Кризис в отношениях 3 года

13 способов выхода из кризиса в отношениях

Психологи утверждают, что первый серьезный кризис в отношениях наступает через 3 года. Это тот срок, когда многие пары не выдерживают и расстаются. Почему именно тогда? К этому времени проходит ощущение влюбленности,накапливаются взаимные претензии и обиды, появляется усталость от партнера и желание все чаще быть одному, чем вдвоем.

Безусловно, это очень тяжелый период, однако, не стоит отчаиваться и расходиться! Ваши отношения в ваших руках! Главное, чтобы желание спасти их было обоюдным. Существуют 13 выходов из кризиса любовных отношений, которые могут помочь в этом.

Чем дольше длятся отношения, тем больше невысказанных фраз накапливается. Это относится как к приятным словам, так и к недовольствам. Нередко люди держат в себе претензии, причины этому могут быть самые разные – боязнь ссоры, нежелание портить настроение, страх раздуть скандал до такой степени, что пора будет собирать вещи, а также молчаливое смирение, в надежде, что эта ситуация скоро забудется. Отчасти так и происходит – но даже забыв неприятную ситуацию, осадок от нее остается надолго.

Большой ошибкой многих пар является неумение и нежелание слушать друг друга, пытаться понять. Подавить в себе неуместный эгоизм и гордость бывает сложно, но в данном случае сделать это необходимо. Спокойно обсудив, казалось бы, серьезную проблему, вы удивитесь, что она вполне решаема! Ищите компромисс и цените друг друга.

Повседневная жизнь нередко вертится по одному и тому же замкнутому кругу. Не удивительно, что однотипность каждого дня сильно давит на психику и притупляет чувства. В этом случае лучший выбор – смена обстановки.

Отправьтесь вместе в отпуск, лучше всего в теплые страны, где можно позволить себе полностью расслабиться и забыть о проблемах и бытовухе. Под ласковым южным солнцем все раскрывается с другой стороны – жизнь насыщается красками, настроение радостью, а отношения будто обновляются. Отдыхайте, веселитесь, любите друг друга с новой силой.

К сожалению, возможность взять отпуск есть не всегда. Не отчаивайтесь – пользу принесет даже кратковременная поездка, например, в соседний город на выходные, в поход на природу или даже на дачу. Смена обстановки – один из лучших способов вернуть отношениям былые эмоции, не стоит пренебрегать им.

Посетите памятные вам места. Сходите вдвоем в любимое кафе, где часто бывали в конфетно-букетный период. Пересмотрите фильм, который оба любили, послушайте навевающую воспоминания музыку. Не сомневайтесь, что вам будет, что обсудить – делитесь приятными историями, смейтесь, грустите – переживите эти моменты вновь.

Все люди не идеальны. Чем дольше они живут вместе, тем больше изъянов друг друга начинают замечать. В этом случае рекомендуется проанализировать недостатки партнера и свое отношение к ним. Запишите их на бумагу или продумайте – на какие вы готовы закрыть глаза, какие реально исправить, а какие вас принципиально не устраивают. Обсудите результат между собой.

Пары, в чьих отношениях наступил кризис, подсознательно избегают времяпровождения один на один. Встречаются с друзьями, как вместе, так и по отдельности, в такие моменты чувствуют себя спокойней. Но как-бы не были важны друзья, нельзя забывать про любимого человека. При отсутствии совместного отдыха проблема не уходит, а лишь оттягивается.

Проводите вдвоем больше времени – ходите в кафе, в кино, в парк, даже вечерние прогулки по району помогут сближению. Разговаривайте о приятном, выражайте интерес к рассказам вашей половинки.

«ты так потолстела»; «сделай уже что-то с волосами!»; «что за ерундой ты занимаешься? Работу ищи!» чаще такую ошибку совершают мужчины, ошибочно считая, что задев самолюбие девушки, они подтолкнут ее к работе над собой. Никогда не делайте этого! Возможно девушка и запишется в спортзал, сядет на диету, пострижется, но самооценка у нее заметно понизится от ваших слов. Запомните, когда человек счастлив, он преображается внешне! Измените свой подход к высказыванию претензий, и вы удивитесь, насколько это эффективней.

Например, хотите, чтобы девушка похудела – подарите ей абонемент в фитнес-центр, бассейн, конный клуб. А если будете посещать занятия вместе – это будет замечательно!

Не довольны, что ваша любимая перестала следить за волосами – найдите фотографию актрисы или певицы с красивой прической, покажите со словами «симпатичная стрижка, мне кажется, тебе бы очень пошла! Не хочешь попробовать?». Помните, что все решаемо, будьте мудрее.

Когда отношения заходят в тупик, секса хочется все реже и реже. Да и его однообразие убивает желание. Отсутствие сексуальной жизни мужчины переносят тяжелее, становятся нервозными и раздражительными. Казалось бы, замкнутый круг – но из него есть выход. Прежде всего, создайте романтическую атмосферу, настройтесь на нужный лад. Следите за собой – вы должны выглядеть сексуально и опрятно. Мужчинам не стоит сразу преступать к главному – уделите время прелюдии. Отключите голову и наслаждайтесь, вносите разнообразие, экспериментируйте – помните, что секс это важная часть счастливых отношений.

Кризис любовных отношений всегда переносится тяжело. Постоянный стресс, подавленное настроение нередко приводит к эмоциональной опустошенности, к пропаже интереса к чему-либо. Конечно, ни к чему хорошему такое состояние не приведет. Старайтесь сами создавать яркие моменты, а те, что получаются случайно цените особенно.

Примите это. И не так уж важно, в худшую или в лучшую сторону. Главное – это уже не совсем тот человек, которого вы полюбили. Но ведь вы были рядом все это время, замечали изменения, а может, и влияли на это! Относитесь к этому философски и не переставайте любить.

Вспомните, почему вы однажды обратили внимание именно на этого человека, а не на кого-то другого? Вероятней всего, он чем-то заинтересовал вас. Бесспорно, изначально это может быть и привлекательная внешность, но для отношений этого мало. Индивидуальность – вот что главное в человеке! У каждого она своя и выражается в привычках, характере, внешности и увлечениях. То, что и делает человека интересным и не похожим на других. Не пытайтесь переделать любимого (-ую) под ваш вкус – цените индивидуальность, не подавляйте ее.

За годы совместной жизни во многих парах появляются дети. Как ни странно, такое счастливое событие нередко приносит проблемы. Обычно это связано с постоянной усталостью, недосыпанием, отступанием на задний план своих интересов. Мужчины жалуются, что их жены перестают следить за собой и уделять внимание ему, отказывают в сексе, занимаются только ребенком. Этот период надо перетерпеть – дети растут так быстро! Любите свою жену и ребенка, будьте ответственны, помогайте им и уделяйте внимание – помните, что большинство проходят этот период жизни и вспоминают его с улыбкой.

Когда кажется, что уже ничего не помогает и отношения обречены, можно попробовать этот рискованный способ. Опасен он тем, что есть большая вероятность разъехаться не на время, а навсегда. Будьте к этому готовы.

Для того, чтобы здраво осознать, нужно ли сохранять эти отношения, в среднем требуется от месяца до трех. Почему именно столько? Все дело в том, что в первые недели жизни по отдельности партнеров одолевают эмоции. Это может быть как тоска по любимому(-ой), так и радость от наступившей свободы. Поэтому не торопитесь принимать скоропостижные решения – они нередко оказываются ошибочными. Подождите, пока спадут первые впечатления от одиночества. Возможно, изначальная радость сменится ощущением пустоты, тоски, пониманием своих ошибок и готовностью простить чужие. Бывает и обратный эффект – вы понимаете, что лучше себя чувствуете без партнера, чем с ним. Спокойствие, самостоятельность, возможность заниматься только тем, чем действительно хочется и чувствовать себя цельной личностью – все это наводит на мысли, что жизнь без партнера лучше, чем с ним.

Месяцы в разъезде – хорошее время для переосмысления ценностей. Но, пожалуй, следует предупредить о серьезной ошибке, которую допускают многие в это время. Ни в коем случае не находите себе другую женщину/мужчину! Не имеет значение, временные ли это отношения или секс на одну ночь – пока вы не расстались с одним человеком, забудьте о другом, иначе это полноценно приравнивается к измене. А измена не забывается, даже если вы простили на словах, убивает доверие – а без него и отношения невозможны.

способ, давно и успешно практикующийся на западе, постепенно набирает популярность и у нас. Поход к семейному психологу не будет лишним и для пар вне кризиса, он отлично помогает разобраться с источником проблем и избавиться от него. Что уж и говорить о семьях на грани разрушения! Профессионалы вкладывают весь свой опыт в спасение таких пар, обычно требуется посетить несколько сеансов. Минус в данном способе только один – услуги психолога часто стоят недешево. Но подумайте – неужели деньги важнее, чем спасение собственных отношений?

Источник:
13 способов выхода из кризиса в отношениях
Психологи утверждают, что первый серьезный кризис в отношениях наступает через 3 года. Это тот срок, когда многие пары не выдерживают и расстаются. Почему именно тогда? К этому времени прохо, Что происходит в отношениях через 3 года
http://inv4you.com/593-13-sposobov-vykhoda-iz-krizisa-v-otnosheniyakh.html

Кризис в браке: 3 года

Большинство психологов связывает кризис трех лет в браке с рождением первого ребенка. Но, тем не менее, в парах, где детей нет, происходят ровно те же процессы и кризис в браке всё равно наступает. С чем это может быть связаны?

Примерно два-два с половиной года — как раз тот срок, за который первоначальная страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает «гормональная эйфория», все устраивает, все замечательно, у людей, казалось бы, нет противоречий. Природа дает этот «аванс» для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка.

Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. А дальше уже неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс все равно заканчивается. И в этом есть своя логика: даже если миссия природы не выполнена, ребенок не зачат, все равно в состоянии влюбленности человек не может находиться долго. Почему? Да потому что ему надо решать иные задачи: работать, учиться, заниматься бытовыми проблемами, здоровьем и т.д.

Понаблюдайте за окружающими, вспомните себя: люди, особенно в молодости, влюбляясь, выпадают из реальности. Это не значит, что они совсем теряют сон и аппетит (хотя бывает и такое), и конечно, наверное, большинство в состоянии влюбленности способны выполнять какой-то минимум в работе или учебе.

Но чем занято все внутри? Способен ли человек в эти моменты думать о чем-то, кроме возлюбленной/ого и проектов долгого, счастливого и светлого будущего? Как практика показывает – нет.

Обычно друзья, родственники, обязанности в социуме, карьера и самореализация уходят на второй план, самым главным становится объект страсти и переживания, с ним/ней связанные. Что в этом плохого? Если это временно – ничего.

Ведь бывает, мы увлекаемся на время новым приятельством или новым витком работы, или нас захватывает книга, и мы можем даже пожертвовать частью ночного сна ради того, чтобы ее дочитать. Но назавтра приходится ложиться пораньше, раз вчера мы недоспали. Или, если нас закружила карьера, рано или поздно придется подумать и о близких, чтобы поддерживать с ними теплые отношения и дальше.

Поэтому любой острой влюбленности приходит конец по одной простой причине – каждому из партнеров надо развиваться дальше и заниматься другими областями своей жизни. А поскольку влюбленность – это чрезмерная сосредоточенность на предмете страсти, то сама страсть естественным порядком слабеет, чтобы освободить дорогу для других сторон жизни.

Значит ли это, что любовь прошла навсегда, и партнерство несовместимо с карьерой , самореализацией и развитием? Конечно, нет. Но драма кризиса в браке трех лет именно в том, что большинство считает иначе.

Уход ярких и сильных чувств, как правило, сопровождается разочарованием в партнере , ощущением, что нечто важное и главное потеряно безвозвратно, что был сделан ошибочный выбор и избранник/ца вовсе не так хорош/а, как это представлялось в начале. На самом деле это происходит первое столкновение с реальностью.

Да, ваш партнер не лишен недостатков и у вас есть разногласия. Но кто сказал, что это – ненормально и это не любовь?

В нашей культуре господствует такой идеал романтической любви: отношения, в которых почти нет проблем и конфликтов , а даже если есть, они преодолеваются за счет огромной способности к прощению, которую, естественно, дарует любовь. И отношения эти продолжаются всю жизнь и сохраняют прежний накал эмоций. И главное – они имеют «божественную природу» — т.е. чувство пришло само («любовь нечаянно нагрянет»), а если оно ушло, то его уже «никак не вернуть, потому что от человека это не зависит».

Именно эта иллюзия и становится причиной того, что многие пары не проходят кризис трех лет в браке и расстаются. И, как правило, дальше идут искать переживания эйфории с новым партнером. А потом все повторяется снова.

Посмотрим на влюбленность более глубоко. Что она такое сама по себе?

Встреча с СОБОЙ, прежде всего, и со своей способностью чувствовать. Люди ценят во влюбленности не человека таким, какой он есть, а те чувства, которые он вызывает. И ради этих открывшихся чувств готовы совершать безумства и жертвовать собой.

Но не ради другого.

Потому что когда этот другой высказывает свои претензии, демонстрирует свои противоречащие интересы, обижается, замыкается, не хочет секса /хочет слишком много/не вовремя, не демонстрирует преданности и обожания – желание жертвовать собой ради него как-то быстро пропадает.

Влюбленность не может жить вечно еще и потому, что объект ее кажется совершенным. А куда может развиваться совершенство? Наоборот, единственное желание влюбленного – чтобы объект остался таким вечно.

Но на деле у каждого из нас есть потребность реализовывать свои способности, бороться со своими страхам и комплексами, расти в какой-то сфере и осваивать новое. И вот тут каждый из партнеров проявит себя неизбежно ДРУГИМ, не отражением чувств своего возлюбленного, а собой самим – иным космосом, вселенной со своими законами, потребностями и целями. И к трем годам отношений оба понимают: они совсем не то «совершенство», которое они встретили когда-то. Они – разные.

Чтобы преодолеть кризис трех лет в браке приходится принимать: любовь – это не то, что приходит само. Сама приходит влюбленность, которая есть лишь аванс. А воспользоваться им можно по-разному. Можно все бросить и искать нового партнера.

Кто-то живет, переходя из отношений в отношения до конца дней, и так и не получив достаточно удовлетворения в отношениях, не построив семьи, или имея несколько детей от нескольких браков и одинокий дом в конце жизни. А можно выбрать создавать любовь, и прикладывать осознанные усилия к тому, чтобы ее построить.

Но тогда придется как бы узнавать партнера заново, изучать его потребности, узнавать его мечты, знакомиться с его целями, договариваться с комплексами, искать компромиссы в бытовых мелочах и так далее и тому подобное.

Не романтично? Пожалуй.

Каждодневный труд вообще сложно назвать романтичным. И у большинства это не ассоциируется с любовью. Но именно труд в итоге приводит к более глубокой удовлетворенности отношениями, чувству настоящего родства, чувствам защищенности и уважения, к хорошему (и главное стабильному!) сексу.

Настоящая любовь – сознательный выбор партнеров, который, как правило, и предстоит сделать после трех лет брака. А сознательный выбор влечет за собой и усилия воли, и дисциплину, и терпение, умение понимать и принимать человека другим, отличным от нас самих.

Если у Вас возникли вопросы по статье

Вы можете задать их нашим психологам по скайпу онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Источник:
Кризис в браке: 3 года
кризис в браке 3 года, охлаждение, появление ссор, менее трепетное отношение друг к другу — все это случается практически с любой парой рано или поздно.
http://psyhelp24.org/crysis-three-years/

Кризис в браке по годам – как трудно быть счастливыми

Кризис в браке по годам – как трудно быть счастливыми

Давно известно, что брак не является красивой детской сказкой, где все течет как по маслу. Нет, это кропотливый труд обоих супругов. И если один не справляется, то, как бы усердно второй ни пытался «вытянуть» эти отношения, в конечном итоге все разваливается. К сожалению, периоды, когда хочется опустить руки, не приходить домой и пустить все на самотек, бывают даже в самых счастливых семьях. Такие периоды в психологии семейных отношений получили определенное название – кризис. Именно в такие промежутки проверяется верность и прочность брачных уз. Это так называемые пики наиболее напряженного и трудного этапов семейной жизни. Кризис в браке по годам делится на несколько ступеней. По статистике, 80% разводов приходится на такие периоды, когда супруги, к сожалению, вместо совместных усилий и взаимной поддержки решают, что им больше не по пути.

  • Первый год совместной жизни
  • Третий год
  • Пятый год
  • Семь лет брака
  • 13 лет совместной жизни
  • 20 лет семейных отношений

Это самые главные кризисные периоды. Вообще, пики разобщения в жизни супругов можно наблюдать ежегодно, но такие периоды встречаются не в каждой семье, многим удается их сглаживать и даже вовсе не сталкиваться. Например, это этапы жизни в 6 лет или 10 лет. Чаще всего они сливаются с основными, пиковыми периодами или переносятся от одного к другому. Другими словами, кризис 13 года отношений может наступить и в 11 лет брака. А переломный момент пятого года — прийтись на 9 лет супружества. Это лишний раз свидетельствует о том, что каждая ячейка общества индивидуальна в своих проявлениях.

Этот период должен бы быть самым сладким временем, но не все так просто. В первый год после свадьбы молодожены привыкают, притираются друг к другу. В это время нередким явлением становятся разочарования в партнере, когда один не соблюдает привычный уклад жизни второго. Постепенно сходит розовая пелена, когда оказывается что любимый – это обычный человек со своими недостатками и слабостями. Это не тот принц и не та принцесса, что рисовались в воображении до брака. На этом этапе очень важно взаимопонимание и поиск альтернатив и компромиссов для выстраивания дальнейших совместных планов.

3 года супружества, у кого-то это 5 лет, — ознаменованы важным событием в семье. Этот этап кризиса обычно приходится на появление первого ребенка. Рождение младенца, безусловно, счастье, и оно требует к себе максимум внимания и сил. Вследствие этого супруги начинают страдать от нехватки любви и внимания друг к другу. Некоторые пары начинают охладевать и отдаляться, а кто-то и заводит любовников на стороне. В этот период очень важно разделить обязанности по дому и уходу за малышом, а также не бояться просить о помощи своих родителей, чтобы отдыхать в равной степени и не забывать ухаживать за собой. Через несколько лет, когда дети подрастут, нелишним будет отправлять их раз в год погостить у бабушек и дедушек, а самим уезжать в отпуск хотя бы на неделю.

Кризис седьмого года характеризуется тем, что мужчина и женщина начинают уставать от рутины семейной жизни, и, как ни странно, друг от друга. Ведь до свадьбы не приходилось проводить 24 часа в сутки с одним и тем же человеком на протяжении такого долгого периода. Нередко супругам кажется, что они утратили интерес к своей половине, и даже разлюбили. Нужно спасать семью – избавляться от рутины, привносить нечто новое.

Чем же новым можно заняться супругам, прожившим 7 лет в браке:

  • вспомнить былую романтику – устраивать друг другу сюрпризы, дарить подарки, приглашать на свиданье, гулять в парке, взявшись за руки;
  • уехать на курорт, одним без детей; смена обстановки поможет не только отдохнуть, но и по-новому взглянуть на свою вторую половину;
  • найти общее развлечение, например, совместно заняться спортом – записаться на плавание, проводить выходные за ездой на велосипеде, а в зимнее время – на лыжах.
  • начать совместно посещать юмористические шоу, ничто не сближает так, как смех.

Этот этап обычно связан с взрослением детей. В 13 лет семейной жизни дети уже не малыши, они подходят к переходному, а значит, и самому трудному и противоречивому, возрасту. Ребенок взрослеет, становится личностью, со своими интересами и взглядами на жизнь, с которыми надо считаться. Здесь могут возникнуть разногласия между родителями в методах воспитания и реагирования. Ведь женщина до последнего стремиться сохранить, оградить, защитить и удержать свое чадо, а мужчина уже видит в нем взрослого человека и готов отпустить в жизнь. В таких случаях, выясняя между собой, кто прав, главное не забывать о ребенке и все же давать ему необходимую для этого возраста свободу. Ну и поддержка супруга и поиск компромиссов не теряет своей актуальности.

Кризис 20 лет характеризуется опустошением дома. Это касается детей, они вырастают, съезжают от родителей, начинают жить самостоятельно. Супруги за много лет снова остаются наедине друг с другом. И вдруг оказывается, что пропало то общее, то зерно отношений и понимания, что было раньше. Супруги отдаляются. Женщины переживают из-за возраста, морщин, развиваются комплексы. Мужчины же, наоборот, стараются ухватиться за молодость, начинают «ухлестывать» за молодыми дамочками. В этот период нужно вдохнуть свежесть в отношения, представить себя вновь двадцатилетними юношами и полюбить друг друга снова. Этому поспособствуют совместные светлые воспоминания о том, в какие года и где состоялись самые незабываемые моменты, за бокалом вина, прогулки по местам молодости, или совместный отдых.

Какие бы кризисы отношений не претерпевала семья, главное в построении любых отношений и преодолении трудностей – не умалчивать о проблемах, учиться говорить с партнером, обговаривать все недовольства и несогласия и принимать общие решения.

Источник:
Кризис в браке по годам – как трудно быть счастливыми
Кризис в браке по годам: первый год, 3 года, 5 лет, 7 лет, 13 лет, 20 лет. Какие года являются кризисными? Кризисы отношений и как с ними справляться.
http://promodu.com/otnosheniya/krizis-v-brake-po-godam.html

Кризис в отношениях с мужем: психология семейных отношений

Кризис в отношениях с мужем: психология семейных отношений

В любой семье возникают конфликты, ссоры. Неразрешенные конфликтные ситуации постепенно становятся кризисными. Многие ситуации типичные, и возникают на определенных годах совместной жизни. Поговорим, как пережить кризис в отношениях с мужем, и сохранить семью.

Многие пары не знают, как преодолеть кризис в семейных отношениях, поэтому семьи разрушаются. Чтобы сохранить семью, вместе преодолеть любые конфликтные ситуации, сначала нудно разобраться с причинами кризиса.

Выделяют следующие, основные причины возникновения кризиса семейных отношений:

  1. бытовые проблемы, которые появляются уже на первом году совместного проживания. Количество проблем, связанных с бытом, увеличивается при появлении ребенка;
  2. партнеры ощущают недостаток внимания со стороны друг друга;
  3. супругов раздражает отсутствие личного пространства;
  4. мало времени. Эта проблема чаще касается женщин. Жене все труднее совмещать работу, уход за ребенком с домашними хлопотами.

Чтобы понять, как пережить кризис в семейных отношениях, необходимо знать его основные признаки.

Определить, что наступила серьезная, семейная, кризисная ситуация, можно по следующим признакам:

  • супруги больше не ощущают влюбленности, что приводит к охлаждению в сексуальном плане;
  • партнеры не предпринимают никаких действий, чтобы по-прежнему нравиться друг другу;
  • супруги, в процессе воспитания детей, постоянно ссорятся;
  • муж с женой не идут на уступки друг другу, практически из-за любых вопросах. Это касается отношений с родственниками, решения бытовых вопросов, воспитания детей, распределение обязанностей, семейного бюджета;
  • супруги игнорируют чувства друг друга;
  • взаимное раздражение;
  • муж и жена не делятся друг с другом проблемами, радостями.

Если в семейных отношениях наметились перечисленные симптомы, то нужно задуматься, как справиться с кризисной ситуацией.

Разновидности кризиса в зависимости от продолжительности брака

Психологи выделяют типологию семейных кризисов, под которой понимают различные периоды конфликтов. Кризисы различаются не только по вызвавшим их причинам, но и по прожитым супругами годам.

Типичные кризисные ситуации обычно наступают сразу после свадьбы, через несколько месяцев совместной жизни, через полгода, год, и дальше по нарастающей.

Почти всем парам трудно наладить отношения после появления первого ребенка. На супругов наваливаются новые обязанности, масса бытовых проблем. Не каждая пара способна грамотно распределить обязанности при воспитании малыша, поэтому начинаются упреки, скандалы, недовольство.

Опасным временем в отношениях партнеров, считается период, когда семейный стаж достигает трех, семи, десяти, двенадцати и двадцати лет. Любой кризис в отношениях с мужем по годам сопровождается спадами, сказывающихся на супружеских отношениях, с которыми справляются не все пары.

Особенно выделяется кризис первого года семейной жизни. На первом, совместном году проживания, супруги привыкают друг к другу, лучше узнают привычки, предпочтения своего партнера. Не всегда этот процесс проходит спокойно и гладко. В большинстве случаев романтические отношения перерастают в бытовые проблемы и трудности, связанные с распределением семейных обязанностей. Возможно, что пара поторопилась с заключением брака, но при желании обоих супругов можно пережить тяжелые времена, и сохранить семью.

Вместо того, чтобы спокойно решить какой-то незначительный вопрос, супруги начинают раздражаться и ругаться. Начинаются обвинения партнера. Жена может помочь мужу пережить кризис в отношениях на первом году после свадьбы. Но, для начала необходимо разобраться с причинами возникшей ситуации, которая может привести к разводу. Причины бывают следующего характера:

  • сказывается разница воспитания, которое супруги получили в своих семьях;
  • у мужа с женой не совпадает мнение по поводу того, как должны выглядеть семейные отношения;
  • супругов раздражают привычки и поведение друг друга, на которые они раньше не обращали внимание;
  • на смену романтике приходит раздражение.

Несмотря на серьезные препятствия к продолжению нормальных семейных отношений, избежать развода и расставания можно. Когда супруги отчаиваются, и жена не знает, как пережить кризис в отношениях с мужем, нужно обязательно обговорить возникшую проблемную ситуацию. Супругам нужно найти компромисс, и постараться наладить взаимоотношения. Необходимо обсуждать все, что не нравится или не устраивает партнера, и находить общее решение проблемы.

Что касается женщины, то ей нужно научится разбираться с семейными проблемами самостоятельно, а не жаловаться маме. Ведь, состоя в браке целый год, женщина научилась понимать многие вещи. Она знает, чего можно ожидать от супруга при определенной ситуации, и сможет найти мудрое решение, чтобы избежать конфликта. Нужно понимать, что практически невозможно переделать взрослого человека. Если женщина, несмотря на критические ситуации, возникающие в семье, собирается жить с мужем дальше, то она должна научится контролировать свои эмоции и сглаживать конфликты. Любые отношения, даже тупиковые, можно корректировать и привести к норме, ели этого хотят оба партнера.

Если семейная пара смогла пережить кризис первого года совместного проживания, то на 3 год ее поджидает следующий, трудный период. Это время, связанное с рождением первого ребенка, появлением новых обязанностей и бытовых вопросов.

Супругам будет некогда развлекаться, невозможно как следует выспаться. У обоих родителей постепенно накапливается усталость, муж или жена начинают срывать недовольство друг на друге. Такая ситуация возникает, если все заботы по уходу и воспитания малыша находятся в обязанностях женщины.

Многие мужчины ошибочно считают, что их обязанность состоит только в материальном обеспечении жены с ребенком. Но, обязанности любой семьи должны распределяться равномерно, иначе конфликта не избежать.

Пережить кризис любовных отношений после рождения малыша тоже возможно. Для этого мужу нужно повнимательнее присмотреться к супруге и позволить ей, хоть иногда, заняться собой, сходить к подругам, просто отдохнуть. Супругам нужно почаще выбираться на совместные прогулки с ребенком.
Женщина, так же должна отпускать мужа к друзьям, и не нарушать личное пространство супруга. Не стоит плохое настроение и усталость вымещать на своем партнере.

Понятно, что появление малыша очень трудный период. Поэтому, вместо того чтобы раздражаться и упрекать друг друга, нужно стараться поддерживать партнера для сохранения отношений.

Нередки случаи возникновения семейного кризиса из-за алкоголя. Вредные привычки становятся причиной размолвок в семье, независимо от совместно прожитых лет.

Во многих случаях, если пьет муж, жена поддерживает супруга, надеясь на его разумное поведение. Некоторые семьи, в которых муж пьет, существуют годами за счет поддержки оказываемой супругой. Но получается ужасная ситуация: пара продолжает совместную жизнь от кризиса к кризису. Муж становится настоящим мучителем семьи.

Выходов из ситуации, при которой пьет супруг, может быть только два: либо мужчина полностью меняется и бросает вредную привычку, либо паре необходимо разойтись.

Если в семье, при пьющем муже, есть дети, то женщине тем более не стоит затягивать решение проблемы.

Обидно, когда пара сумела преодолеть ранний кризис и трудности, в связи с появлением малыша в семье, но отношения начали разваливаться из-за обыденности и скуки.

Рутинность в отношениях появляется незаметно. Ребенок идет в садик, потом в школу. Все вроде бы хорошо, налажены бытовые вопросы, супруги работают. И вот именно такое спокойствие приводит к кризисной ситуации, возникающей примерно на 7 году совместного проживания. Чувства постепенно уходят, каждые день происходят одни и те же события, и мужчина начинает посматривать на сторону.

Важно перестать ссориться из-за любой несущественной мелочи.
Чтобы не разрушить семью, женщине нужно срочно заняться собой, чтобы вернуть эмоции в отношения. От жены зависит многое, включая общее настроение и атмосферу в доме. Поэтому именно ей предстоит оживить любовные отношения.

Сколько бы лет не прожили супруги вместе, при определенных периодах могут возникнуть кризисы в отношениях. Выход есть из любой, самой трудной ситуации. Важно не отворачиваться друг от друга, и не искать утешения на стороне. Отношения в семье можно сохранить, если делать это вдвоем.

Бывают ситуации, с которыми трудно справиться самостоятельно. В таком случае можно обратиться за помощью к психологу, который подскажет как пережить семейный кризис, или же можно почитать книги на тему конфликтных ситуаций в семье.

Можно скачать «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», книгу в которой интересным, доступным языком рассказывается о проблемных отношениях и способах разрешения конфликтов. Автор Андрей Зберовский знакомит читателя с 13 признаками, которые приближают пару к вершине отношений. Это своеобразный тест, с помощью которого можно определить, насколько близко пара находится к кризису.

Каждая глава книги — это своеобразный тест, пройдя который становится понятно, на какой стадии отношений находится пара. После тестов даются практические рекомендации.

Так, автор описывает 20 признаков, по которым можно определить, что партнер разлюбил, а так же симптомы измены.

Книга «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» может стать настоящим, полезным пособием для многих пар. Это профессиональная помощь тем, кто переживает серьезные проблемы и драмы в любовных отношениях.

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур. Читать статью >>

Источник:
Кризис в отношениях с мужем: психология семейных отношений
В любой семье возникают конфликты, ссоры. Неразрешенные конфликтные ситуации постепенно становятся кризисными. Многие ситуации типичные, и возникают на
http://loveabout.ru/krizis-v-otnosheniyah-s-muzhem-psihologiya-semejnyh-otnoshenij/

COMMENTS