Популярные записи:

Кризис в семье

Как преодолеть кризисы семейной жизни: 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака

Как преодолеть кризисы семейной жизни: 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Источник:
Как преодолеть кризисы семейной жизни: 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака
Как преодолеть кризисы семейной жизни и сохранить брак: причины возникновения дисгармонии в отношениях, особенности кризисов 1,3, 5,7
http://ladyideas.ru/krizisy-semejnoj-zhizni/

Кризис 40 лет у мужчин

Нет мужчин, которые смогли безболезненно преодолеть кризис 40 лет. Разрушится семья или вы останетесь вместе, зависит в основном от жены.

В сорок лет мужчина начинает оценивать своих успехи и поражения. Если цели, поставленные в юности, не достигнуты, он считает себя неудачником и пытается залечить душевную рану. А залечивает он её, как правило, поиском любовницы. Для него предпочтительнее молодая барышня, которая сможет оценить его сексуальный опыт, слушать, разинув рот, а не наводить скуку как жена.

Кризис 40 лет мужчин настигает не только неудачников, но и состоявшихся в профессии и семье. Успешному мужчине наоборот требуются восхищения и одобрения со стороны, к тому же у него больше возможностей. Ему хочется видеть рядом с собой стильную и яркую женщину, а не встречать дома растолстевшую и не следящую за собой особу, к которой сексуальный интерес давно потерян.

В этот период наших мужичков и накрывает жажда перемен. Примерные мужья пускаются во все тяжкие.
Им нужна резкая психологическая встряска. Ну, примерно такая же, как в шейкере взболтать «ерша». А еще лучше — перемена декораций.

Мужчине хочется стать тем, кем он еще ни разу в жизни не был.

Словно сорвавшись с цепи, мужчина начинает заглядываться на молоденьких девушек, лихорадочно скупать ультрамодную одежду, в его лексиконе появляется молодежный жаргон. Жене вообще достается больше всех, так как она находится постоянно рядом – и именно ей приходится выслушивать упреки и вечное недовольство, жалобы или агрессивные выпады, грубость и рукоприкладство.

Что же все это может значить, когда такой родной и близкий человек становится чужим и неузнаваемым? Всего лишь кризис среднего возраста мужчины 40 лет.

Что же происходит с мужчиной вступившим в кризис 40 лет?

В таком неадекватном психологическом состоянии мужчины совершают поступки, которых от них никто не ожидает, в том числе и они сами. «Кризисный» человек выглядит так, словно ему снесло «крышу». И в таком состоянии бреда он пытается радикально изменить свою жизнь.

Возникает паническое состояние и мужчина начинает метаться из крайности в крайность, пытаясь доказать себе и другим, что он еще на многое способен. Многие представители сильного пола нередко в этот период уходят в продолжительные запои, многие впадают в депрессию, не находя выхода, многие рушат собственные семьи. Кризис среднего возраста у мужчины можно сравнить с неконтролируемым бушующим ураганом, когда не знаешь, какие будут последствия и чего от него ждать.

Однако ураганы приходят и уходят. Поэтому самое главное нужно четко осознать, что кризис – это неизбежно, непросто и тяжело, но он не длится вечно. И с ним можно справиться, и даже извлечь из него пользу, вырвавшись в совершенно новое жизненное пространство. Главное, совладать со своими мыслями, поступками, действовать не импульсивно, а логически поразмыслив. Другими словами, выйти на новый уровень сознания, то есть, переболеть и выздороветь.

Почему это происходит?

У мужчин к сорока годам пик сексуальности давно позади, и интимные возможности убывают с каждым днем. Одному богу известно, как обидно им порой это осознавать. Вот некоторые из них и пытаются «вернуть себе молодость» вообще и в сексуальном плане путем связи с молоденькой. Обычно этот «сеанс психо- и сексотерапии» длится пару лет, а потом изможденный любовник возвращается в лоно семьи. Кризисный период пройден, отношения с женой стабилизировались и даже окрепли. Однако эти два года еще как-то надо было пережит

Только женщина может разобраться с тем, что твориться с мужем во время кризиса и помочь ему справиться с охватывающими его эмоциями и чувствами. Ведь кризис способен повлиять на ваши отношения. Он может привести либо к их завершению, либо к началу нового жизненного этапа в вашей жизни.

  • Кризис среднего возраста продлится не неделю и не две. Выход из него может занять годы и будет найден лишь самим мужчиной.
  • Будьте терпеливы. Не гоните его к психологу, не лезьте с советами. Не корите себя за его переживания. Вы в них не виноваты, хотя он может думать как раз наоборот.
  • Не контролируйте слишком жестко вашего мужа. Частые звонки лишают его личной свободы.
  • Восхищайтесь его достижениями и успехами. Подчеркивайте его личные качества, он должен видеть, что вы восхищаетесь им искренне.
  • Уделяйте время своей внешности и себе. Важно выглядеть опрятной, бодрой и подтянутой.
  • Если по жизни вы успешнее своего мужа, то не подчеркивайте свое превосходство. Не разрешайте родственникам и друзьям в его присутствии говорить о нем снисходительно.
  • Если у вас возникли подозрения на счет любовницы, то не спешите выяснять отношения. Сделайте вид, будто ничего не знаете и не замечаете. Конечно, это трудно и больно, но только так вы сохраните семью. Пусть интриги мужа будут для вас особым видом болезни, неприятной, но не опасной.
  • Некоторые мужчины в этот нелегкий период начинают злоупотреблять спиртными напитками и потихоньку привыкать к ним. Доля алкоголиков на людей после сорока просто зашкаливает. Поэтому жене не стоит поддерживать мужа в совместном распитии спиртного, а поговорить с ним, возможно обратиться к специалисту (психологу и наркологу).
  • Даже если вы порой совсем не понимаете своего мужчину и хочется высказать все что накипело, стоит воздержаться, это не подходящее время для истерик и претензий. Ваша вторая половинка сейчас очень уязвима психологически, не восприимчива к критике и все воспринимает в штыки. Ему проще будет просто уйти от проблем, скандалов, от вас.
  • Не плачьте при нем, не молите. Он должен видеть, что у вас все в порядке.
  • Не ищите спасения в алкоголе, табаке, транквилизаторах. Они лишь усугубляют проблему.
  • Не требуйте от него перемен, не просите «стать тем самым человеком», которого вы знали раньше. Не думайте, что вы знаете за него, что ему делать, чтобы чувствовать себя лучше.
  • Не атакуйте его угрозами сделать то или это, если он не переменится.
  • Не гоните его из дома, если вы не хотите на самом деле, чтобы он ушел.

Кризис за кризисом…

Если вы благополучно выкарабкались из одного супружеского кризиса, это вовсе не означает, что «сия чаша» вас миновала навсегда. На самом деле наша жизнь представляет собой череду крупных и мелких кризисов, которые, как правило, замешаны на нашем возрасте.

1-й кризис (20-22 года). Он возникает в период перехода от идеализированного романтического представления о партнере и семейной жизни вообще к более сложному видению. Оказывается, что семейная жизнь — это не только праздник, но и будни.

2-й кризис (24-26 лет). Нередко возникает в связи с необходимостью принятия глобальных решений (Сколько иметь детей? Какое направление выбрать в работе на будущее? Каким способом достигать жизненного успеха?). Кроме того, возникает потребность индивидуализироваться от чувства «мы», высвободить часть собственного «я» для собственного развития. Это означает поиск альтернативы: «Как не потерять свое «я» и не ущемить «я» партнера.

3-й кризис (30-33 года). Он выражается в конфликте между чувством принадлежности к семье и желанием свободно «уходить» во внешний мир, делать карьеру, принимать самостоятельные решения, ни с кем не советуясь. Важно не пропустить момент, когда потребность в независимости перерастет у супругов в ощущение полной свободы для одного за счет подчинения другого. Часто в этом случае семья вместо того, чтобы стать источником развития, превращается в тягостную обузу.

4-й кризис (37-40 лет). Возникает вследствие того, что мы впервые отчетливо осознаем, что жизнь не бесконечна, что вторая ее половина не может быть лучше первой.

5-й кризис (44-50 лет). Его еще называют «кризисом пустого гнезда». Взрослые дети покидают родительскую семью и начинают автономную жизнь. Лишенная возможности опекать или наставлять, супружеская пара теряет смысл существования.

6-й кризис (50-65 лет). Является следствием самого неправильного умозаключения: «Моя оставшаяся жизнь проходит в ожидании смерти, подготовки к ней». Претворяя этот стереотип в жизнь, некоторые супруги призывают окружающих, особенно близких, опекать их и жалеть, концентрируются на собственных болезненных переживаниях, на мир смотрят как на источник раздражения: «Жизнь проходит мимо меня».

Так что если один или два кризисных периода вы с мужем проскочили в целом удачно, то нет гарантии, что следующие (а их, как видите, много) вам удастся тоже легко преодолеть. Что же делать?

Источник:
Кризис 40 лет у мужчин
Нет мужчин, которые смогли безболезненно преодолеть кризис 40 лет. Разрушится семья или вы останетесь вместе, зависит в основном от жены.
http://sashaimasha.com/500-krizis-40-let-u-muzhchin.html

Кризис в семье случившийся после рождения ребенка можно преодолеть

Кризис в семье случившийся после рождения ребенка можно преодолеть

Как странно порой устроена жизнь! Любящие друг друга люди после появления на свет общего и такого долгожданного ребенка вместо того, чтобы наслаждаться радостью общения с малышом вдруг начинают ругаться и конфликтовать из-за него, со скандалами выяснять взаимоотношения. Статистика показывает, что примерно 70% семейных конфликтов приходятся именно на первый год после появления в семействе прибавления. Почему же происходит кризис в отношениях после рождения ребенка, можно ли его избежать и как не допустить развода?

Рождение малыша сразу меняет весь привычный уклад семейной жизни. У молодых пар, чьи характеры еще совсем недавно постепенно притирались друг к другу, опять появляется множество разногласий по самым разным вопросам.

Основные споры между супругами возникают по следующим причинам:

  • разница во взглядах на принципы и методы воспитания ребенка;
  • бытовые проблемы, вызванные новыми обязанностями и необходимостью перераспределять между супругами выполнение домашней работы;
  • повышенная утомляемость родителей из-за недосыпания, ночных кормлений и т. п.;
  • конфликты, вызванные сторонним вмешательством бабушек и дедушек;
  • послеродовая депрессия у мамы.

Разумеется, в каждом конфликте виноваты двое. И для того чтобы не допустить распада семьи и наладить ситуацию, супругам необходимо научиться слушать и слышать друг друга. Главной причиной всех ссор является недостаток внимания между родителями. С момента появления в семье малыша все внимание родителей, бабушек и дедушек приковано к маленькому человечку.

Весь мир начинает вращаться вокруг него и все наибольшие приоритеты расставлены именно на обеспечении правильного режима питания, купания, сна и бодрствования ребенка. Разумеется, больше всех вовлечена в процесс ухаживания за новорожденным мама. И все то внимание и любовь, которые ранее она отдавала мужу, теперь она посвящает малышу. Мужчина довольно болезненно переносит столь резкое уменьшения внимания и заботы по отношению к себе.

И если даже умом он осознает, что ничего страшного не происходит, что он по-прежнему любим и необходим своей семье, то в эмоциональном плане он ощущает себя одиноким и невостребованным в семейной жизни.

Желательно, чтобы еще до появления на свет малыша родители, возможно даже в шуточной форме, обсудили, как они смогут в дальнейшем перераспределить домашние обязанности. Это даст мужчине возможность свыкнуться с мыслью о необходимости помощи жене по хозяйству. Он сможет выбрать для себя именно те занятия, которые у него лучше всего получаются и больше нравятся. А женщина сможет распланировать дальнейшее ведение домашних дел с учетом той помощи, которую ей будет оказывать супруг.

Например, родители договорятся, что муж возьмет на себя закупку продуктов, вынос мусора и уборку квартиры. Тогда мама будет знать, что утром она должна составить список необходимых вещей и еды, а ко времени возвращения любимого с работы приготовить ужин. Все остальное время она занимается собой и ребенком. Разумеется, в вечерних купаниях и бодрствованиях малыша папа также принимает активное участие. Если же малыш целый день капризничал и маме не удалось вовремя приготовить ужин, то ей следует попросить вернувшегося с работы мужа часок посидеть с ребенком, в то время, как мама займется приготовлением пищи.

Женщине следует учиться планировать свой день. Так, если она знает, что в течение дня ей нужно будет посетить с малышом поликлинику, где она может задержаться, то вопрос ужина нужно решить заранее, приготовив больше пищи накануне или запланировав приготовление скоро готовящегося блюда. Очень важно для женщины, которая не успевает к приходу мужа выполнить часть своих домашних обязанностей, не оправдываться в стиле «мне некогда, я и так целыми днями занимаюсь с ребенком и даже сама не успеваю покушать». Мужчина это может воспринять как некий упрек в том, в чем он совершенно не виноват, что спровоцирует ответную агрессию.

Каждый раз, когда мужчина помогает женщине вести домашнюю работу, ей следует поощрять и благодарить его за это, давать ему понять, насколько его помощь важна и как сложно было бы без нее. Зачастую, не зная как можно помочь жене справляться с плачущим ребенком, папа чувствует себя бесполезным и невостребованным. А благодарность за помощь по хозяйству тут же помогает ему почувствовать свою значимость в семейной жизни, ощутить свой вклад в заботу о семье.

Очень важно научиться просить о помощи, а не ждать, что кто-то прочитает ваши мысли и догадается о том, в чем вы нуждаетесь в данный момент.

Очень часто кризис после рождения ребенка вызван ревностью мужчины. Он ревнует свою жену к маленькому ребенку из-за того, что все свое внимание и время она уделяет малышу.

Для того чтобы подобная проблема в семье не возникала, очень важно объяснить мужчине, почему малышу необходимо уделять так много времени. Для этого следует максимально подключить мужа к процессу подготовки к родам, их проведению и последующему уходу за новорожденным.

Очень укрепляет отношения совместное посещение школы для будущих родителей, обследования УЗИ, когда папа может воочию увидеть своего малыша. Во время совместных родов папа волнуется и переживает больше, чем сама роженица, старается по возможности облегчить ей боль от схваток, снять нагрузку, поддерживает, помогает приседать и т. д.

В дальнейшем следует обязательно поручать мужу нянчиться с малышом. Сначала просто достаточно попросить подержать кроху на руках, пока мама накрывает на стол или готовит пеленки для купания. В дальнейшем — сделать массаж животика перед кормлением или сменить испачканный памперс. Еще позже – поиграться кубиками или раскрасить картинку.

Общение папы с новорожденным ребенком очень укрепляет их эмоциональную связь. Кроме того, папа видит беспомощность крохи, особенно в те периоды, когда ребенка мучают кишечные колики или режущиеся зубки, и понимает, почему мама так много своего времени и внимания уделяет малышу. Некоторые папы так переживают, когда детки плачут, что, будучи сами не в состоянии их успокоить, вызываются помочь маме с любыми домашними хлопотами, лишь бы она поскорее успокоила малыша.

После нескольких месяцев воздержания (особенно если беременность протекала достаточно сложно) мужчина ожидает скорого восстановления сексуальных отношений. Однако на практике женщина на протяжении еще 1–1,5 месяцев после рождения малыша относится к половой жизни довольно прохладно. Иногда это вызвано родовыми осложнениями, разрывами и травмами. В других случаях гормональной перестройкой организма, усталостью и недосыпанием. В таком случае мужчине нужно проявить терпение и чуткость.

К сожалению, иногда мужчины в данной ситуации, не ощущая ответного влечения со стороны женщины, пытаются завести новые интимные отношения на стороне. Поэтому женщине нужно также проявлять понимание к чувствам и желаниям мужа, даже если ей придется при этом делать над собой усилия, преодолевая свое нежелание.

Важно не допустить отчуждения в семье, которое может окончательно разрушить семейную жизнь.

Мужчина должен чувствовать себя не только кормильцем и помощником по хозяйству, но и желанным.

Для поддержания романтических отношений можно устраивать семейные выходы в кафе или боулинг, если есть возможность оставить ребенка на бабушек, или хотя бы совместный ужин при свечах, когда малыш уснет.

Кризис в отношениях после рождения малыша может случиться в каждой семье. Важно, чтобы родители сумели преодолеть свое эго и нашли компромисс, для сохранения семьи, для того, чтобы новорожденный малыш рос вместе с любящими папой и мамой. На преодоление кризиса может уйти несколько месяцев. Однако совместно преодоленные сложности еще больше укрепляют семью, увеличивают доверие между партнерами.

Источник:
Кризис в семье случившийся после рождения ребенка можно преодолеть
Чтобы преодолеть кризис в семье после рождения ребенка супругам следует быть более внимательными друг к другу, обязательно обсуждать возникающие проблемы и искать компромиссы
http://yaposlerodov.ru/psixologiya/krizis-v-seme-rozhdeniya-rebenka.html

Проблемы в семье

В каждой семье мира наступает время, когда отношение складываются не лучшим образом. Возникает много проблем, партнеры за некоторое время совместной жизни понимают, что они много чего не знали раньше друг о друге.

Это время у каждого наступает по-разному, но психологи утверждают, что более опасные даты в жизни семьи это – 2 года, 5 лет, 15 лет. Именно в эти даты муж и жена начинают скандалить, у них возникает чувство непонимания друг друга.

Причины сор в семьях очень разные, поэтому и принцип решение проблем тоже у всех разный. Например, одной семье жена зарабатывает больше мужа, откуда и у партнера появляется мысли о том, что он ни на что не способен, что у них в семье главная жена, что он не мужчина, потому что не может сам обеспечить семью. В других проблема в том, что муж не согласен на то, что бы в доме появились дети, что вызывает у жены непонимание, из чего он так делает. Она начинает искать проблемы в самой себе, вместо того что бы спокойно обсудить все с мужем и выяснить что не так.

Если и причины в семьях разные, то соответственно и принципы их решение также отличаются. Одна пара решает все проблемы эмоционально, с криками и даже доходит дело к дракам. То другая семья наоборот, пытается решить все тихо и спокойно, они просто держат обиду друг на друга и не разговаривают.

Здесь возникает много вопросов. Почему отношение под влиянием времени портятся? Как предусмотреть это? И почему люди, которые безумно любят друг друга начинают ссориться?

На самом деле проблема в том, что, даже совместная жизнь не может поменять наше мнение о партнере, мы все равно видим его по себе и оцениваем тоже по себе. Такова природа человека, ми оцениваем партнера по себе и не замечаем его потребностей, его увлечений. Именно из-за этого в семьях и возникает кризис.

Многие семейных пар для того, чтобы сохранить семью, обращаются к психологам или даже ворожкам. Но если вы не решите проблему наедине, не поговорив, то вам ни кто не поможет. Потому что вы всегда будете перекладывать вину друг на друга.

Конечно, так легче всего винить кого то, но не признавать своих ошибок. Сейчас в мире существует только единственная наука, которая позволяет семейным парам увидеть мир глазами вашего партнера. И называется эта наука – системно-векторная психология.

Если вы видите, что в вашей семье назревает кризис, то обязательно записывайтесь на тренинги, только слушать их надо вместе. И вы увидите, как меняются ваши отношение собственно друг к другу. Вас посетит гармония и счастье, вы увидите вашего партнера по новому, узнаете еще больше. Ваша пара будет не просто жить семейной жизнью, а наслаждаться проведенным временем вместе.

Но самое главное помнить, что все проблемы надо решать вместе. Обсудить все, найти какие-то компромиссы, и пытаться дойти взаимопонимание между мужем и женой.

Источник:
Проблемы в семье
В каждой семье мира наступает время, когда отношение складываются не лучшим образом. Возникает много проблем, партнеры за некоторое время совместной жизни понимают, что они много чего не знали раньше друг о друге. Это время у каждого наступает по-разному, но психологи утверждают, что более опасные даты в жизни семьи
http://www.garmoniazhizni.com/2015/07/02/problemy-v-semie/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS