Никогда не было отношений с мужчинами

Из-за отца у меня нет мужчины

© Getty Images «Из-за отца у меня нет мужчины» Полина: Мне кажется, что из-за отношений с отцом в детстве, точнее, из-за их отсутствия, я не могу устроить личную жизнь. В подростковом возрасте у меня были комплексы: я не нравилась мальчикам, очень стеснялась. Если бы тогда я чувствовала поддержку отца, все было бы иначе. Теперь уже отец нуждается в моей поддержке: он инвалид, ему одиноко. А я испытываю к нему жалость и раздражение и виню себя за это, мне стыдно, что я его не люблю.­

Владимир Дашевский: Сколько вам было лет, когда родители развелись? ­

— Честно говоря, никогда не задумывалась об этом. Одно могу сказать точно, мы всю жизнь без него: я, мама, сестра и брат. ­

— И поэтому вы злитесь на отца? ­

— Я работаю в детском центре. К нам часто приходят полноценные семьи, я вижу нормальные отношения отца и ребенка. И поэтому я злюсь. Ведь со своим отцом я не чувствую душевной близости, разве что мне его жалко. И я не могу разобраться в этих эмоциях. А еще очень пугает, что отношения с отцом влияют на мою личную жизнь, потому что ее нет.

— Как это может быть связано, что вы думаете?

­— Вот этого я и не могу понять.

­— Вы не можете понять, как это связано, но тем не менее считаете, что связано.

­— Я ищу причины, и это меня пугает. ­

— Почему это вас пугает? ­

— Потому что, если бы он тогда был в моей жизни, вероятно, сейчас бы она складывалась иначе. Я хочу понять, есть ли причины моего одиночества. (Плачет. Извиняется)

­— Почему вы извиняетесь?

­— Мне стыдно, что я не умею сдерживать слезы.

­— А для чего вам их сдерживать?

­— Иногда это крайне неуместно. Особенно в кабинете психотерапевта. (Смеется)

­— Судя по всему, обычно вы все держите в себе?

­— Я могу сдержать гнев в ссорах с мамой или сестрой, а вот слезы и обиду не научилась.

­— А на отца вы гневаетесь?

­— Он скорее меня раздражает.

­— Хорошо. Вы подробно описали вашу историю. А что бы хотели от психотерапии?

— Разложить чувства по полочкам и понять причины, почему я не могу найти мужчину. Не знаю, почему так.

­— Вы говорите, что не можете разобраться в чувствах. С одной стороны, это обида на отца, с другой — недоверие. С третьей стороны, чувство вины, потому что вам на самом деле не хочется о нем заботиться. И плюс вы его обвиняете в собственных проблемах с мужчинами.

­— Я не обвиняю. Просто других причин я не вижу.

­— Но вас же беспокоит то, что из-за отца вы можете до конца дней остаться в одиночестве. Верно?

­— И все это из-за его поведения в вашем детстве, из-за того, что он вам не оказывал должного внимания? ­

— И поэтому вы утверждаете, что не обвиняете отца? Вы видите здесь противоречие? ­

­— Пожалуй, один из основных смыслов терапии в том, чтобы быть честным с собой. Если на самом деле вы вините отца, то, наверное, стоит хотя бы самой себе в этом признаться.

­— Да, я виню. Но мозгом понимаю, что… ­

— Да бог с ним, с этим мозгом. Для нас главное — разобраться в чувствах и эмоциях. И если вы испытываете злость, бешенство, ненависть, так и скажите об этом. ­

— Испытываю, да! Приехали… (Вздыхает) ­

— Вот и хорошо, что приехали. А какой он, ваш отец? Опишите его.

­— По разговорам я знаю, что в молодости он был очень харизматичным, душой компании. Но болезнь наложила отпечаток.

— А вы бы могли влюбиться в такого, каким, скажем, он был в молодости? ­

— Не знаю, наверное, да. Но мне нравятся абсолютно другие мужчины. И в какой-то момент я поняла, что не чувствую его родственником.

­— А что вам хотелось бы чувствовать?

­— От него мне бы хотелось поддержки. А получается, что это я его поддерживаю. Я забочусь о нем как могу, но не люблю его. Я должна его любить? ­

— Конечно же, вы никому ничего не должны. Мы не можем заставить себя почувствовать то, чего нет, или кого-то полюбить. Это то, что сильнее. Но еще есть эмоции, которые мы не осознаем или боимся в них себе признаться. Вы оказались в ловушке. Если вы не можете распознать свои чувства по отношению к отцу, то как сможете понять, что испытываете к другим мужчинам? То ли я люблю, то ли я трамвай куплю…

— «Люблю» никогда не было. Я пока не находила достойного человека. ­

— В том-то и дело, что очень сложно признаться себе, что любите: это опасно, вы становитесь уязвимой. Вы сказали, что не находили достойного. А где вы их ищете, расскажите. ­

— Нет определенного места. Я просто не закрываюсь от этого. Но мама утверждает, что я ­— Снежная королева с огромным самомнением, с завышенной планкой. А я не верю в это. ­

— Зачем вам в это верить?

­— Чтобы понять причины, разобраться в себе.

­— Вообще, знаете, меня, конечно, удивляет это ваше желание докопаться до причины. Но ведь для того, чтобы ехать на машине, совершенно не обязательно знать, как работает двигатель внутреннего сгорания. Достаточно просто ехать.

­— Так зачем же вам тогда знать?

­— Потому что ехать не получается.

­— Но изначально вы ставили цель не ехать, а разобраться в причинах, почему вы не едете. Теперь вы видите, что одно лишь знание о работе механизма никогда не поможет вам управлять автомобилем? (Кивает)

­— Так вы хотите понять причину, почему вы одна, или чего вы хотите на самом деле? Скажите это вслух.

­— Нормальных гармоничных отношений с мужчиной. ­

­— Но это же очевидно. ­

— Ничего подобного. Это не очевидно ни для вас, ни для вашего бессознательного, ни для вашего рационального мозга. Для вас очевидно, что нужно найти причину. Вы — эксперт по причинам собственных неудач. (Смеется) ­

— Для того чтобы устроить гармоничные отношения с мужчинами, нужно с ними встречаться, разговаривать, улыбаться, флиртовать, прислушиваться к себе и понимать, что вы чувствуете.

— У нас в центре такая аудитория, что, кроме разведенных пап, на меня никто не обращает внимания. ­

— А что не так с разведенными папами? Дело в том, что аудитория не та, или в том, что это разведенные папы?

— Не та аудитория. ­

— А где ваша аудитория?

­— Хороший вопрос. Но с транспарантом «ищу» ходить не хочется. ­

— А сейчас вы с каким транспарантом?

­— Я надеюсь, что без. ­

— А по-моему, как минимум один транспарант — «Мой папа виноват». Второй транспарант — «Ищу причины своих проблем». Третий: «У меня не та аудитория». Четвертый, наконец, — «Ищу мужчину». Я предлагаю с этого момента выбросить их все. Для того чтобы дышать воздухом, нужно просто делать вдох и выдох. ­

— Вы правы. Похоже, что таких транспарантов набралось с десяток.

­— Вы не обязаны чувствовать любовь и проявлять заботу. Каждое ваше действие — это осознанный выбор взрослого человека. Есть только вы и океан возможностей. И вам решать, продолжать ли искать причины или свободно плавать в этом океане и проверять, где греет, а где нет.

­— Да, теперь я понимаю, о чем вы говорите.

Имя героини изменено.

Владимир Дашевский: История Полины — классический пример комплекса Электры. Девочка, которая была лишена внимания отца в детстве, невольно его идеализирует, а потом обвиняет в своих неудачах. Параллельно она продолжает подростковый конфликт с матерью. При этом реальные отношения с мужчинами привлекают ее гораздо меньше, чем обдумывание идеи их невозможности.

Полина (через неделю): Я не ждала от одного сеанса каких-то глобальных перемен. И все же благодаря разговору с Владимиром мне наконец удалось примирить сердце и разум. Теперь я понимаю, насколько важно облекать чувства в слова. Раньше я считала, что поиск причины помогает решить проблему. Но это всегда приводило меня к изматывающей рефлексии. Владимир смог мне объяснить, что не нужно докапываться до сути, а принять ситуацию и стараться исправить последствия.

Психотерапевт Владимир Дашевский каждый месяц проводит бесплатную консультацию с одним из наших читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте журнала Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.

Источник:
Из-за отца у меня нет мужчины
Полина: Мне кажется, что из-за отношений с отцом в детстве, точнее, из-за их отсутствия, я не могу устроить личную жизнь. В подростковом возрасте у меня были комплексы: я не нравилась мальчикам, очень стеснялась. Если бы тогда я чувствовала поддержку отца, все было бы иначе. Теперь уже отец нуждается в моей поддержке: он инвалид, ему одиноко. А я испытываю к нему жалость и раздражение и виню себя за это, мне стыдно, что я его не люблю.­ Владимир Дашевский: Сколько вам было лет, когда родители развелись? ­ — Честно говоря, никогда не задумывалась об этом. Одно могу сказать точно, мы всю жизнь без него: я, мама, сестра и брат. ­ — И поэтому вы злитесь на отца? ­ — Я работаю в детском центре. К нам часто приходят полноценные семьи, я вижу нормальные отношения отца и ребенка. И поэтому я злюсь. Ведь со своим отцом я не чувствую душевной близости, разве что мне его жалко. И я не могу разобраться в этих эмоциях. А еще очень пугает, что отношения с отцом влияют на мою личную жизнь, потому что ее нет. — Как это может быть связано, что вы думаете? ­— Вот этого я и не могу понять. ­— Вы не можете понять, как это связано, но тем не менее считаете, что связано. ­— Я ищу причины, и это меня пугает. ­ — Почему это вас пугает? ­ — Потому что, если бы он тогда был в моей жизни, вероятно, сейчас бы она складывалась иначе. Я хочу понять, есть ли причины моего одиночества. (Плачет. Извиняется) ­— Почему вы извиняетесь? ­— Мне стыдно, что я не умею сдерживать слезы. ­— А для чего вам их сдерживать? ­— Иногда это крайне неуместно. Особенно в кабинете психотерапевта. (Смеется) ­— Судя по всему, обычно вы все держите в себе? ­— Я могу сдержать гнев в ссорах с мамой или сестрой, а вот слезы и обиду не научилась. ­— А на отца вы гневаетесь? ­— Он скорее меня раздражает. ­— Хорошо. Вы подробно описали вашу историю. А что бы хотели от психотерапии? — Разложить чувства по полочкам и понять причины, почему я не могу найти мужчину. Не знаю, почему так. ­— Вы говорите, что не можете разобраться в чувствах. С одной стороны, это обида на отца, с другой — недоверие. С третьей стороны, чувство вины, потому что вам на самом деле не хочется о нем заботиться. И плюс вы его обвиняете в собственных проблемах с мужчинами. ­— Я не обвиняю. Просто других причин я не вижу. ­— Но вас же беспокоит то, что из-за отца вы можете до конца дней остаться в одиночестве. Верно? ­— Да. ­— И все это из-за его поведения в вашем детстве, из-за того, что он вам не оказывал должного внимания? ­ — Так и есть. ­ — И поэтому вы утверждаете, что не обвиняете отца? Вы видите здесь противоречие? ­ — Теперь вижу. ­— Пожалуй, один из основных смыслов терапии в том, чтобы быть честным с собой. Если на самом деле вы вините отца, то, наверное, стоит хотя бы самой себе в этом признаться. ­— Да, я виню. Но мозгом понимаю, что… ­ — Да бог с ним, с этим мозгом. Для нас главное — разобраться в чувствах и эмоциях. И если вы испытываете злость, бешенство, ненависть, так и скажите об этом. ­ — Испытываю, да! Приехали… (Вздыхает) ­ — Вот и хорошо, что приехали. А какой он, ваш отец? Опишите его. ­— По разговорам я знаю, что в молодости он был очень харизматичным, душой компании. Но болезнь наложила отпечаток. — А вы бы могли влюбиться в такого, каким, скажем, он был в молодости? ­ — Не знаю, наверное, да. Но мне нравятся абсолютно другие мужчины. И в какой-то момент я поняла, что не чувствую его родственником. ­— А что вам хотелось бы чувствовать? ­— От него мне бы хотелось поддержки. А получается, что это я его поддерживаю. Я забочусь о нем как могу, но не люблю его. Я должна его любить? ­ — Конечно же, вы никому ничего не должны. Мы не можем заставить себя почувствовать то, чего нет, или кого-то полюбить. Это то, что сильнее. Но еще есть эмоции, которые мы не осознаем или боимся в них себе признаться. Вы оказались в ловушке. Если вы не можете распознать свои чувства по отношению к отцу, то как сможете понять, что испытываете к другим мужчинам? То ли я люблю, то ли я трамвай куплю… — «Люблю» никогда не было. Я пока не находила достойного человека. ­ — В том-то и дело, что очень сложно признаться себе, что любите: это опасно, вы становитесь уязвимой. Вы сказали, что не находили достойного. А где вы их ищете, расскажите. ­ — Нет определенного места. Я просто не закрываюсь от этого. Но мама утверждает, что я ­— Снежная королева с огромным самомнением, с завышенной планкой. А я не верю в это. ­ — Зачем вам в это верить? ­— Чтобы понять причины, разобраться в себе. ­— Вообще, знаете, меня, конечно, удивляет это ваше желание докопаться до причины. Но ведь для того, чтобы ехать на машине, совершенно не обязательно знать, как работает двигатель внутреннего сгорания. Достаточно просто ехать. ­— Вы правы. ­— Так зачем же вам тогда знать? ­— Потому что ехать не получается. ­— Но изначально вы ставили цель не ехать, а разобраться в причинах, почему вы не едете. Теперь вы видите, что одно лишь знание о работе механизма никогда не поможет вам управлять автомобилем? (Кивает) ­— Так вы хотите понять причину, почему вы одна, или чего вы хотите на самом деле? Скажите это вслух. ­— Нормальных гармоничных отношений с мужчиной. ­ — Бинго. ­— Но это же очевидно. ­ — Ничего подобного. Это не очевидно ни для вас, ни для вашего бессознательного, ни для вашего рационального мозга. Для вас очевидно, что нужно найти причину. Вы — эксперт по причинам собственных неудач. (Смеется) ­ — Для того чтобы устроить гармоничные отношения с мужчинами, нужно с ними встречаться, разговаривать, улыбаться, флиртовать, прислушиваться к себе и понимать, что вы чувствуете. — У нас в центре такая аудитория, что, кроме разведенных пап, на меня никто не обращает внимания. ­ — А что не так с разведенными папами? Дело в том, что аудитория не та, или в том, что это разведенные папы? — Не та аудитория. ­ — А где ваша аудитория? ­— Хороший вопрос. Но с транспарантом «ищу» ходить не хочется. ­ — А сейчас вы с каким транспарантом? ­— Я надеюсь, что без. ­ — А по-моему, как минимум один транспарант — «Мой папа виноват». Второй транспарант — «Ищу причины своих проблем». Третий: «У меня не та аудитория». Четвертый, наконец, — «Ищу мужчину». Я предлагаю с этого момента выбросить их все. Для того чтобы дышать воздухом, нужно просто делать вдох и выдох. ­ — Вы правы. Похоже, что таких транспарантов набралось с десяток. ­— Вы не обязаны чувствовать любовь и проявлять заботу. Каждое ваше действие — это осознанный выбор взрослого человека. Есть только вы и океан возможностей. И вам решать, продолжать ли искать причины или свободно плавать в этом океане и проверять, где греет, а где нет. ­— Да, теперь я понимаю, о чем вы говорите. Имя героини изменено. Постскриптум Владимир Дашевский: История Полины — классический пример комплекса Электры. Девочка, которая была лишена внимания отца в детстве, невольно его идеализирует, а потом обвиняет в своих неудачах. Параллельно она продолжает подростковый конфликт с матерью. При этом реальные отношения с мужчинами привлекают ее гораздо меньше, чем обдумывание идеи их невозможности. Полина (через неделю): Я не ждала от одного сеанса каких-то глобальных перемен. И все же благодаря разговору с Владимиром мне наконец удалось примирить сердце и разум. Теперь я понимаю, насколько важно облекать чувства в слова. Раньше я считала, что поиск причины помогает решить проблему. Но это всегда приводило меня к изматывающей рефлексии. Владимир смог мне объяснить, что не нужно докапываться до сути, а принять ситуацию и стараться исправить последствия. Как попасть на первую бесплатную консультацию? Психотерапевт Владимир Дашевский каждый месяц проводит бесплатную консультацию с одним из наших читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте журнала Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.
http://www.msn.com/ru-ru/lifestyle/family/%C2%AB%D0%B8%D0%B7-%D0%B7%D0%B0-%D0%BE%D1%82%D1%86%D0%B0-%D1%83-%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F-%D0%BD%D0%B5%D1%82-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B%C2%BB/ar-AAvf6tp

Мне 30 лет и у меня никогда не было отношений – что я делаю не так? »

«Мне 30 лет и у меня никогда не было отношений – что я делаю не так?»

Личные отношения требуют от нас определенной смелости: они предполагают открытость партнеру, а это делает нас уязвимыми. Почему страх обнаружить перед другим свои слабости бывает таким сильным? И как с ним совладать? Отвечает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Мне 30 лет, и у меня никогда не было серьезных отношений. Я достаточно привлекательна, у меня хорошая работа и много друзей. Иногда у меня случаются «романы» на одну ночь, время от времени дело доходит и до второго свидания, но дальше отношения почему-то никогда не развиваются. Я говорю себе, что меня и так все устраивает, у меня прекрасная жизнь, наполненная интересными событиями и встречами с друзьями. Где-то в глубине души я мечтаю об отношениях, но в то же время боюсь открыться кому-то и быть отвергнутой. Наверное, я делаю что-то не так?

Нашему стремлению создавать и поддерживать длительные отношения мешают разные страхи: страх разочароваться в человеке, который не будет соответствовать нашим представлениям об идеальном спутнике жизни. Страх раствориться в партнере и потерять себя. Страх лишиться свободы, позволив кому-то вмешаться в нашу хорошо налаженную жизнь… Но вы пишете о другом – о том, что «боитесь быть отвергнутой».

Вообще с подобной жалобой к психологам обращаются довольно часто. Причем обращаются действительно настоящие умницы и красавицы, интересные, душевные, эмоционально тонкие, которые спрашивают: что со мной не так? К сожалению (или к счастью?), наше умение строить отношения с другими крайне мало зависит от того, насколько мы прекрасны внешне и внутренне. Оно зависит от того, насколько мы способны открываться, быть близкими и демонстрировать другому свою заинтересованность в нем.

Возможно, вы пережили травмирующий опыт, когда возлагали особые ожидания на отношения, которые только начинались (или могли начаться), но вас отвергли. Или отношения не сложились, и вы теперь проецируете эту ситуацию на дальнейшие встречи. Но чаще всего наш страх отвержения появляется гораздо раньше, еще в детстве, и зависит от типа привязанности, который тогда сложился.

Если у нас сформировался безопасный тип привязанности, мы охотно идем на контакт, легко открываемся другим людям и понимаем, что даже если будем отвергнуты, то справимся с этим. Мы способны быть одни и находить прелесть в уединении. При этом мы испытываем потребность разделять свой повседневный опыт, мысли и чувства с другим человеком.

Но если родители были слишком отстраненными или непредсказуемыми и ребенок не ощущал их любви и поддержки, не чувствовал себя в безопасности, то в дальнейшем любые близкие отношения будут ассоциироваться у него с болью, страхом, одиночеством или с чем-то неустойчивым и тревожным. Вырастая, такой человек стремится к близким отношениям, но в то же время неосознанно боится той боли (тревоги, разочарования, отвержения, одиночества), с которой они для него связаны. И тогда его поведение при выборе спутника жизни уже с самого начала может быть отвергающим.

Длительные отношения требуют определенной смелости, потому что они предполагают открытость и доверие другому, а это делает нас уязвимыми. Вступая в отношения, мы всегда рискуем быть покинутыми, непринятыми, получить вместо поддержки и одобрения осуждение и критику.

Может быть, инициатором расставаний оказываются не ваши партнеры, а вы, ибо вас что-то не устраивает в них? Может быть, вы рассматриваете человека под «увеличительным стеклом», преувеличиваете его недостатки.

Cтрах разоблачения заставляет многих из нас избегать любых сколько-нибудь глубоких отношений

Но задумайтесь: неготовность принимать другого таким, какой он есть, – это тоже своего рода защита. За этим тоже скрывается боязнь интимности, страх подпустить человека. Почему страх открыться и продемонстрировать другому свои слабости бывает таким сильным?

У человека с избегающим или тревожным типом привязанности обычно с самого детства складывается четкая концепция, почему родители его бросают, критикуют, отвергают. Чаще всего причина одна: «потому что я плохой». Для человека, в глубине души убежденного в собственной негодности, чужая критика, любое резкое слово, сказанное в его адрес, – это подтверждение того, что другой человек и правда увидел его слабые места, его несовершенства. Увидел то, что только он сам про себя знал. Как с таким самоощущением открыться кому-то?

Жуткий страх разоблачения заставляет его избегать любых сколько-нибудь глубоких отношений.

Могу предположить, что из-за страха быть отвергнутой вы уже на первом свидании напряжены и стремитесь подчеркнуть свою незаинтересованность в отношениях, что может восприниматься как отстраненность и холодность. Возможно, вы демонстрируете излишнюю независимость, подчеркнуто ироничны и высокомерны. Или же вы с таким увлечением рассказываете о своей работе, путешествиях, друзьях, что ваш потенциальный партнер не понимает, зачем он, собственно, вам нужен и найдется ли место для него в вашей жизни.

Если вы поглощены своей тревогой, то не видите того, кто сейчас перед вами. Вы как будто рядом с человеком, но не в контакте с ним. И он это считывает. Попробуйте успокоиться и получить удовольствие от свидания. Вы не идете на собеседование по приему на работу, а просто хотите приятно провести время.

Не задавайтесь вопросами, сложится или нет, какое впечатление вы произведете… Представьте, что вы оказались в незнакомом городе, возможно, единственный раз в жизни – как вы будете себя вести? Скорее всего, постараетесь разглядеть в нем что-то особенное, почувствовать его индивидуальность, составить впечатление. Вы не будете думать о том, как смотритесь на его улицах.

Расслабьтесь и просто посмотрите на того, кто сейчас перед вами

Словом, расслабьтесь и просто посмотрите на того, кто сейчас перед вами. Что этот человек из себя представляет? Попробуйте настроиться на его волну. Расспрашивайте его о нем самом: чем он живет, что ему нравится, что его увлекает. Покажите, что он вам действительно интересен.

Следующим шагом могло бы стать какое-нибудь совместное занятие, важное для обоих, дело, проект, который естественным образом вас сблизит, заставит раскрыться, проявить себя. Возможный вариант – занятия в танцевальной студии. Но все это, разумеется, имеет смысл, если ваш спутник привлекает вас, если вы чувствуете к нему притяжение.

Как можно посоветовать человеку, у которого уже есть опыт неудачных встреч, не бояться боли и отвержения? Трудно приоткрыть забрало, если постоянно ждешь, что в твою сторону вот-вот полетит копье. Но вылечить это можно только в контакте. Вы говорите, что у вас много друзей. Но по вашему письму непонятно, есть ли среди них мужчины и какого рода эта дружба. Попробуйте осознанно создавать дружеские отношения с мужчиной. И постепенно, не делая резких движений, не открываясь сразу, добавлять в эти отношения чуть больше искренности, теплоты. Скорее всего, открывая ему свои слабости, вы обнаружите, что и ему тоже непросто выйти из своего кокона, и ему тоже нужна поддержка.

Хочу подчеркнуть: установлению подлинного контакта способствуют отношения, построенные не на конкуренции и соперничестве, а на поддержке и доверии. И еще добавлю, что способность доверять – очень хрупкая вещь, и часто наиболее успешно она выстраивается лишь в результате работы с психологом. Иногда довольно длительной.

Инна Хамитова – системный семейный психотерапевт, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии. Член общества семейных консультантов и психотерапевтов (ОСКИП), Международной ассоциации семейных психотерапевтов (IFTA), Европейской психотерапевтической ассоциации (EAP).

Как хочется любить! Каждый из нас, хотя бы в глубине души, мечтает о сильном, ярком, настоящем чувстве, но путь к нему нередко преграждают… наши внутренние страхи. Нечто, когда-то давно поселившееся в глубине нашей души, едва слышно шепчет оттуда: «Ты разочаруешься, ты будешь страдать, ты потеряешь свою свободу – не лучше ли одиночество, которое, по крайней мере, сохранит твой покой…»

Жила-была я, и было у меня все плохо. Пишу прямо, потому что это и так все знают. Дома за мрачность меня дразнили Сарой Бернар, коллеги – Царевной Несмеяной, остальные просто недоумевали, чего это я все время так расстраиваюсь. А потом на моем пути мне встретился психолог. Его задачей было научить меня жить каждую минуту и получать от этого удовольствие.

Источник:
Мне 30 лет и у меня никогда не было отношений – что я делаю не так? »
Личные отношения требуют от нас определенной смелости: они предполагают открытость партнеру, а это делает нас уязвимыми. Почему страх обнаружить перед другим свои слабости бывает таким сильным? И как с ним совладать? Отвечает семейный психотерапевт И
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/mne-30-let-i-u-menya-nikogda-ne-byilo-otnosheniy-chto-ya-delayu-ne-tak/

Подскажите что делать! Не складываются отношения с мужчинами

Подскажите что делать! Не складываются отношения с мужчинами

nikusik сказал(-а): 05.11.2011 23:44

Подскажите что делать! Не складываются отношения с мужчинами

Леонис сказал(-а): 05.11.2011 23:47

[QUOTE=nikusik;1635685
отношения на одну ночь меня не устраивают
При этом у особо близких друзей пыталась спрашивать что может со стороны виднее, может я явно где-то косячу, так сказать.
[/QUOTE]

а какие отношения устраивают?
ой, эти близкие друзья.. они могут быть очень необъективны.. да и не держат же они свечку на каждом вашем таком свидании или разговоре

nikusik сказал(-а): 06.11.2011 08:53

Альф сказал(-а): 06.11.2011 10:39

Здравствуйте, nikusik.
Фишка в том, что изначально, при первом общении, мужчине нравится женщина только как секс.объект. Именно эта сторона способствует дальнейшему развитию событий — знакомство и т.д.
Никто не знакомится с женщиной с целью «понять её внутренний мир».
Точнее — это появляется потом.
Если вы услышите, что мужчина ищет что-либо иное в женщине (изначально, т.е. у него есть так сказать некий «идеал») — то это не совсем настоящий мужчина, в том смысле, что — по меньшей мере — у него было мало женщин, или у него не складываются с ними отношения. А причин этому как всегда триллион.
Всё, что за рамками секс. умысла при знакомстве — это позиция «ботаника». Я конечно же не говорю о знакомствах в других контекстах.
После секс.критерия идут уже остальные.

А теперь скажите:
1) вам интересно будет общаться с человеком, который будет интересоваться вами, но не как секс. объектом? Или же будет интересоваться сексом в последнюю очередь?
2) что в вашем понимании «ухаживание» и как вы представляете себе развитие «идеального» знакомства и дальнейших отношений?

nikusik сказал(-а): 06.11.2011 11:19

Леонис сказал(-а): 06.11.2011 13:11

Альф сказал(-а): 06.11.2011 17:02

nikusik, ваши представления не устарели..) поверьте, точно такие же представления и у тех мужчин, которые намерены и хотят создать семью..)

Что происходит у вас:

Вы ждёте намного бОльшего, чем есть в действительности.

Поясню: при общении с новым мол.человеком, вы либо демонстрируете явно своё отношение к знакомству, либо неосознанно. Мы все, и мужчины, и женщины чувствуем это. Мы можем ошибаться в интерпретации тех или иных поведений и слов, но вместе с тем, общение происходит и на бессознательном уровне, и здесь мы как правило не ошибаемся и критерием служит негативное впечатление.
Наверное, вы об этом тоже знаете (т.н. язык жестов, невербальное общение и т.д.).
Вместе с тем, если мужчина НЕ в поиске потенциальной супруги, что достаточно редкое явление, то он как правило в поиске новой партнёрши.
Тут то и происходит конфликт интересов — он хочет только этого, вы хотите нааааамного большего.

То, что отношения могут перерасти в любовь, и т.д, м.б. создана семья (даже после интима через час после знакомства) — я не знаю, допускаете ли вы такое развитие событий.
Как вы написали — всё индивидуально (про момент почувствовать час ИКС).
Вместе с тем, вы однозначно указали, что должно пройти некоторое время (уж точно не на втором свидании, по вашим словам).

На ваш первый вопрос ответ таков — да, намного проще знакомиться дальше с другими, чем завоёвывать вас с тем условием, что вы хотите достаточно серьёзных отношений, а м.ч. хотят поверхностных.

НЕ зацепило: нельзя сказать однозначно, зацепило или нет. Но судя по вашему рассказу — нет, не зацепило. Потому что у мужчин есть категория, как бы помягче, «субъектов в разработке»..)))) ЭТО ШУТКА..) но они правда есть (то есть у кого-то есть, у кого-то нет) — это те, кто заинтересовал, кто нелегко доступен, и кто интересен как личность. (ЗДЕСЬ важен критерий социального статуса мужчины, а также его возраст).
НО это только при одном условии — если, например, мужчина достаточно интеллектуально развит и вы его зацепили примерно в том же контексте — интеллектуально — т.е. ему с вами интересно проводить время как факт. Тогда он не будет спешить, он будет изучать — подтвердиться ли его интерес и дальше.

Извините за длинный такой текст, можно очень долго расписывать всевозможные причины, ответьте пожалуйста на вопросы:
— какие отношение в семье у ваших родителей?
— какое у вас образование? работаете ли вы? заработок (без указания суммы) — средний, выше-ниже средненго?
— социальный статус вашей родительской семьи (рабочие, интеллегенция, ну и т.п.)?
— социальный статус (по вашему мнению) большинства мол.людей, с которыми вы знакомитесь? средний возраст тех, кто с вами знакомится?
— были ли вы замужем? или были ли у вас ранее серьёзные отношения?
— как вы сами оцениваете свой темперамент (в интим.отнош.)? НА ЭТОТ ВОПРОС здесь отвечать не обязательно, ответте на него для самой себя.

Ответы на них, а также на некоторые другие позволят ВАМ понять причины, и определить дальнейшие действия для ответа на «что делать?» и «как делать?».

nikusik сказал(-а): 06.11.2011 18:42

— А если человек, зовущий вас в гости на кофе, вовсе не предполагает после кофе заниматься с вами сексом?
Был подобный опыт. был кофе секса не было. очень неприятный осадок и у меня и у него. он совсем не понял на фига я приперлась, если была не согласна. С тех пор уверена в 99,9% случаев если пришла на кофе ложись в кровать

— А вообще — лучше всего тебя узнаёт человек, с которым общение начинается не с «давай познакомимся». какой-нибудь друг, коллега. как это ни банально
У меня в друзьях в основном мужчины, которые уже в паре. На работе в данный момент мужчин можно по пальцам одной руки пересчитать. Что же мне работу менять?

— Какое у вас образование? работаете ли вы? заработок (без указания суммы) — средний, выше-ниже среднего? Социальный статус вашей родительской семьи (рабочие, интеллигенция, ну и т.п.)?
Высшее экономическое, я работаю, вполне могу себя обеспечить, заработок средний. Мама в медицине работает.

— Социальный статус (по вашему мнению) большинства мол.людей, с которыми вы знакомитесь? средний возраст тех, кто с вами знакомится? Были ли вы замужем? или были ли у вас ранее серьёзные отношения?
Социальный статус молодых людей разный, достаток в основном от среднего и больше. Возраст от 27 до 35, чаще конечно лет до 30 получается. Серьезные отношения: были вместе пять лет,встречались, потом жили вместе, расстались по моей инициативе, у него были проблемы с алкоголем.

Альф сказал(-а): 06.11.2011 19:28

да, это всё происходит подсознательно..)

вы ответили на мои вопросы. Возможно, если сами перечитаете свои ответы, вы ответите себе на вопрос «почему» так происходит?

теперь к вопросу «что делать, чтобы не нервничать?».
Чтобы не нервничать — нужно НЕ нервничать..) шучу. хотя нет, не шучу.

опишите пожалуйста своё убеждение относительно интим.отношений, ухаживания, и переростания всего этого в серьёзные прочные отношения?
например: чтобы вступить в связь с м.ч. мне нужно убедиться в серьёзности его намерений.
это только ПРИМЕР, причём мой.

Попробуйте сформулировать своё видение. По возможности кратко, но ёмко..)

nikusik сказал(-а): 06.11.2011 20:22

Альф сказал(-а): 06.11.2011 20:36

с подсознанием и его процессами нельзя бороться — с ним нужно уметь «общаться» и лучше «дружить» ..)

давайте теперь попробуем сформулировать конкретно и предметно, что именно вы хотите в себе улчшить (изменить).
ту просьбу, которую вы изложили в самом начале

Источник:
Подскажите что делать! Не складываются отношения с мужчинами
Подскажите что делать! Не складываются отношения с мужчинами nikusik сказал(-а): 05.11.2011 23:44 Подскажите что делать! Не складываются отношения с мужчинами Леонис сказал(-а):
http://vezha.com/threads/30969.html

Страх отношений с мужчинами

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Страхи и фобии

Психолог Ганновер Был на сайте: 31 марта

Ответов на сайте: 73 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

способность к анализу у Вас отменная! Но личная жизнь — не контроллинг, где Вы просчитываете риски, чтобы в годовом отчете сошелся дебит с кредитом.

Ваши исторически сложившиеся варианты ясно говорят о том, что отношений с мужчинами Вы всячески избегаете. Кто Вам внушил, что «все мужчины — сволочи»: мама? бабушка? Не думаю, что Вы сами догадались.

У Вас сплошные гипотезы: «А вдруг». Отношения между людьми — не математика. Просчитать что-либо — невозможно. Любую гипотезу нужно проверять эмпирически. Хотя, лучше всего отбросить все гипотезы и просто познакомиться в этим видом Гомо Сапиенс — мужчиной.

Может быть для галочки в своем списке, может быть, чтобы полюбить другого, может случится, что кто-то не устроит Вас как отец семейства, как собеседник, как любовник. Зато кто-то будет замечательно играть на гитаре, варить уху, любить Ваших детей.

Когда-то я слышала замечательный совет: «отключите мозги!». ПОЧУВСТВУЙТЕ!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Я бегу от мужчин, словно бегу от монстра

Иногда стоит наступить на свой страх , что бы его развеять. Читайте литературу о психологии и гендерных различиях мужчин — и они станут Вам понятней. Заведите друга мужчину- самого безобидного парня из Вашего окружения.

Действуйте и не стоит лелеять свой страх!

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Добрый день, Татьяна! Вы прекрасно описали возможные причины Вашего мужененавистничества, но избавиться от этого самой очень сложно. Обычно клиенты, приходя ко мне на консультацию, знают, чего они хотят, но не знают, КАК этого достичь. Вот поэтому и нужна такая профессия — психолог. Потому что он знает, как. Да и причина может быть совсем не там, где Вы ее видите. Вместе с психологом Вам будет гораздо легче с этим разобраться, а, самое главное, проработать все причины, и избавиться от того, что Вам так мешает. Поэтому самое важно сейчас, что Вам нужно сделать, это найти своего психолога в Вашем городе. Я говорю своего, имея в виду того, кто, действительно, сможет Вам помочь. Счастья Вам, любви, и прекрасных взаимоотношений с мужчинами, среди которых Вы обязательно найдете ЕГО, Вашу вторую половинку.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Татьяна, присоединяюсь к словам моей коллеги и супруги Елены Викторовны, хочу лишь добавить, что у меня были такие клиентки, у которых все описанные Вами симптомы прошли после курса психотерапии, когда произошло осознавание причин и отработка всех чувств и эмоций. Главное, нужно подобрать не только СВОЕГО психолога, но и те СВОИ методы психотерапии, которые смогут помочь именно Вам. Ищите, и найдете. Всего Вам доброго!

Источник:
Страх отношений с мужчинами
Добрый день! Мне 23. Работаю экономистом. Я боюсь отношений с мужчинами.Я ни разу ни с кем не встречалась. Сама никогда не была инициатором. Среди друзей нет мужчин. Я бегу от мужчин, словно бегу от монстра,
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/42154/

COMMENTS