Не хочу жить с мужем а идти некуда

Если любишь…

Есть темы, писать на которые как-то не комильфо. Об «отношениях полов», например. С одной стороны, рассуждать вроде незачем: христианам и так всё понятно про грех и добродетель в этой области, а прочим – юродство и посмешище наши «ханжеские» размышления. При этом христиан, по идее, и смущать незачем лишним напоминанием «об этом».

Но со временем замечаешь, что и в среде молодых христиан, которым всё вполне понятно, «понятны», на самом деле, какие-то очень разные вещи. Вот, например, вроде бы все согласны с тем, что блуд – это грех. Однако при этом уже существуют такие логические кульбиты, которые позволяют молодым людям годами жить в «гражданском браке», называя себя христианами и нимало не смущаясь собственного положения, преспокойно приступая к Таинствам, а временами – даже готовясь к священству…

Что за «кульбиты»? Один из них такой: «Да, – пишут иногда верующие интернет-пользователи, – блуд, безусловно, недопустим. Но я ведь не меняю женщин, как перчатки, а живу с любимой девушкой, на которой хочу жениться, просто пожениться мы сможем только через год. Это же совсем другая история!»

Подмена понятий происходит здесь тогда, когда человек утверждает, что блуд – это если юбки перебирать, а ежели двое верны друг другу, но не в браке, то это случай из другой оперы и вообще не грех, а добродетель. Но из церковной гимнографии и святоотеческой литературы можно заключить, что блуд в широком смысле – это не только про физиологию, это про всякое двоедушие. С блудницей сравнивается душа, которая не хранит верности небесному Жениху, Христу, и Его заповедям, не чтит Таинства, установленные Его Церковью. В данном случае – таинство брака.

Блудница – та, кто и с одним была, и с другим – не против. Вроде человек и в Бога верует – и одновременно пытается Его «выставить за дверь» в вопросах личной жизни. Крещение, мол, приемлю, Соборование тоже – а с Таинством брака и сам разберусь, без вашего «средневековья». И нашим, и вашим, так сказать. Всё равно что ребенок, оставшись один дома, начнет перебирать в уме: «Так, мама сказала телик не включать – ладно, не стану уж. Сказала пообедать – ну, хорошо. Сказала, чтоб я больше не смел лезть в тот шкаф с интересными бутылками… Не, ну бутылки-то – это не страшно. Слегка отопью, остальное назад поставлю…» Как вы думаете, если в той бутыли уксусная эссенция – маму сильно утешит, что в остальном-то ее ребенок был вполне послушный мальчик?

К сожалению, именно в отношении верующих, не чтущих Таинство брака, можно особенно определенно говорить, что добрачное сожительство – это блуд, как бы неприятно это ни звучало. Даже неверующий человек в такой ситуации выглядит более порядочно: он, по крайней мере, еще не давал обетов верности Богу и Его заповедям, он просто не слышал ничего о добрачной чистоте, проповедуемой Церковью. Для него жить с одной избранницей, храня ей верность, – это уже по-своему достижение, хотя и в такой ситуации есть двоедушие. Почему?

Или любим и любовью побеждаем обстоятельства – или зависим от всяческих возможностей-невозможностей, но только при чем здесь любовь?

Потому что это вообще очень лукавая формулировка: мы любим друг друга и жить друг без друга не можем, только свадьбу сыграть обстоятельства не позволяют. Тут, по большому счету, или любим и любовью побеждаем обстоятельства – или зависим от всяческих возможностей-невозможностей, но только при чем здесь любовь?

Ты любишь эту женщину так, что жить без нее не можешь? Так прояви любовь не на словах, а в действии. Чем ты готов пожертвовать ради любви? Ты готов доучиваться последний курс в институте, помогая жене укачивать новорожденного? Ты готова венчаться в «бюджетном» белом платье, а не сожительствовать с женихом, ожидая, когда родители накопят денег на лимузин и платье «от кутюр»? Ты готов серьезно поговорить с родителями и объяснить раз и навсегда, что не желаешь «сначала пожить» и «попробовать», ибо невеста твоя – человек, а не огрызок, надкусив который надо решить: доедать или выбросить? Ты готов, в конце концов, просто ждать?

Среди моих знакомых есть множество примеров эдаких «юродивых» для мира свадеб, о которых их участники до сих пор рассказывают с юмором и ностальгией. В семье знакомого священника, отца уже шестерых детей, нам со смехом рассказывали про «медовый месяц». Молодой семинарист полюбил студентку духовного училища, но предложить ей мог в буквальном смысле лишь руку и сердце: оба были родом из провинции, жили в семинарских общежитиях, из доходов – одна стипендия.

Они, не испугавшись обстоятельств, поженились, сняли квартиру, и глава семьи до рукоположения оплачивал ее, работая дворником на нескольких участках. А супруга его жалела и выходила помогать… Прошел «медовый месяц», прошли годы, быт наладился, а для меня до сих пор жена этого батюшки – настоящий предмет вдохновения. Это маленькая изящная девочка (шесть раз мама) с совершенно девичьими веселыми глазами – я уверена: здесь «дух творит себе форму», и форма эта живо свидетельствует о непобедимой силе сохраненной чистоты…

Кстати, супруг мой, готовясь к свадьбе, тоже предполагал идти в дворники, но обошлось: квартиру для молодоженов ему удалось найти «бесплатно» – за ремонт, который он с отцом делал своими руками, с нуля, учась при этом в вузе и работая хористом. Как-то вот не пришло ему в голову рассуждать про «жить негде», и не помню, чтобы мы позже жалели о подобной «неосновательности».

А у мужа подруги родители были категорически против свадьбы сразу, требовали «сначала поживите». Да и свадьбу хотели «с треском», а на треск накопить ведь надобно. Что ж, жених подарил невесте венчальное платье, собрали стол «для своих» на приходе духовника, обвенчались… а через год уважили родственников арендой лимузина и прочими атрибутами «приличного» свадебного банкета.

Собственно, все эти свадебные «приличия», заставляющие старшее поколение упорно толкать жениха и невесту на грех, хорошо иллюстрируют слова Господа о том, что «враги человеку домашние его». Домашние – не вообще враги, избави Бог так думать. Но то человеческое, земное, человекоугодническое и тщеславное, что ими порой руководит, вступает во вражду с идеалами христианства. И надо найти в себе мужество остаться на стороне идеалов.

В фундаменте брака должен быть пусть небольшой, но подвиг, иначе все эти «жить не могу» – только слова.

В фундаменте брака должен быть пусть небольшой, но подвиг, иначе все эти «жить не могу» – только слова, слова, слова… Должны быть побежденные первые трудности – дальше ведь, после свадьбы, трудностей будет куда больше.

А другая логическая уловка, которой молодые люди объясняют для себя возможность добрачного сожительства, вот какая: «Все-таки жизнь вместе – это не убийство, не воровство, не прелюбодеяние, не кощунство. Люди рядом, им хорошо – они только больше Бога славят и благодарят. Бог есть любовь – да Ему наверняка только радостно глядеть, как друг друга люди любят!» Ну, о том, насколько ценно такое «любят», я уже попыталась сказать, а что касается утверждения в целом…

По словам иеромонаха Серафима (Роуза), «люди и в самом деле были созданы, чтобы быть богами и сынами Вышняго (Пс. 81: 6), и сознавали, что им надлежит взойти от Рая к высшему состоянию». Древо добра и зла было как бы путем к высшему состоянию – но до него Адам и Ева призваны были еще духовно дорасти. Они вкусили бы его – в будущем, в урочный час, когда были бы готовы, когда это не повредило бы им, не ввергло в гордыню.

Для телесного единения жены и мужа тоже есть урочный час – когда доросли душевно, когда узнали друг друга в простом человеческом общении.

Для телесного единения жены и мужа тоже есть урочный час – когда доросли душевно, когда узнали друг друга в простом человеческом общении, когда потрудились или отказались от чего-то ради того, чтоб быть вместе, когда дали обеты верности и исключили тем самым последнее «оборачивание вспять». Раньше – Богу, может, и не жалко, но жалко Ему людей: ведь им не на пользу…

Источник:
Если любишь…
Есть темы, писать на которые как-то не комильфо. Об «отношениях полов», например. С одной стороны, рассуждать вроде незачем: христианам и так всё понятно про грех и добродетель в этой области,
http://www.pravoslavie.ru/73184.html

Одиночество или нелюбимый муж

Нелюбимый муж — не такая уж это и редкость… Не верите? Задайте вопрос: «Любите ли вы своего мужа?» женщинам после 40-45 лет. Ответы будут самыми разнообразными: вы услышите про привычку, про уважение, про то, что «чего уж сейчас про любовь говорить – не молодые». Радует уже то, что многие женщины, не задумываясь, ответят утвердительно. Но какая-то часть женщин оставит этот вопрос без ответа.

Сегодня хотелось бы как раз, и поговорить о тех, кто не смог ответить на заданный вопрос. Почему не ответили? Кто-то – потому что точно знает, что любовь давно ушла, но не хотят говорить об этом вслух. Другие не решаются признаться самим себе, что уже долгие годы живут и не задумываются, что вообще связывает их с мужьями. А есть и такие, которые страдают и мучаются, живя с нелюбимым мужчиной, но при этом ничего не предпринимают, чтобы как-то изменить свою жизнь.

Как это начинается? Трудно назвать точные сроки и причины, но, случается, прожив какое-то время, женщина начинает понимать, что родной, любимый и близкий мужчина вдруг стал совершенно чужим человеком. Осознание этого факта для кого-то станет трагедией, а для кого-то – началом новой жизни.

Как правило, с нелюбимым мужем решительно расстаются самостоятельные и уверенные в себе женщины. Им не так страшно даже остаться в одиночестве, чем продолжать жить с человеком, который стал далеким и ненужным. А почему продолжают жить и терпеть другие?

Психологи попытались разобраться и выявить действительные причины. Оказалось, они достаточно серьезные и веские. Одна из таких причин – неуверенность в себе. Многие женщины откровенно боятся, что не смогут построить новые взаимоотношения. Их пугает то, что, расставшись с мужем, пусть и нелюбимым, они навредят себе и только ухудшат свою жизнь, то есть, прежнюю семью разрушат, а новую не смогут построить.

То, что принимать опрометчивые и поспешные решения не стоит – это очевидно. Но если потребность в решительном шаге у вас все же назрела, то разумно будет опереться на поддержку родных и близких людей – рассказать им ситуацию и воспользоваться помощью.

И, безусловно, нужно повышать самооценку, причем, заняться этим серьезно, возможно, даже с помощью психолога. Когда вы поймете, что сможете самостоятельно, без мужа справиться с любыми возникшими трудностями, решение придет само собой и будет единственно верным.

Многие женщины не желают ничего менять в своей жизни, чтобы сохранить свой социальный статус. Почему-то в обществе у нас разведенная женщина воспринимается, как неудачница, даже в чем-то ущербная, потому что не смогла сохранить семью, мужа. И никто не разбирается, в чем причина развода — «разведенка», как клеймо, начинает сопровождать вас по жизни. Особенно это давит в маленьких городах, селах, где все друг друга знают.

А вот стоить задать себе вопрос: для кого вы живете – для окружающих или для себя? Ответ становится очевидным. Так что не думайте о том, что «станет говорить княгиня Марья Алексеевна», ваша жизнь принадлежит только вам, а не вашим родственникам, соседям, коллегам. И только вам решать, как жить дальше. Не бойтесь принимать решения и следовать им – жить нужно, ориентируясь на свои вкусы, взгляды и потребности.

Многих женщин от решительного шага в жизни останавливают дети. Статистика говорит о том, что это – основная причина, по которой женщины тянут с разводом, хотя давно уже ничего общего, кроме детей, с супругом не имеют. Вроде бы причина серьезная, и женщина жертвует собственным счастьем ради того, чтобы сохранить отца для ребенка. Вопрос в том, нужна ли вашему ребенку такая жертва?

Когда муж и жена – чужие люди, и продолжают жить в одном доме, скрывать собственные взаимоотношения от детей бывает не просто трудно, а невозможно. Отсутствие любви, тепла, уважения, дружеского участия нежности, ласки, заботы в отношениях родителей негативно отражается на детской психике, даже если оба родителя внимательны к детям.

Кроме того, часто вину за неудавшуюся личную жизнь родители не всегда осознанно возлагают именно на детей. «Я ради тебя своей жизнью пожертвовала, чтобы у тебя был отец» — на такие слова, адресованные ребенку, мать услышит только один ответ: «А зачем? Мне не нужны твои жертвы!»

И, тем не менее, повзрослев, дети начинают винить именно мать за то, что она вовремя не развелась с нелюбимым мужем. Ведь они отлично чувствуют, когда между родителями разрастается пропасть, и сильно переживают по этому поводу. А некоторые так всю жизнь винят себя из-за не сложившейся жизни родителей.

Кроме того, цивилизованный и разумный развод родителей – это не конец отношений ребенка с отцом. Более того, часто случается так, что именно после развода отцы начинают чувствовать большую ответственность за детей, и внимания уделяют им больше, чем при проживании в одной семье.

Моя знакомая выходила замуж, потому что «время пришло». Влюбиться ей так и не довелось, поэтому выбрала она среди своих поклонников самого влюбленного и успешного. «Стерпится – слюбится» — говорила она, уверенная, что горячая любовь мужа вызовет в ней ответные чувства, и все будет хорошо.

Но так не случилось. Вот и живут они: он продолжает горячо ее любить, а она позволяет ему это делать, хотя тяготится и чувствует себя виноватой, что не испытывает к мужу никаких чувств. На вопрос – почему она не уйдет от мужа, отвечает, что ей его жалко…

Сколько времени это продлится, не знает никто. Но психологи утверждают, что в таких ситуациях чувство жалости может перерасти в ненависть и постоянные скандалы. Если вы все же отдаете себе отчет, что удерживает вас в семье только жалость, лучше быть честной по отношению к мужу и его чувству: все сказать и разойтись, не мучая его дальше.

После развода у женщины появляется масса проблем, которые при наличии мужа обычно им и решались. Это и вопросы жилья, всевозможные оформления документов, бумаг, проблемы с семейным бюджетом, раздел имущества, возможный переезд, ремонт и организация жизни на новом месте и в новом качестве.

Как только некоторые женщины представляют все это, да еще многое другое, они вполне серьезно пугаются той ответственности, которая отныне ложится только на них, и снова откладывают развод. В этом случае нерешительность женщины может говорить еще и о том, что она не очень уверена в своих чувствах к мужу, а продолжает ценить его заботу, участие в семейных делах и отношение к себе.

Если же вас удерживает от развода только боязнь дел и забот, которые обязательно свалятся на вашу голову, то подумайте вот о чем: вырастут дети, начнут жить своей жизнью, в которой вам уже останется совсем немного места. Вы останетесь в одном доме с чужим вам человеком. И впереди только старость, одинокая и безрадостная, без тепла и даже воспоминаний о любви и счастье.

Так ли уж вы беспомощны, как опасаетесь? В конце концов, до вас этот путь прошли тысячи женщин и справились! У вас есть родственники и друзья, которые, несомненно, помогут вам. Не бойтесь сделать первый шаг – второй будет значительно легче!

Часто на улицах города встречаешь женщин с погасшими глазами, состарившихся, несмотря на то, что им совсем немного лет, внутренне опустившихся, переставших интересоваться и радоваться жизни, забывших, что они – женщины, достойные любви и счастья. Может быть, это как раз те, кто коротает дни с нелюбимым мужем? Если вы совершено точно разобрались в собственных чувствах, взвесьте все и примите решение. Никто за вас этого не сделает!

Источник:
Одиночество или нелюбимый муж
Нелюбимый муж — не такая уж это и редкость… Не верите? Задайте вопрос: «Любите ли вы своего мужа?» женщинам после 40-45 лет. Ответы будут самыми разнообразными: вы услышите про привычку, про уважение, про то, что «чего уж сейчас про любовь говорить – не молодые».
http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2010-04-06-511635.html

COMMENTS