Как спасти отношения

5 способов спасти отношения

Бабочки порхают в животе, охватывает чувство безграничного счастья — таким мы представляем состояние влюбленности. Но некоторые умудряются все испортить. Концентрируясь на своих недостатках, предрекая неминуемый разрыв, убивают роман на этапе зарождения. Коуч Марина Кульпина рассказывает, как спасти перспективные отношения от самих себя.

Вы на пороге новых отношений и, казалось бы, должны испытывать приятное предвкушение легкого романа или чего-то большего, ведь все счастье мира ждет вас. Но не тут-то было! Вы уверены, что ничего не получится, ведь с вами точно что-то не так: плоская попа, маленькая грудь, неудачная прическа. И вообще в прошлую пятницу его видели с той красоткой из соседнего отдела. Знакомое чувство?

Заниженная самооценка заставляет чувствовать себя неуверенно в начале отношений. Мы считаем себя недостаточно интересными или привлекательными. В итоге не даем перспективным отношениям шанса начаться. А иногда мы так боимся разочаровать или разочароваться, что нам легче уйти первыми, чем дожидаться, пока это сделает партнер.

Здоровая коммуникация — залог хорошего и крепкого партнерства

Или другой вариант: вы так долго вместе, что привычка вытеснила любовь. Но в этих отношениях все знакомо и понятно. И вы продолжаете терпеть выходки партнера только потому, что считаете, что лучше вам уже не встретить. Ведь кто же еще согласиться быть рядом с вашей плоской попой или неудачной прической.

Нужно понимать, что отношения — это обмен идеями, наслаждение совместным времяпровождением и взаимопомощь. Если кто-то плохо с вами обращается или обманывает, нет смысла продолжать такое общение. Зависимость не равна любви. Если у вас действительно хорошие отношения и вам важно их сохранить, тогда пришло время скорректировать свое поведение.

Признайтесь, сколько раз вы хотели предложить партнеру что-то новое (касалось ли это интимной жизни, выбора места для летнего отдыха или других совместных планов), но стеснялись об этом сказать? Сколько возможностей и счастливых моментов вы упустили из-за этой мнимой способности читать мысли другого. Да, именно мнимой, а как еще? Зачем решать за кого-то, если можно просто спросить. Здоровая коммуникация — залог хорошего и крепкого партнерства. Звучит просто, но сложно бывает этому научиться! Зато, когда научитесь, поймете, что общение и обсуждение «сложных вопросов» на корню убивает множество проблем, укрепляет отношения, а порой бывает настоящим афродизиаком.

Говорите о том, что думаете, и думайте о том, что говорите. Давайте окружающим информацию, в которой они действительно нуждаются, и перестаньте ждать, что они сами о чем-то догадаются. Вы не обязаны знать о каждой мелочи, происходящей в умах других людей, даже самых близких. Каждый человек имеет право на частные мысли и их неприкосновенность. Постоянный вопрос «о чем ты думаешь?» ассоциируется с тотальным контролем и может вызвать у партнера не только ощущение дискомфорта, но и желание отдалиться в поисках свободного пространства.

«Без 100 тыс. подписчиков ты никто» — девиз наших дней. С просторов соцсетей на нас смотрят современные Аполлоны и Афродиты — молодые, успешные и подтянутые. Они призывают нас бежать марафоны и быть выносливее, работать больше и быть успешнее, есть здоровую еду и становиться привлекательнее (вернее, похожими на них). Эти «штампы» влияют и на нашу личную жизнь, заставляя выбирать партнера по таким же критериям. Мы каждый день тратим тысячи нервных клеток, думая о том, дотягивают ли наши отношения до этих «высоких» стандартов. И что в итоге? Отсутствие личной жизни. Ведь в реальном мире, в отличие от Instagram, ее необходимо создавать и ежедневно над ней работать.

Мы всегда сравниваем и проводим параллели

Таким навязанным идеалом может быть мнение мамы, окружения или собственные фантазии о том самом принце из любимого сериала. Только пройдя через определенный жизненный опыт, мы наконец понимаем, что дело не в партнере, а в нас самих. В душевных травмах, неуверенности и желании соответствовать навязанным стандартам. И только признав наконец свои недостатки и изъяны, мы можем начать строить гармоничные отношения. Осознание собственной неидеальности позволяет найти своего идеально неидеального принца. Изучайте себя и ищите то, что нужно вам, а не кому-то еще.

Любые отношения — это опыт. Мы всегда сравниваем и проводим параллели. Большинство уже «обжигались». Мы залечили раны, но не хотим получить их вновь. Yeжно научиться отличать настоящую опасность от мнимой. Есть поступки, которые однозначно несовместимы с продолжением отношений: если вы однажды уже намучались с алкоголиком, то и второй такой опыт не будет принципиально отличаться. Но если неудачный опыт был с партнером, рожденным под знаком Скорпиона, то это не значит, что все Скорпионы представляют для вас опасность. Восстановить лежащее в руинах доверие к противоположному полу бывает очень сложно, на это требуется много времени и усилий. Но если вы хотите построить крепкие отношения, только взаимное доверие позволит двигаться вперед. Доверию нужно учиться, каким бы тяжелым ни был груз прошлых травм.

4. Прекратить делать из мухи слона и создавать проблемы на пустом месте

Мы любим воображать проблемы, чтобы погружаться в них с головой. Часто мы представляем себе худшие варианты развития событий, а после живем в постоянном страхе, что эти опасения сбудутся. Придумывая проблемы в отношениях, вы в прямом смысле начинаете копать им яму. Почему? Основная причина — отсутствие чувства безопасности. Если вы сомневаетесь в себе и не осознаете собственную ценность, вы не позволите другим заботиться о вас, так и останетесь в состоянии тревоги.

Несовершенства реальны и прекрасны

Тревожный пассажир всегда сомневается в водителе. Он чувствует себя ужасно, не контролируя процесс. Он рисует в голове самые страшные картины, в которых водитель уснул, не справился с управлением. Пассажир находится в состоянии постоянного стресса. Все, что вам нужно понять, что в любых отношениях, как и на дороге, есть сложные участки. Есть крутые повороты, изменения настроения, моменты привязанности и трения. Если вам трудно, это не значит, что отношения разрушены и партнер стал чужим. Умение различать то, что вы представляете, и то, что на самом деле происходит в жизни, важный шаг к уверенности в себе.

Идеальных отношений не существует. Если сегодня вы витаете в облаках, и союз кажется идеальным, он не будет таким вечно. Несовершенства реальны и прекрасны. Посмотрите на бабушек и дедушек, как давно они вместе и как мило подтрунивают над недостатками друг друга. Такое отношение, основанное на принятии, а не на наказании близкого за любое несоответствие вашим ожиданиям, дает основу для прочного союза. Конечно, это не означает, что вы должны принять в свою жизнь всех, кто готов принять вас, даже если они явно вам не подходят. Переживая временные трудности в отношениях, не стоит рубить с плеча. Неуверенные люди постоянно ищут признаки того, что в их отношениях что-то не так. Попробуйте изменить подход и начать искать то, что так.

Помните о том, что насильно мил не будешь. Если отношения нужны только вам, то вряд ли удастся их спасти. В таком случае лучше отпустить человека и двигаться дальше.

Марина Кульпина — коуч, тренер личностного роста и трансформации, фасилитатор практики Access Bars (32 точки осознанности на голове).

Когда напряжение достигло предела, а злость или обида не оставляют возможности посмотреть в глаза партнеру, нам кажется, что настало время принять радикальные меры. Стоит ли спасать отношения?

Почему именно он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.

Источник:
5 способов спасти отношения
Бабочки порхают в животе, охватывает чувство безграничного счастья — таким мы представляем состояние влюбленности. Но некоторые умудряются все испортить. Концентрируясь на своих недостатках, предрекая неминуемый разрыв, убивают роман на этапе зарожде
http://www.psychologies.ru/articles/5-sposobov-spasti-otnosheniya/

Любовь живёт три года: как спасти отношения

10 лет совместной жизни могут угнетать. Наблюдается утихание страсти между супругами, при этом подобная тенденция может сохранятся и усугубляться. Пара вовлечена в работу, у каждого свои проблемы.

Следует сделать определенные действия для сохранения страсти и любви.

1. Подумайте о ваших ролях и обязанностях в браке. Что вами двигало в начале? Выбранные сначала роли – основа вашего брака, поэтому не стоит тянуть на себя все. Нагрузка должна делится поровну между супругами, то есть 50/50. Если она 90/10 – вы будете чувствовать себя выжатым как лимон.

2. Учитесь прощать друг друга и занимайтесь давно нерешенными проблемами. Хорошие люди не делают меньше ошибок – просто они умеют прощать и извинятся.

3. Разделяйте интересы, и попробуйте проводить больше времени вместе: гулять и общаться. Если будете избегать трудностей в отношениях, тогда вы избегаете и решения проблемы.

4. Не стесняйтесь говорить о своих чувствах. Делайте это трижды в день. Говорите друг другу правду о чувствах. Скажите о том, что вам не нравится делать. Попробуйте задействовать слово “нет“.

5. Удовлетворяйте потребности друг друга – слушайте, уточняйте, правильно ли поняли друг друга.

Источник:
Любовь живёт три года: как спасти отношения
10 лет совместной жизни могут угнетать. Наблюдается утихание страсти между супругами, при этом подобная тенденция может сохранятся и усугубляться. Пара вовлечена в работу, у каждого свои
http://m.mport.ua/mix/1603122-Ljubov—zhivjot-tri-goda—kak-spasti-otnoshenija

Читать онлайн Всё сложно

Читать онлайн «Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии» автора Лернер Харриет — RuLit — Страница 2

Можно было бы избежать множества неприятностей и страданий, если бы мы чуть больше походили на тех детей. Если умели бы остывать и прощать. Я успокаиваюсь и чувствую облегчение, когда муж стучит в дверь моего кабинета в разгар ссоры, обнимает меня и говорит: «Я люблю тебя. Все это так глупо. Давай забудем о размолвке и не будем продолжать». И, словно два ребенка в песочнице, мы снова становимся веселы и беспечны.

Конечно, взрослая жизнь бывает нелегка. О чем-то нельзя забыть просто так: это «что-то» нужно обсуждать, и здесь очень важно разговаривать. Чтобы запустить процесс избавления от несправедливости, залечить раны после предательства или предотвратить разрыв отношений, нам нужны слова.

Наша потребность в беседе, вербальном формулировании проблем – нечто большее, чем просто желание исправить ситуацию. Благодаря словам мы узнаём другого человека, а он узнаёт нас. Необходимость такого узнавания находится в основе нашей глубочайшей потребности в душевной близости с другими. Развитие отношений с самыми важными людьми в нашей жизни зависит от того, насколько четко и доступно мы умеем формулировать и излагать свои мысли. В равной степени это относится и к нашим отношениям с самими собой. Поэтому очень важно высказывать то, что действительно волнует нас, даже если в этот момент рядом никого нет.

Задача каждого человека – выработать собственный голос, который даст ему возможность внятно формулировать свои убеждения. Этот голос необходим нам для общения в отношениях с важнейшими в нашей жизни людьми. Владеющий собственным голосом может самостоятельно делать выбор: добраться до сути конфликта во время трудного разговора или оставить все как есть. То есть он волен осознанно принимать решение: высказаться или не делать этого. И тогда, что бы мы ни выбрали, у нас всегда будет шанс вернуться в песочницу, сохранив ясность мыслей, мудрость и твердость намерений. Вырабатывая собственный голос, мы укрепляем характер и наши отношения и обретаем лучшие шансы на счастье.

Поиск собственного голоса

Вот уже много лет я пытаюсь – и как писатель, и как психотерапевт – учить людей высказываться даже о самых сложных вещах. Это подразумевает владение навыками задавать вопросы, доносить свою точку зрения до собеседника, точно формулировать свои желания, убеждения, ценности и ограничения. От того, как развивается такое общение, и зависит, хотим мы возвращаться домой или ищем предлоги, чтобы туда не идти.

Это не так просто: чего стоят одни только «говорящие» термины типа «коммуникативные навыки» или «вырабатывание уверенности в себе»! Уверенность в себе считается в нашей культуре достоинством, если не одним из идеалов. Но даже посещая много лет тренинги по развитию уверенности и получая огромное количество советов о том, как нужно четко формулировать свои мысли, чувствовать наступление подходящего момента и быть тактичными в общении, мы порой остаемся неуслышанными, хотя высказываемся просто блестяще. Иногда мы обнаруживаем, что не можем повлиять на мужа, или жену, или партнера, и что ссоры ни к чему не приводят, и что конфликт приносит только боль, не давая возможности лучше понять друг друга. Аналогичные проблемы могут возникнуть у вашей матери, сестры, дяди, близкого друга или подруги.

Рамки «правильного» общения

Все мы хотим уметь правильно выражать свои мысли и быть услышанными. Но каждый день на работе я слышу фразы вроде «Он меня просто не понимает» или «Ее вечно все не устраивает». Изливая душу, мы жаждем, чтобы нас понимали, и всем нам знакомо чувство разочарования, когда кажется, что на наши доводы не обращают внимания.

Хочу вас заверить, что прочтение этой книги обеспечит вам возможность быть услышанными даже в самых сложных и запущенных ситуациях и что нахождение собственного голоса обеспечит вам любовь и одобрение близких. Последовав моим рекомендациям, вы обретете, наконец, чувство внутреннего умиротворения.

Правда заключается в том, что никакие ваши слова не являются гарантией того, что вас поймут или отреагируют так, как вы хотите. Вы можете так и не достучаться до собеседника. Возможно, он никогда не любил вас – ни сейчас, ни когда-либо вообще. И если вы храбро инициируете продолжение трудного разговора, вам может стать еще тревожнее и неуютнее, по крайней мере, на какое-то время.

Никакие тренинги уверенности в себе и никакие навыки общения не смогут изменить ситуацию, если отношения являются благодатной почвой для замалчивания проблем и отгораживания от них, или для гнева и разочарования, или для чего-либо подобного. Ни одна книга и ни один специалист не в состоянии защитить от болезненных эмоций, которые и делают человека человеком. Мы можем влиять на близких посредством слов или молчания, но контролировать результаты этого воздействия у нас, увы, не получится.

Источник:
Читать онлайн Всё сложно
Читать онлайн Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии автора Лернер Харриет — RuLit — Страница 2
http://www.rulit.me/books/vsyo-slozhno-kak-spasti-otnosheniya-esli-vy-rasserzheny-obizheny-ili-v-otchayanii-read-419337-2.html

COMMENTS