Популярные записи:

Ревность парня 5 причин появления ревности и методы ее лечения у мужчин и женщин5 причин появления ревности…Глазурь шоколадная рецепты Глазурь из какао – последний штрих к портрету изысканного десертаСамая вкусная шоколадная глазурь для торта…Модные женские зонты Модные женские зонты 2017 года - новинки сезона с фотоМодные женские зонты 2017 года —…Где провести девичник Где провести девичник Роль организатора девичника перед свадьбой обычно выпадает лучшей подруге виновницы торжества, ведь…

Проблемы в отношениях с парнем

6 токсичных привычек в отношениях

Перевод: Татьяна Мадудина

В школах не учат, как не испоганить отношения со своим парнем или девушкой. Конечно, нам преподают биологическую сторону секса и разницы полов, правовые аспекты брака, ну и, может, на уроке литературы мы прочитаем еще парочку невразумительных любовных историй из 19-го века на тему «как быть или не быть».

Но, когда дело доходит до того, чтобы в реальной жизни справляться с отношенческой кухней, тут уже у нас нет абсолютно никаких указателей, куда идти и что делать. Или, что еще хуже, нам предлагают советы со страниц женских журналов.

Но частично проблема заключается в том, что многие нездоровые привычки в отношениях просто «вшиты» в нашу культуру. Мы поклоняемся романтической любви — знаете, той самой головокружительно глупой и иррациональной романтической любви, которая почему-то считает, что швыряние керамических тарелок в стену в приступе слез – это очень мило, и высмеиваем практичность или нетрадиционные виды сексуальности.

Мужчин и женщин в процессе воспитания приучают объективировать друг друга и объективировать свои отношения. Соответственно, мы часто воспринимаем своих партнеров скорее как полезный или ценный вклад в нашу жизнь, а не как кого-то, с кем можно разделить эмоциональную взаимоподдержку.

Огромное количество существующей ныне литературы по само-помощи тоже совсем не помогает (нет, мужчины и женщины не с разных планет, и хватит распространять эту чушь). И для большинства из нас мама и папа не являлись лучшим примером для подражания.

К счастью, за последние несколько десятилетий было проведено огромное количество психологических исследований в сфере здоровых и счастливых отношений, и есть несколько общих постоянно всплывающих принципов, о которых большинство людей не подозревают или отказываются им следовать. На самом деле, некоторые из этих принципов идут вразрез с тем, что считается «романтичным» или нормальным в отношениях.

Ниже приведены шесть самых распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле они довольно токсичны и разрушают все, чем вы дорожите. Запаситесь платочками.

Что это такое: Феномен «ведения счета» характерен тем, что ваш партнер продолжает снова и снова винить вас за прошлые ошибки, совершенные в ваших отношениях. Если это делают оба партнера, то это выливается в так называемый «табель оценок», на поле которого разворачивается битва на тему «кто облажался больше за последние месяцы или годы», и, исходя из этого, автоматически должен больше своему партнеру.

Ты вел себя как последний мудак на вечеринке по поводу 28-летия Синтии в далеком 2010 году, и этот факт в итоге методично рушит твою жизнь с тех самых пор. Почему? Да потому, что и недели не проходит без напоминания об этом. Но ничего страшного, ведь тот раз, когда ты застукал ее, отправляющую полные флирта смс-ки своему коллеге, автоматически лишает ее права ревновать. Так что, вроде как вы в расчете, да?

Почему это токсично: «Табель счета» в отношениях развивается и становится больше со временем, потому что один или оба партнера используют прошлые грешки, чтобы попытаться оправдать свою нынешнюю праведность. И вот тут вы лажаете по-крупному вдвойне. Вы не только отводите глаза от существующей проблемы, но и притягиваете и наращиваете еще больше вины и обиды из прошлого, тем самым заставляя вашего партнера чувствовать себя плохо в настоящем.

И в длительной перспективе это приводит к тому, что, вместо решения непосредственной проблемы, оба партнера тратят всю свою энергию на попытки доказать, что он/она заслуживает порицания гораздо меньше, чем партнер. Люди тратят все свое время, пытаясь быть менее «плохими» друг для друга, вместо того, чтобы быть более подходящими друг другу.

Что делать: Разбирайтесь с проблемами по очереди, пока не начнете обоснованно видеть их связь с настоящим. Если у кого-то измены уже вошли в привычку, то это, конечно, часто повторяющаяся проблема. Но тот факт, что ты опозорил ее в 2010-м, а она расстроилась и игнорирует тебя весь день сегодня, в 2013-м, не имеют ничего общего, поэтому нечего даже об этом упоминать.

Вы должны отдавать себе отчет, что, выбирая быть с этим значимым для вас человеком, вы также выбираете быть со всем его прошлым. И если вы не принимаете его прошлого, тогда вы автоматически не принимаете и самого человека. И если что-то настолько сильно беспокоило вас год назад, то и разбираться с этим нужно было год назад.

Что это: Вместо того, чтобы открыто и откровенно заявить о своих желаниях или мыслях, ваш партнер пытается подтолкнуть вас в верном направлении, чтоб вы самостоятельно догадались, чего он/она хочет. И вместо того, чтобы сказать, что вас расстраивает, вы выбираете мелкие и, на первый взгляд, невинные способы насолить партнеру, чтобы потом можно было вполне обоснованно жаловаться.

Почему это токсично: Потому, что это показывает, насколько вам обоим некомфортно честно и открыто коммуницировать друг с другом. Человек не испытывает нужды в пассивной агрессии, если он может безопасно выражать свой гнев и страхи в отношениях. У нас никогда не возникнет порыва обронить «намек», если мы не боимся осуждения и критики в свой адрес.

Что делать: Открыто выражать свои чувства и желания. И не забудьте дать вашему партнеру понять, что он не несет ответственность за них и не обязан тут же бежать их выпонять, но вы были бы благодарны за поддержку. И если вы любимы, у вас практически всегда будет возможность получить эту необходимую поддержку.

Что это: Когда один из партнеров из-за небольшого недовольства или жалобы начинает угрожать второму партнеру разрушением отношений. Например, если кто-то считает, что вы по отношению к нему холодны, то вместо фразы «я чувствую, что ты иногда холоден со мной» он/она говорит: «Я не могу встречаться с человеком, который постоянно холоден со мной.»

Почему это токсично: Это эмоциональный шантаж, и он порождает километры ненужной драмы. Любая минимальная загвоздка в отношениях воспринимается как угроза разрыва. Для обоих людей в отношениях невероятно важно знать, что они могут с полным ощущением безопасности выражать друг другу свои негативные мысли и чувства, и это не будет угрожать этим отношениям. В противном случае люди будут подавлять свои истинные мысли и чувства, а это, в свою очередь, ведет к атмосфере, полной недоверия и манипулирования.

Что делать: Это нормально – злиться на партнера или быть недовольным чем-то в ваших отношениях. Такое поведение называется «быть нормальным человеком». Но поймите, что преданность обязательствам перед тем, с кем вы в отношениях, и безусловная симпатия – это не одно и то же. Можно быть преданным кому-то и в то же время не испытывать восторга от каких-то отдельных проявлений этого человека. Можно быть всегда верным и в то же время иногда раздражаться или злиться на своего партнера. Как бы удивительно это ни звучало, если двое способны высказывать критику и выражать обратную связь друг другу без осуждения и угроз, – это только укрепит их преданность друг другу в долгосрочной перспективе.

Что это: Допустим, у вас выдался паршивый денёк и ваш партнер как-то не очень сильно сопереживает или не стремится выразить поддержку. Он целый день висит на телефоне, обсуждая что-то по работе. Вы подходите к нему, чтобы обнять, а он просит его не отвлекать. Вы бы с удовольствием повалялись с ним дома на диване за просмотром какого-нибудь фильма, но у него планы потусоваться с друзьями.

И вот вы уже набрасываетесь на него за то, что он такой равнодушный и невнимательный к вам. У вас просто ужасный день, а ему плевать, и он никак не пытается это исправить. Конечно, вы об этом и не просили, но он же обязан догадаться и непременно сделать что-то, чтобы вам стало лучше. Он просто должен был быстро слезть с телефона и отменить все свои планы из-за вашего паршивого эмоционального состояния.

Почему это токсично: Обвинение партнеров в наших собственных эмоциях – это утонченная форма эгоизма и классический пример неумения обращаться со своими и чужими личными границами. Когда вы возлагаете ответственность на вашего партнера за то, как вы себя иногда чувствуете (и, наоборот, он возлагает ее на вас), вы развиваете склонность к созависимости. И вот внезапно партнеру уже нельзя что-либо планировать, не посоветовавшись с вами. Все, чем вы занимаетесь дома — даже элементарное чтение книг или промотр тв, — должно быть предварительно обсуждено и согласовано. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания вылетают в окно, потому что теперь хорошее состояние вашего партнера на ваших плечах.

Самая большая проблема развития склонности к созависимости – это то, что она порождает обиду. Конечно, если моя девушка как-то накричала на меня, потому что у нее был плохой день и она расстроена и нуждается во внимании, это вполне понятно. Но если она начинает на постоянной основе искренне верить, что моя жизнь крутится вокруг ее эмоционального благосостояния, тогда очень скоро я стану довольно жесток и манипулятивен по отношению к ее чувствам и желаниям.

Что делать: Возьмите на себя ответственность за свои собственные эмоции, и ожидайте того же от вашего партнера. Есть очень тонкое, но, тем не менее, важное различие между тем, чтобы поддерживать партнера и быть ему обязанным. Любые жертвы должны исходить из личного выбора каждого, а не ожидаться как должное. Как только партнеры в отношениях начинают винить друг друга и перекладывать ответственность за свои собственные чувства и упаднические настроения, у них тут же появляется желание и повод скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

Что это: Вас бесит, когда ваш партнер разговаривает, дотрагивается, звонит, пишет сообщения, тусуется или чихает в сторону другого человека, и вы начинаете изливать гнев на своего партнера и пытаться контролировать его поведение. Это часто выливается в абсурдные действия, такие, как взлом электронной почты партнера, чтение сообщений у него в телефоне, пока он в душе, или даже слежка за ним по городу с внезапным появлением у него перед глазами, когда он меньше всего этого ожидает.

Почему это токсично: Меня удивляет, когда люди объясняют такое поведение как некое проявление любви. Они считают, что если не будут ревновать, то партнер обязательно решит, что его не любят.

Но это же полная ересь! Ничего кроме контроля и манипулирования тут нет. Это создает ненужную драму и ругань. Таким поведением мы транслируем партнеру свое недоверие. И если уж совсем начистоту, это унизительно. Если моя девушка считает, что меня нельзя оставить одного в окружении красивых женщин, тогда тут напрашиваются два вывода: либо а) я лжец, либо б) я не способен контролировать свои импульсы. В любом случае, я не хочу быть в отношениях с такой женщиной.

Что делать: Доверяйте своему партнеру. Да, я знаю, что это довольно радикальная идея. Ревность в некоторой степени вполне естественна. Но чрезмерная ревность и попытки контролировать партнера напрямую указывают на отсутствие у вас чувства собственного достоинства, и именно с ним вам нужно разбираться, а не насиловать морально своих близких. Потому что в противном случае вы только оттолкнете от себя дорогого вам человека.

Источник:
6 токсичных привычек в отношениях
О привычках в отношениях, которые разрушают любовь
http://atanor.media/toxic-relationship-habits

Проблемы в отношениях

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Оля, очень приятно!
Что бы разобраться, я буду задавать уточняющие вопросы.

Сколько тебе лет?

Чего ты хочешь получить от нашено общения?

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Оля, его ОКР, это официальный диагноз?

Ты хочешь его подталкивать и наставлять, как мама своего ребенка, вот он и цепляется за тебя, как капризный ребенок за маму.

Напомни, как вы познакомилась.

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Оля, раздовая советы я буду говорить о том, как бы я поступал в этой ситуации, а это не правильно, это твоя жизнь и ты сама способна понять как тебе быть и что делать для того, чтбы что-то изменить.
Я могу помочь тебе идти через эти изменения, могу помочь принять какие-то вещи и могу помочь жить более осознанно.
Понимаю, что хочеться, чтобы было легко и просто, но это жизнь и никто не гарантировал, что будет всегда легко.

Ты принимаешь мысль, что вы можете расстаться??

Психолог, Экзистенциалный консультант

г. Брест (Беларусь)

Оля, как я уже говорил, ты не сможешь ничего сделать с парнем, пока он сам не пожелает измениться, а этого можно ждать всю жизнь, терпеть, пытаться, что-то делать, лесть вон из кожи и пр., но так и не дождаться этого.
Его, твоего парня, может всё устраивает в себе, он не парится по поводу изменений, он видит, что ты стараешься, разрываешься, печешься о нём, зачем ему меняться.
И ты ему ничего не должна, человек сам решает, что делать, а чему сказать нет.

В первую очередь ты должна заботиться о себе, парни приходят и уходят, а ты останешься. А забота о себе, это следование своим желаниям, тем своим желаниям, которые относятся к тебе лично, не к кому-то там, а ктебе, на которые ты в силах влиять. А влиять ты можешь на своё личное внутреннее состояние и на свою личную жизнь, но не на жизнь чью-то.

Оля, если учитывать, что ты никак не повлияешь на то, чтобы парень изменился, пока он сам этого не захочет и это действительно так, такова психология человеческого сосуществования, чего бы ты хотела в итоге??

Источник:
Проблемы в отношениях
Психолог, Экзистенциалный консультант г. Брест (Беларусь) Психолог, Экзистенциалный консультант г. Брест (Беларусь) Психолог, Экзистенциалный консультант г. Брест (Беларусь)
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=130371

Проблемы в отношениях с мужем: причины и способы их решения

Проблемы в отношениях с мужем: причины и способы их решения

Наверное, нет такого брака, в котором не было бы проблем. Даже абсолютно благополучные со стороны, счастливые и гармоничные семьи могут за внешней идиллией прятать множество обид и претензий друг к другу. Для семейной жизни не так страшны сами проблемы в отношениях с мужем, как те способы их решения, которые выбирают супруги.

Иногда, сталкиваясь с проблемами в семейной жизни, вместо того, чтобы их решать, муж и жена выбирают такую тактику поведения, что брак приходит к краху и отношения между людьми практически невозможно восстановить. Почему же у любящих людей появляются проблемы, и как наладить отношения в семье – читайте ниже.

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… Все начинается красиво и романтично, кажется, что счастье будет длиться вечно, но спустя некоторое время появляются проблемы, и женщина начинает недоумевать: разве за этого человека я выходила замуж?

Красивые ухаживания и комплименты сменяются упреками и претензиями, и жена делает вывод: «Не разглядела, попался мне плохой муж». Однако некоторое время назад этот плохой муж был самым любимым, да и желание создать семью было обоюдным. Мужчина тоже замечает, что отношения с женой испортились и стали более прохладными, а то, что раньше не замечалось, стало раздражать.

Загвоздка в том, что каждый приходит в отношения со своими ожиданиями от партнера. Если эти ожидания не оправдываются – партнер становится «плохим», появляются проблемы и недовольство. И муж, и жена по-своему видят, как должна складываться семейная жизнь, кто что должен делать, кто за что отвечать. Если у них нет единого понимания, как они будут жить – отношения между ними будут портиться.

Иногда проблемы брака связаны с тем, какой опыт отношений уже есть за плечами у супругов. Если женщина уже была замужем, бывший муж может стать для нее «мерилом» мужчины, и каждые новые отношения она будет невольно сравнивать с предыдущими. Строить новые отношения после развода очень трудно: есть куча страхов «наступить на те же грабли» и повторить ошибки, которые уже однажды спровоцировали развод с мужем.

В этой ситуации не важно, устраивал ли ее бывший муж, или он наоборот стал воплощением того, каким не должен быть мужчина. Образ прошлых отношений «застилает» сознание, и в новой семье постоянно происходит сравнение, которое только портит семейную жизнь. То же самое происходит и с мужчиной, если настоящие отношения с женой он начинает сравнивать с прошлым опытом.

Самое ужасное, если такое сравнение не только происходит в голове, но и озвучивается в формулировках: «А вот мой бывший муж никогда так не делал». Каждому человеку сравнение с другими, особенно если оно не в его пользу, очень неприятно. Может быть, кого-то такие фразы и могут подстегнуть к изменениям, но большинство мужчин сделают другой вывод: «Я плохой муж, не устраиваю свою супругу». И опустят руки, пустив отношения с женой на самотек.

У некоторых людей «прошлое» не до конца становится прошлым. Например, если у женщины есть дети от первого брака, и бывший муж принимает участие в их воспитании – встречи и общение неизбежны. Как правило, такое общение вызывает недовольство и ревность супруга. Нередко ревность возникает и со стороны жены, причем далеко не всегда для нее есть реальные поводы.

Есть такой тип людей, которые называют себя «ревнивыми». Таким ревнивцем может быть и муж, и жена. Человеку, живущему с ревнивцем, приходится не сладко, ведь он вынужден постоянно оправдываться в том, чего никогда не делал. Вечное недоверие, подозрения по любому поводу и сцены всегда портят отношения. Конечно, восстановить отношения после скандала на почве ревности можно, но если такие скандалы становятся регулярными – это трудно выносить любому человеку.

Обострить проблемы в отношениях с мужем могут какие-то серьезные события и изменения: рождение ребенка, переезд в другой город, резкое изменение социального статуса мужа или жены (например, существенное повышение на работе). Даже если случившееся событие со знаком «плюс» — для семьи это все равно стресс.

Казалось бы, такая встряска должна сближать, но всем известны ситуации, когда развод с мужем происходит как раз после каких-то изменений. Они расшатывают семью, и если супруги не являются командой и настоящими партнерами по жизни – их отношения рушатся. Бывает, что партнерство в семье все же есть, но изменившиеся обстоятельства требуют времени, чтобы пара к ним приспособилась. Например, все знают, как меняются отношения после рождения малыша: пока муж и жена не привыкнут к новым для себя ролям мамы и папы, между ними могут быть трения и недопонимания.

Немалое влияние на семейную жизнь оказывают близкие люди со стороны каждого из супругов. Исторически складывалось так, что мужчина приводил молодую жену в свой дом. Семья мужа принимала женщину в свой круг, а та в свою очередь начинала жить по их правилам.

Современные семьи стремятся никак не зависеть от старшего поколения и живут по своим законам и правилам, однако если родственники мужа не довольны его выбором спутницы жизни – женщине будет не просто вить семейное гнездышко. Это недовольство рискует выливаться в то, что супруга могут настраивать против жены или даже вступать с ней открытые конфликты, чтобы выжить из своей семьи.

То же самое можно сказать и о ситуации, когда муж не нравится родственникам жены. Любой из пары, чьи родственники недовольны выбором спутника жизни, оказывается в сложной ситуации, ведь вокруг него разгораются страсти между дорогими ему людьми: второй половинкой и родителями или другими родственниками.

Конечно, это не может не сказываться на отношениях в паре: между супругами появляется сильно напряжение, выливающееся в конфликты. Если не пытаться найти выход из этой ситуации, муж может оказаться перед выбором: отношения с женой или со своими родственниками.

Бывают и более серьезные причины для проблем, например, измены или настолько сильное отчуждение в отношениях, что единственным решением видится только развод с мужем. Правда в том, что проблемы брака не возникают из неоткуда, поэтому задумываться над тем, как наладить отношения в семье, стоит тогда, когда появляются первые «звоночки» проблем. Развод с мужем – это крайняя мера, когда точка невозврата уже пройдена и брак действительно невозможно спасти. Но если для мужчины отношения с женой еще дороги и представляют ценность – за них нужно бороться.

Психология семейных отношений имеет множество разных тонкостей и нюансов, однако есть некоторые «универсальные» правила, которые помогают решить даже весьма серьезные проблемы брака.

Психология семейных отношений не преподается в школе, поэтому свою семейную жизнь каждый человек строит так, как он сам считает правильным. Тем не менее, семья нужна каждому человеку: так заложено природой. Как известно, за погоду в доме отвечают чаще женщины, поэтому если есть ощущения, что отношения с мужем портятся – лучше не ждать «грозы», а начинать действовать. Своими ли силами, или с помощью психолога – главное, чтобы было желание сохранить семью. Именно оно, а не какие-то книжные знания или готовые рецепты, помогает решать любые проблемы.

Источник:
Проблемы в отношениях с мужем: причины и способы их решения
Почему появляются проблемы в отношениях с мужем и кто несет за них ответственность. Самые частые причины проблем. Главные правила семейной жизни.
http://godsvadba.ru/family/problemy-v-otnosheniyax-s-muzhem-prichiny-i-sposoby-ix-resheniya.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS