались ли Вы в своей практике с подобными ситуациями?

— К сожалению, встречалась, и гораздо чаще, чем хотела и рассчитывала, начиная консультировать семьи.

— А почему так происходит?

— Меня этот вопрос тоже очень занимал. Я даже пошла получать второе образование, чтобы попытаться на него ответить. Первое образование – детский психолог, второе – семейный — было получено именно в связи с тем, насколько часто терпит кризис семья с маленьким ребенком. В общем, ответ получен.

Дело в том, что у нас в культуре рождение ребенка позиционируется как радость. Это и есть радость. Но, к сожалению, кроме радости, есть еще много чего, что может отношения супругов сделать другими, чем они были до рождения детей. Рождение детей – это тоже системный семейный кризис. Это как тест — либо ты его проходишь, либо нет: либо после рождения детей отношения начинают портиться, либо наоборот пара сплачивается и начинает работать как команда.

— Есть какието группы риска среди пар?

— Я бы сказала, что да. Особенно не просто дается рождение детей следующим категориям граждан:

Во-первых, это пары, которые, как ни странно, очень долго жили уже супружеской жизнью, но без детей. Пара со стажем совместной жизни более, чем три года, находится в группе риска. Дело в том, что, когда люди живут вдвоем и у них хорошие отношения, складывается определенная система ролей: распределяется внимание, возникают привычки, возникают традиции. Очень часто один из супругов в психологическом отношении становится ребенком, либо эту нишу занимает домашнее животное. Люди много работают, много ездят, не испытывают финансовых трудностей часто. Складывается жизнь и привычка к ней. И за годы совместной жизни эта привычка укрепляется. И тут рождается ребенок – и все нужно поменять. Казалось бы, за такое большое время люди так сплотились, и они легко это примут.

— Научились друг друга принимать, доверять…

— А вот нет. Если эта жизнь была хорошей, то с ней сложнее расстаться. И очень часто кто-то не выдерживает. Я не говорю, что прямо развод. Но возникает ухудшение отношений между родителями, которые непонятно с чем связаны (для них), из-за чего это.

Следующая группа риска – это люди, которые, наоборот, очень недолго вместе, — они поженились либо на фоне беременности, либо беременность наступила сразу. Тут другая причина: люди притереться не успели. Они как раз не успели договориться, кто будет выносить мусорное ведро, как должен выглядеть тюбик с зубной пастой, и еще о множестве бытовых мелочей, о которых действительно нужно договориться, а это требует времени.

Еще есть группы риска – это семьи, в которых рождение ребенка происходит на фоне очень большой тревоги. Часто так бывает после невынашивания или проблемной беременности, или же если малыш рождается со сложностями по здоровью, — тут уровень тревоги очень высокий, а количество переживаний вокруг физического здоровья такое, что на поддерживание супружеских отношений сил может совсем не оставаться. И если это тоже не меняется в течение первых тридцати шести месяцев после родов (трех лет), паре может быть не просто.

— Но даже у этих категорий, у этих супругов есть выходы какието, если они осознали, что для них рождение ребенка стало кризисом?

— Рождение ребенка – кризис почти для всех. Но не кризис – какой кошмар, экономический кризис – а кризис как перестройка и изменение. И суть этого явления в том, что людям теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль супружескую. До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения. А теперь эта роль никуда не должна деться, а должно прибавиться огромное количество всего, наполняющего роль родителя. И тут особенность нашей русской культуры в том, что эта родительская роль начинает доминировать, вытеснять все остальное. Возникает знаменитое: «Ты мать – ты должна», — и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда? В Консерваторию? У вас дети – сидите с ними!».

— Это старшее поколение так отвечает?

— Да, это транслирует старшее поколение. И если посмотреть на фильмы советского периода, то вы там увидите, что, как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше ничего не остается. У нас времена поменялись — сейчас быт совсем не такой тяжелый. А вот ожидание, к себе применяемое, что как только ребенок родился, все остальное должно быть отодвинуто в сторону, на женщину сильно влияет. Сейчас у него другой источник. Сейчас женщины, становясь мамами, начинают читать горы литературы, посвященной воспитанию, развитию, уходу за ребенком, и хотят сделать все оптимально. Это такой огромный объем того, что нужно делать…

— Еще и груз ответственности ложится после прочтения всего этого.

— Да, возникает мысль, что если ты чего-то не делаешь, то ты – такая плохая мама…

— Если к трем годам ребенок не говорит у тебя поанглийски, наверняка ты чтото не так делаешь…

— Массу ожиданий к самим себе предъявляют родители. А вот момент супружеских отношений нигде не освящается. Есть даже такая поговорка у психологов: «Дети нынче в моде, а отцы нет». Она вроде смешно звучит, но это совершенно не смешно, потому что на практике женщина целиком бухается в материнскую роль, а мужу говорит: «Иди, погрей себе сосиски». Если это месяц «погрей сосиски» — ничего, три – нормально; до года ответственные надежные мужья терпят. После года начинают протестовать.

— А как может выражаться этот протест?

— По-разному. К сожалению, напрямую, чтобы человек понял: «Ага, жена мне уже год говорит тем или иным образом «иди, свари себе сосиски» во всех областях жизни», — так это не звучит. Муж и отец испытывают недовольство, ощущение, что его используют, что на самом деле он не нужен: нужны его руки, чтобы ребенка качать или укладывать спать, нужен его кошелек, чтобы оплачивать занятия и всякие другие проекты по воспитанию, а он сам, как человек, не нужен. Возникает подспудное недовольство. Выражаться оно может по-разному. Наиболее стандартный вариант состоявшихся людей – это уход в работу. Чуть более худший вариант – это уход в экраны, появление «экранной болезни».

— Вы имеете в виду компьютер?

— Компьютер, да. Сейчас же огромное количество всего, что можно в компьютере делать: смотреть, играть, общаться.

Еще более печальный вариант – появление какой-либо зависимости, скажем, пивной алкоголизм. Он вроде алкоголизмом не считается, хотя он не легче, чем обычный алкоголизм. Т.е. муж и отец ищет себе нишу взамен потерянной в этих отношениях. И только очень редкие мужья понимают, что нужно себе жену возвращать, за эти отношения нужно бороться, что его жена – прекрасная мать, но немножечко сместились координаты. Ее нужно вернуть.

— А что он может сделать? Бить тревогу стоит уже, когда ребенку исполнился год?

— Возвращаться друг к другу и не забывать, что вы не только родители, но и супруги, нужно сразу, как только женщина немножко пришла в себя и начала справляться с материнскими обязанностями. Там ведь стресс от рождения первенца очень большой – ты целую профессию осваиваешь, когда рождается первый ребенок. Но обычно месяцам к трем-четырем женщина становится чуть поспокойнее: проходят колики, возникает более-менее ощущение уверенности, если у ребенка нет каких-то проблем со здоровьем. И получается, что вот с этого момента хорошо бы уже посвящать друг другу определенное время.

— Просто планировать его?

— Планировать совместное время, планировать, что у вас будет что-то только для двоих, планировать, что это будут хотя бы небольшие, но разговоры; что вы не оставите ради ребенка все, что вам было вместе близко и дорого до родов, а что вы, наоборот, ради ребенка, ради того, чтобы он рос в полноценной семье, с двумя родителями, у которых нормальные отношения, будете это сохранять. Это просто часто не стоит как задача.

— Конечно. Многие мамы боятся даже отлучиться из дома, считая, что бросают своего ребенка, даже если он остается с родным человеком с бабушкой.

— Да, эта «впиявленность» – признаки избыточного эмоционального симбиоза. Конечно, не стоит ребенка оставлять очень надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребенок от этого только выиграет, потому что вы по нему соскучитесь. Они смогут пообщаться с бабушкой, а бабушки и внуки нужны друг другу. Кроме того, вы сможете восстановить и вложить что-то в отношения супружеские, которые так важны.

Дело в том, что материнская и отцовская привязанность устроены немножко по-разному. Привязанность матери к ребенку безусловна. Привязанность отца тоже безусловна, но дети интересны папам и отцы готовы участвовать в воспитании детей только при наличии нормальных отношений с женой. А если эти супружеские отношения охладились, в отношения с детьми будет вливаться то, что не должно вливаться, — обоюдные претензии. Родители будут делать из ребенка канат для перетягивания, но никто не выиграет.

Соответственно, отношениям после рождения детей предстоит измениться, и на это тоже нужно быть настроенным – то, что придется сочетать и делить не любовь, а, скорее, время. Для того чтобы не произошло каких-то тотальных ухудшений, нужно планировать, что вы сделаете друг для друга.

— Наверное, и бабушки могут тоже внести свою помощь именно таким образом.

— Они могут, но, к сожалению, настрой бабушек далеко не всегда позитивен. И если отпустить родителей куда-то к врачу или в другое «важное» место бабушка всегда готова, то отпустить в кино или в гости готова только мудрая бабушка, у которой все сложилось хорошо и которая понимает, как важно молодым дать хоть кусочек свободы.

— Значит, стоит привлекать других помощников?

— Да, если ваша бабушка не относится к разряду мудрых, то стоит привлекать какого-то другого – наемных помощников на небольшое время, чтобы вы могли хотя бы раз в неделю выходить «в свет».

И хочется закончить правдивой историей. Во Франции принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги идут и общаются друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми. Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома. И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.

У нас не Франция, совсем другая обстановка. Но хотя бы вечер, хотя бы пару часов раз в две недели может себе позволить почти каждая семья. Просто это надо организовать.

Источник:
Супружеские отношения после рождения ребенка
Массу ожиданий к самим себе предъявляют родители. А вот момент супружеских отношений нигде не освящается. Есть даже такая поговорка у психологов: «Дети нынче в моде, а отцы нет».
http://www.matrony.ru/supruzheskie-otnosheniya-posle-rozhdeniya-rebenka/

COMMENTS