Помощь в отношениях

Альтруизм и Эгоизм в любви, отношениях: кто такой эгоист

Альтруизм и Эгоизм в любви, отношениях: кто такой эгоист

Большинство наверное знает, что такое альтруизм и эгоизм — первое: забота о благе других, второе — о своем. Возможно многим знакомы ситуации, когда Вы или к Вам проявляли альтруизм или эгоизм в любви, в близких отношениях. Вы это чувствовали, но не могли до конца осознать кто такой эгоист и альтруист…

А всегда ли хорош альтруизм, и всегда ли плох эгоизм в отношениях между людьми, как обычно воспринимают эти антонимы в социуме? Кем нужно быть альтруистом или эгоистом в мире, где борьба за выживание стоит на первом месте? А может есть «золотая середина»?

Часто, наблюдаемое поведение альтруиста в семье или дружбе превращается в навязчивую, невротическую потребность в любви, что приводит к любовной зависимости и психологическим играм в отношениях…в игру в «Спасителя» по отношению к беспомощной «Жертве» (по треугольнику Карпмана), с последующим переключением в «Преследователя» (эгоизм подразумевает месть) — такие сценарные игры плохо заканчиваются.

По сути, этот, как бы альтруист (на видимом, социальном уровне), на самом деле — это эгоист, т.к. его «альтруизм» — навязчивость, излишняя забота и радение, не что иное, как скрытый, подсознательный эгоизм в любви. Т.е. ему не хватает любви, тепла, эмоционального принятия в отношениях, поэтому он «строит» из себя показного альтруиста (обычно неосознанно), чтобы получить в ответ свою любовь (обычно все наоборот, любви он не получает)… Выходит в реальности поведение этого человека и не альтруизм и не эгоизм в отношениях…скорее невротизм…

Эгоист в отношениях — это тот, кто на самом деле не любит ни себя ни других. Он может быть под маской жертвующего своими интересами альтруиста или самовлюбленного нарцисса — не важно. У него может быть завышенная с виду самооценка, но при этом заниженная жизненная Я-позиция.

Суть в том, что эгоист, из-за того, что не любит себя (хотя и делает вид, а может и иллюзорно думает так, что любит себя), он не способен любить других людей…т.к. подсознательно он будет думать, что обделен любовью, и что надо ее хапать и хапать… А если в близких отношениях между людьми нет настоящей любви, то нет и счастья, и настоящих долгосрочных отношений — это аксиома.

Сама же любовь (пусть без первичной страсти) — если «копнуть» поглубже — представляет собой умеренные, и альтруизм и эгоизм, т.к. каждый человек имеет свое Эго (свое Я), и имеет врожденное желание…да что желание…биологическую потребность — любить и быть любимым.

Но когда эти потребности иллюзорно искажены и гипертрофированы, за счет написанного в детстве сценария жизни, тогда и возникает показной альтруизм и эгоизм в любви и отношениях.

Полюбите себя и других, по-настоящему полюбите, и тогда Вы найдете «золотую середину» между альтруизмом и эгоизмом — это любовь…

Обязательно загляните в журнал психолога: где есть статьи, рекомендации и советы по многим психологическим проблемам

Источник:
Альтруизм и Эгоизм в любви, отношениях: кто такой эгоист
Что такое альтруизм и эгоизм в любви и в отношениях между людьми…кто такой эгоист на само деле в близких, любовных взаимоотношениях
http://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/muzhchina-i-zhenshhina/altruizm-i-ehgoizm-v-lyubvi-otnosheniyakh-kto-takojj-ehgoist/

Близость в отношениях

Близость в отношениях — это большая ценность, которая говорит о качестве этих отношений

В противовес зависимым отношениям. Близость это прежде всего процесс приближения – отдаления. Это постоянный выбор дистанции комфортного взаимодействия с Другим, и эта дистанция всегда непостоянна.

Это всегда риск оказаться без масок и защит, сталкиваясь со своей уязвимостью, одиночеством и отвержением. Это как танец двух партнеров, двух личностей. Где есть умение не зависеть от Другого. Есть способность к единству и автономии, есть границы Я и ТЫ. Когда я люблю тебя, но сегодня хочу почитать книгу и уединиться, не испытывая чувства вины, что оставляю тебя в одиночестве. Когда хочется поддержать партнера, но сейчас он раздражает… близость переживается как целостность жизни в присутствии другого человека. Близость это всегда двусторонний процесс.

Способность к близким отношениям предполагает, во-первых: желание сближаться с другим человеком, во-вторых — умение чувствовать свои границы, различать и уважать чужие границы, умение быть отдельным. И сталкиваться со своим одиночеством и отвержением, проживать его не разрушаясь при этом. Для этого должен быть сформирован положительный опыт проживания одиночества, отвержения. Важен опыт проживания близости и доверия в детстве… с мамой.

Некоторые после детских травм на такой опыт проживания вообще не отваживаются. Проще уходить в цинизм, юмор, занятие сексом, отвержнение, убегать…в свои защиты, в общем делать все, чтобы не рисковать пережить снова опыт, когда тот, кто так нужен не просто отверг мое предложение или мой поступок, он отверг МЕНЯ, меня в моей сути, обвиняя попутно в какой-нибудь моей плохости. Поэтому для того, что бы близость случилась, важно, что бы сформировалось доверие в отношениях.

Так же невозможно говорить о близости, игнорируя феномен зависимости. Это два разных переживания и различный опыт. Но люди часто принимают зависимость за близость, но это не так. В зависимых отношениях нет отдельных автономных личностей, здесь меня нет отдельно от другого, нет возможности увидеть партнера таким как он есть на самом деле.Когда без другого человека нет меня, нет жизни, когда я не могу быть без него. Но и сложно быть с ним.

В таких отношениях безопасно, нет ответственности за себя, а вся ответственность перекладывается на партнёра, он должен обо мне позаботиться, удовлетворить мои потребности, где он выступает больше родительской фигурой. В таких отношениях много ожиданий о безусловном принятии и любви. По сути это напоминает детско родительские отношения, когда не отделился от мамы, от ее сиси…и партнер по сути продолжает быть этой мамой….

Дорога из зависимости в близость это целый путь взросления, проживания опыта принятия, отвержения, одиночества, разочарования и неоправданных ожиданий к миру и партнеру. Установление границ личности, таким образом отделить себя от другого . И риск прожить близость, почувствовать ее в со-причастности с Другим.

Где Ты – это ты.
А я – это я. Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно.
А если нет – так тому и быть.

Так и близость может случиться, а может нет…тогда так тому и быть.

Источник:
Близость в отношениях
Близость в отношениях это большая ценность, которая говорит о качестве этих отношений. В противовес зависимым отношениям.
http://www.butsovskaya.com/blizost-v-otnosheniyax-chto-eto-takoe/

Не чувствую потребности в отношениях

Спрашивает: Юлия, 23 года

Категория вопроса: Отношения

Ответов на сайте: 2331 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4

На мой взгляд самым важным в жизни любого человека является его осознанность. Что помогает нам ориентироваться в окружающем мире? Наши чувства, они связывают нас с ним. Если человек не понимает своих чувств ( не замечает их, скрывает, подавляет привычным образом), они не служат ему ориентиром, тогда он обращается за советом к другим людям. То, что соответствует потребностям других людей, может не подходить вам, поэтому, слушая советы других, вряд ли можно получить комфортную жизнь. Что можно сделать для того, чтобы начать ориентироваться на себя: свои чувства, потребности, цели, научиться действовать в своих интересах? Взаимодействовать с психологом, который поможет разобраться в себе, это не просто совет, а работа над собой. Если желаете освоить осознанную жизнь, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Психолог Вологда Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 387 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 13

Юлия добрый день,

Страх и негативный опыт иногда приводит к блокировке чувств. Когда вы говорите, что вам не нужны отношения, то вы просто констатируете тот факт, что ваши чувства в этой сфере подавлены.

Ваши родители жили порознь и вы не имели возможности наблюдать за тем как могут складываться отношения между мужчиной и женщиной.

Вам нужно отношения просто для того, чтобы себя разморозить. Не нужно себя слишком насиловать и спешить, но попробуйте установить с этим парнем сначала дружеские отношения. Узнайте, какой он, чем живет и т.д. Он может дать вам то, что вы не может получить от своих подруг, на всех уровнях и во всех смыслах. Если повезет, то у вас могут возникнуть взаимные чувства.

Наверное, имеет смысл поработать с психологом в прямом контакте или дистанционно. Хотя бы просто ради того, чтобы получить о себе «обратную связь», но скорее всего, у вас есть какие-то комплексы и явно присутствуют не очень адекватные психологические защиты.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 18073 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Источник:
Не чувствую потребности в отношениях
Мне 23 года и никогда не было серьёзных отношений. Были варианты, но каждый раз я сбегала-из за страха, и из за еще чего то. 4 года назад была влюбленность сильная, но оказалось что этому человеку по жизни нравятся
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/315813/

Недоверие в отношениях

Проблема недоверия в отношениях, так или иначе, беспокоит многих людей, будь это отношения с любимым, с друзьями, знакомыми и коллегами или незнакомыми людьми, которые нас окружают. Почему трудно доверять и как научиться доверять людям?

Способность довериться другому человеку формируется у нас еще в раннем детстве в отношениях с мамой. Она заботилась о нас, удовлетворяла наши базовые потребности в питании, эмоциональном контакте, заботе, понимании наших чувств. Все это создавало ощущение безопасности, спокойствия, стабильности. Мы могли довериться ей.

Со временем наши отношения с мамой переходили на новый этап, мы бежали к ней за сочувствием, одобрением, поддержкой, утешением. Она принимала нас такими, какие мы есть, поддерживала чувство стабильности и безопасности, тем самым укрепляя доверительные отношения.

Все это формировало нашу «самость». Мы учились у мамы понимать и принимать наши сильные и слабые стороны, ощущать свои потребности и их удовлетворять, сохранять внутреннее ощущение безопасности. Именно это пласт позволяет выстраивать доверительные отношения уже с другими людьми.

Многие люди с детства сталкивались с переживанием собственного несоответствия. В высказывании своих чувств, переживаний, желаний они наталкивались на травматический опыт отвержения и непринятия. Если поведение родителей было непредсказуемым, ребенок не мог доверять им, он не чувствовал себя в безопасности, у него формировалось ощущение, что его не принимают и надо скрывать часть себя.

Уже во взрослом возрасте чувства стыда и вины за мысли, желания мешают идти на контакт с другим человеком. Люди также не знают, какую реакцию могут вызвать те или иные их действия. Ощущение постоянной тревоги – а вдруг не примут, отвернутся, оттолкнут, посмеются – заставляют надевать маски «хорошести», «правильности», «нормальности». Показать собственные слабости равносильно столкновению с прошлым опытом, который когда-то уже стал травматичным для ребенка и лишил его ощущения безопасности.

Таким людям безопаснее никому не доверять. В этом случае снижается вероятность того, что другие причинят боль. Но всегда остается внутреннее желание довериться кому-то, чтобы было не так одиноко, страшно и тяжело. Чтобы поняли, приняли, поддержали, посочувствовали, были рядом.

Научиться доверять людям и строить доверительные отношения, означает вернуть ощущение безопасности, находясь с другими людьми, даже открывая им то, что ранее мы считали стыдливым, неправильным. Означает вернуть себе способность чувствовать, переживать, делиться эмоциями. Просить поддержки у тех, кто может ее дать и принимать отказ в тех случаях, когда о нас не могут позаботиться, не утопая в опыте пренебрежения, отвержения и одиночества.

Взаимодействие между психологом и клиентом всегда строится на доверительных отношениях. Тем сложнее бывает клиентам работать над этой темой, когда доверия к людям не много. Страх возможного осуждения, разрушения безопасности заставляет прятать свои чувства.

Задача психолога в таких случаях – обеспечить клиенту максимально безопасное пространство, где можно не бояться приоткрыть чувства, показать внутренние переживания и предъявить себя.

В психологическом центре Грани Сознания психологи, психотерапевты, психоаналитики стремятся создать максимально безопасную атмосферу для клиентов. Их знания, опыт, поддержка и сочувствие дают возможность клиентам раскрыть все стороны собственной личности, восстановить способность доверять миру, идти на контакт и выстраивать доверительные отношения с другими людьми.

Записаться на консультацию к психологу Вы можете ежедневно с 10 до 22 часов по телефону +7(499)391-47-07.

Источник:
Недоверие в отношениях
Проблема недоверия в отношениях, так или иначе, беспокоит многих людей, будь это отношения с любимым, с друзьями, знакомыми и коллегами или незнакомыми людьми,
http://www.granisoznaniya.ru/stati/nedoverie-v-otnosheniyakh/

COMMENTS