Психология о любви

ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ

От внутренней работы вашего мозга до внешних проявлений в человеческом поведении. Используйте эти знания, чтобы создать жизнь, которую вы любите.

Признаться в любви — почему некоторые мужчины не любят слышать «я тебя люблю».

В одном из исследований исследователи попросили студентов представить, что они только что начали новый роман с кем-то, кого они нашли «привлекательным и интересным.» Половине участников предложили представить, что они с этим партнером уже были в сексуально-интимных отношениях, другая половина должна представить себе партнера, с которым еще секса не было. Через месяц отношений ваш новый партнер решил признаться в любви и говорит: » Я люблю тебя». Далее надо было определить, насколько вы счастливы, услышав это признание в любви (по шкале от 0 («не») до 7 (» очень «)).

Участников также спросили о «социосексуальной ориентации», предложив им заполнить анкету, чтобы определить, кто думает, что возможен секс без любви и обязательство — всего лишь забавная идея, а кто не представляет сексуальной близости без серьезных отношений.

Как оказалось по результатам исследований, свободные мужчины имеют странный двойной стандарт восприятия момента, когда женщина готова признаться в любви и произносит слова: «Я люблю тебя». Если женщина говорит о любви к мужчине, прежде чем они занимались сексом, это делает его счастливым. Почему? Возможно, потому, что он воспринимает это как сигнал, что у него с большей долей вероятности будет сексуальная близость в ближайшем будущем. Если, с другой стороны, женщина говорит мужчине «Я люблю тебя» после того, как они уже имели секс, это делает его менее счастливым. Почему? Возможно, потому что свободные мужчины надеются получить сексуальное наслаждение без необходимости обязательств.

Для более моногамных мужчин этот момент — признаться в любви — работает по-другому. Они, как и женщины в целом, счастливее услышать, что партнер скажет: «Я люблю тебя» после секса, чем до того как.

Мужчины, как правило, более, чем женщины, склонны ценить секс вне постоянных отношений. И это помогает объяснить, интересное несоответствие, установленное в другом исследовании. Исследователи попросили людей высказать свои предположения, кто — мужчины или женщины, как правило, вероятней всего скажут: «Я люблю тебя» в первую очередь. Распространенное мнение, что женщины гораздо чаще готовы это сделать. Но общее восприятие является неправильным. В действительности, исследователи установили, что мужчины с большей вероятностью произносят «Я люблю тебя» первыми, решаясь признаться в любви.

Как пишет Джош Аккерман (психолог из Массачусетского технологического института): «Сказать» Я люблю тебя»является переговорным процессом; по сути, вы делаете предложение. И с точки зрения эволюционно-экономической, решение сделать это предложение отличается для мужчин и для женщин. Для мужчин большой ошибкой является не взять на себя обязательства и потерять отношения. Для женщин большой ошибкой является импульсивно доверять заявлению своего партнера «я тебя люблю» и делать ставку на сексуальные отношения без других доказательств серьезности намерений партнера».

Другие исследования указывают, что красивые мужчины более склонны к принятию неограниченной стратегии (секс возможен без любви и обязательство — всего лишь забавная идея), и такие стратегии являются более успешными для этих мужчин, когда есть высокий процент доступных женщин.

Для большинства обычных на вид парней, живущих в тех местах, где женщины имеют достаточно мужчин, вполне готовых взять на себя обязательства, сокрытие любви и приверженности может быть формулой безбрачия. Поэтому лучший совет для мужчин, когда вы влюбляетесь в женщину, решитесь признаться в любви сказать: «Я люблю тебя» (но только если это на самом деле так, конечно).

Источник:
ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ
Признаться в любви — почему некоторые мужчины не любят слышать "я тебя люблю".
http://psychology-best.ru/psixologiya-muzhchin-v-otnosheniyax/priznatsya_v_lyubvi.html

Лучшие стихи о любви

Не убегайте от своей любви !
Не стройте стен, они вам не спасенье.
Себе не лгите, что свободны вы,
Кто любит — обречен на заточенье.

Не убегайте от своей любви,
Дарите счастье тем, кто рядом с вами.
Не позволяйте зависти и лжи
Овладевать вдруг вашими сердцами.

Не убегайте от своей любви !
И никогда её не оставляйте !
И даже если стерты все следы,
Любите, верьте, только не теряйте !

Не убегайте от своей любви !
Сквозь боль и слезы напролом идите !
Не говорите тихо: » Уходи «,
А просто все забудьте и простите.

Не убегайте от своей любви !
Ведь это лучшее, что есть у вас отныне !
Храните чувства светлые свои,
Хоть это тяжело в жестоком мире.

И никогда любить не перестанет.

Ведь просто человеку нужен человек.

Но можно вырастить с любовью и заботой.

И крепко прижимал меня к себе.

Берегите друг друга от бед и коварных измен,
Сохраняйте тепло ваших душ даже в холод и вьюгу,
Никогда не просите любви у любимых взамен,
Просто сами любя, от невзгод берегите друг друга.

Берегите друг друга, у жизни короткий полёт,
И отточенных злостью, обид никогда не храните,
Может кто-то давно так прощения вашего ждёт,
Научитесь прощать, не порвав истончившейся нити.

Нам любимых, ушедших от нас, никогда не вернуть,
И ошибок, терзающих душу, уже не исправить,
Берегите друг друга, ступая на жизненный путь,
Чтоб ненастные дни вы смогли бы любовью разбавить.

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу — вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь.
А надо б на любовь.

Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то —
На нудные дела, ненужные заботы.
В угоду обществу придумываем маски.
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки.

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На «имидж» и «престиж», ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
На что мы тратим жизнь.
А нужно бы на дружбу.

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все — а более теряем;
Всё копим — золото, тряпьё и серебро.
На что мы тратим жизнь!
А надо б на добро.

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай — всё выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь.
А надо б на мечту.

Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить.
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!

Источник:
Лучшие стихи о любви
Не убегайте от своей любви Не разрушайте маленькое счастье, Не говорите тихо: Уходи , Когда душа разорвана на части. Не убегайте от своей любви ! Не стройте стен, они вам не спасенье. Себе не лгите, что свободны вы, Кто любит обречен на заточенье. Не убегайте от своей…
http://anchiktigra.livejournal.com/1849040.html

Психология любви, или снова О проблемах отцов и детей

Психология любви, или снова О проблемах отцов и детей

Гость программы: известный детский психолог, автор популярных книг, посвященных проблемам взаимоотношений между взрослыми и детьми, научный сотрудник Института психологии Российской Академии наук Ольга Ивановна Маховская.

Болезнь по имени «первая любовь» обрушивается на наших детей в том нежном возрасте, когда у них еще наивный ум, открытая душа и неопытное тело. Как помочь им не разбить сердце и построить свою судьбу; и допустимо ли для взрослых — вмешиваться в столь интимную сферу? Речь об этом идет в программе Ольги Копыловой «Посоветуйте, доктор!»

Ольга Копылова:

— У микрофона Ольга Копылова, здравствуйте!

Болезнь по имени «первая любовь» обрушивается на наших детей в том нежном возрасте, когда у них еще наивный ум, открытая душа и неопытное тело. По Фрейду, именно первый любовный опыт имеет решающее значение для всей последующей жизни человека, его психического и сексуального здоровья.

Не желая оставаться в стороне в это сложное для ребенка время взрослые заводят с ним разговор о том, откуда берутся дети, о начале половой жизни, о средствах контрацепции, о других безусловно важных, но абсолютно приземленных житейских проблемах. При этом часто забывая о самой «золотой рыбке» — хрупком и беззащитном чувстве первой любви, которая по вине все тех же взрослых заканчивается для детей психической травмой или даже трагедией.

В январе этого года в городе Фрязино Московской области два подростка разбились насмерть, спрыгнув с многоэтажки. Несовершеннолетние парень и девушка были влюблены друг в друга, однако им запрещали встречаться родители. Молодые люди забрались на крышу 14-этажного дома и спрыгнули вниз. Таким радикальным способом молодые люди со времен Ромео и Джульетты и по сей день нередко пытаются решить свои любовные проблемы, которые на поверку оказываются проблемой отцов и детей.

Мы предлагаем вам поговорить о любви, о чувствах наших детей. О том, как помочь им не разбить сердце и построить свою судьбу; и допустимо ли для взрослых — вмешиваться в столь интимную сферу?

Сегодня мы ждем от вас хороших вопросов, мы ждем от вас рассказов о ваших историях, о взаимоотношениях ваших детей со своими избранниками; о том, какую роль в этих отношениях играете вы или родители другой половинки. И на ваши вопросы в прямом эфире сегодня будет отвечать известный детский психолог, автор популярных книг, посвященных проблемам взаимоотношений между взрослыми и детьми, научный сотрудник Института психологии Российской Академии наук Ольга Ивановна Маховская.

Здравствуйте, Ольга Ивановна!

Ольга Маховская:

— Здравствуйте, дорогие друзья!

Ольга Копылова:

— Спасибо, что пришли. Сегодня у нас тема такая высокая – хотелось бы и разговор удержать на этом уровне. Скажите, пожалуйста, Ольга Ивановна, как часто к вам приходят родители с детьми, или это бывает просто – отдельно? Приходит мама или папа, или бабушка, наверное, и рассказывает о какой-то проблеме? Как часто мама приходит с ребенком, и начинается разговор на вот эту нелегкую, сложную тему – о любви, о взаимоотношениях, о том, как строить отношения?

Ольга Маховская:

Ольга Копылова:

— То есть те отношения, которые родители строят с ребенком в обычной жизни, начиная с пеленок буквально, реально они будут потом зеркально отображены…

Ольга Маховская:

— Абсолютно! Даже количество телесных касаний очень важно. Некоторые родители ведут себя очень холодно, и не все мы сейчас уделяем достаточное внимание эмоциям своих детей, не обращаем на них внимания. Поэтому ребенок, который вырос в ситуации игнорирования и индифферентности, он тоже не сможет проявить любовь. Для него это будет неестественно и даже страшно, когда на него вдруг обрушится очень много тепла телесного. И для него это может быть стрессом. Парадокс, но это так.

Ольга Копылова:

Ольга Маховская:

— Вы знаете, Ольга Сергеевна, вы очень жесткую модель построили. «Мы видим, что отношения бесперспективны», «уже сразу видно»… Даже опытный психолог не может быть уверен, что у отношений есть перспектива, нет, и какая. Люди ведут себя неожиданно, и ресурсы личности могут открываться неожиданно. Но когда вы чувствуете, что эта проблема у вас возникла, это часто проблема самих родителей! – потому что дети иногда более легко относятся к первым отношениям, понимая, что впереди еще будет разный опыт. И сейчас, по счастью, мы все-таки настраиваем и понимаем, что есть какой-то период экспериментирования и опытов дозволительный. И первые отношения не могут и, наверное, не должны быть последними. Это другой подход к жизни. В том случае, если у вас возникают такие очень серьезные опасения – нужно понять, собственно, почему это происходит, что раздражает соответственно не в вашем ребенке, а в другом?

Ольга Копылова:

— … и что пугает, да.

Ольга Маховская:

Ольга Копылова:

— Спасибо. Некоторые психологи ставят в один ряд физическую и психическую зависимость – от наркотиков, алкоголя, и – любовную зависимость. Это не касается только детей – это касается и взрослых людей. Вот когда, и как любовь становится болезнью, и в какие диагнозы она воплощается? Мы сегодня говорим о крайних проявлениях, но вот в подростковой среде – когда это первый раз, когда нет никакого опыта – как раз вот эти крайние ситуации возникают гораздо чаще, чем уже у взрослых. Так вот. Когда любовь, первое чувство становится зависимостью, патологической зависимостью? И что с этим делать, как помогать ребенку в такой ситуации?

Ольга Маховская:

Ольга Копылова:

— Да и потом человек со стороны… Дети часто слушают более внимательно и прислушиваются к нему больше, к сожалению, чем к родителям, чьи постоянные упреки или там какие-то замечания и советы уже надоели. Вы, кстати, интересную вещь сказали – о том, что степень вмешательства – в том плане, чтобы не затевать маме разговор самой, каждую минуту. «А как там твой?», «а что? А что он тебе написал? Покажи!», «А как ты ответила? Вот – ты неправильно ответила. ты унижаешь себя, нельзя так отвечать…» Вот этого ни в коем случае нельзя делать, насколько я поняла. Только если тебя спросят. Если нужен твой совет – тогда…

— Или скажут. Ребенок в ситуации первых отношении, которые, повторяю, всегда трудны – мы переживаем за них, мы видим, что им трудно – но нет другого пути. Это особенность первого опыта. Если ему трудно – он сам будет искать поддержки. Увидя молчащего родителя, он будет сам про это говорить, или просто будет сидеть рядом и говорить на какие-то посторонние темы. Поддерживать ребенка можно и не прямо – в лоб говорить про взаимоотношения, и наводнять свое воображение химерами отношений детских, и так далее. Пока они справляются, они молчат. Ну давайте относиться к этому с уважением! Это их частная жизнь, и это правильно, что они до поры до времени туда никого не пускают.

Ольга Копылова:

— Ольга Ивановна, у нас есть телефонные звонки. Давайте на них отвечать.

Говорит радиослушатель:

— Уважаемая ведущая! У меня вопрос к Ольге Ивановне. Я – Людмила Ивановна из Москвы. У меня двое внуков – девочка и мальчик, 15 и 17 лет. Будьте любезны, ответьте, пожалуйста. С медицинской точки зрения какой возраст считается оптимальным для начала половой жизни для подростков. С медицинской точки зрения. Благодарю вас за ответ. До свидания!

Ольга Копылова:

Ольга Маховская:

Ольга Копылова:

— Хотела бы здесь согласиться с вами. Дело в том, что когда взрослые рассуждают о сексуальном воспитании детей, и мы видим огромное количество книг, которые так и называются – например, «Учебник по сексуальному воспитанию», «Сексуальное воспитание». Мы там видим исключительно прикладные и приземленные, как я говорила уже, вопросы. Вот о контрацепции, или там еще о каких-то таких вещах. На самом деле первое чувство, которое может возникнуть очень рано, часто – очень часто это вообще платонические отношения. Они не перерастают в сексуальные. Однако это – любовь. Это любовь! Та самая, с которой мы потом сталкиваемся и…

Ольга Маховская:

Ольга Копылова:

— В связи с тем, что вы только что сказали, еще один вопрос. Психологи разделяют отношения — вот те самые высокие отношения – отношения на уровне общения, психологического общения между мужчинами и женщинами, на две основные группы. Прежде всего, это альтруистические отношения, — когда все делается для любимого, а иногда даже люди готовы даже отдать все, отдать последнее. И противоположность – манипулятивные отношения, когда одеяло тянется на себя. Вот у детей это тоже очень заметно. Вы говорили о том, что многое зависит от семьи, из которой ребенок, и какой тип отношений, какую тактику отношений выберет ребенок. И вот как с ним здесь разговаривать, если мы видим проблему? Если это, например, манипулятивные отношения…

Ольга Маховская:

Ольга Копылова:

— К сожалению, сейчас литература на эту тему выглядит так – «Как привязать к себе мужчину раз и навсегда» , «Девять приемов, как вскружить голову девушке», и так далее. У нас вот этой литературы – которая реально учит манипуляциям, огромное количество. Но нет совсем — почти совсем нет литературы о большой любви. О том, как учиться слышать друг друга, как строить отношения…

Ольга Маховская:

— Знаете, что? Тогда я бы предложила посмотреть романтические комедии. Это «Служебный роман», «Я шагаю по Москве»…

Ольга Копылова:

— Наши старые фильмы.

Ольга Маховская:

— Это «Амели», из зарубежных фильмов. «Вечное сияние чистого разума»… В романтических комедиях практически нет секса. Но они настолько прекрасны, настолько возвышенны… и тогда становится понятным, что любовь – это еще и очарование. Это эстетическое чувство. Когда невозможно отвлечься от чувства прекрасного, которое тебя переполняет. Но вот этим нужно заражать, потому что наши дети живут с нами, а мы живем иногда довольно скучно, и наши романтические отношения уже давно угасли… поэтому мы не можем их заразить. Мы не те, кто их вдохновляет. Ну, значит, нужно искать тех, кто будет зарождать в них энтузиазм по поводу продолжающихся отношений – потому что это возможно в жизни каждого.

Ольга Копылова:

Ольга Маховская:

Ольга Копылова:

— Спасибо. Ольга Ивановна, есть звонки. Давайте ответим.

Говорит радиослушатель:

— У меня вопрос вот в чем – как нам, взрослым, себя вести в этом случае? (Звонок окончен)

Ольга Маховская:

— Ну, в этом случае, наверное, когда ребенок влюбился, и когда мы видим, что что-то не то. Так нам кажется.

Ольга Копылова:

— Нет. Может быть, имелось в виду, вот мы сейчас говорили о манипулятивных отношениях, — давайте котенка еще раз вернем, как надо было маме вести себя в этой ситуации? Если она не хотела животное брать…

Ольга Маховская:

Ольга Копылова:

— В любом случае, я так понимаю, что нужно просто долго, упорно, трудолюбиво вести беседу со своим ребенком. И это единственный

Ольга Маховская:

— Надо говорить про все. Вопрос – КАК. Единственный путь – это разговаривать. Вы совершенно правы.

Ольга Копылова:

— Разъяснять, разговаривать, спорить. И искать эту истину вместе.

Ольга Маховская:

— Причем манипуляция – это избегание контактов, даже с близкими людьми. Иногда так может проявляться бережность – когда разговор откладывается. Но если мы говорим одно, а имеем в виду другое, а делаем третье, то это практически манипуляция. Мы не даем возможности понять наши истинные намерения и желания.

Ольга Копылова:

— И это манипулятивное воспитание, которое, соответственно, сформирует манипулятивную же личность.

Ольга Маховская:

— Да, не очень искреннего человека.

Ольга Копылова:

— Посмотрите, вот у меня письмо, которое тоже имеет к этому отношение. Оно пришло к нам на пейджер: «Одна девочка из-за моего сына пыталась вскрыть себе вены и чудом осталась жива. Сын с этой девочкой даже не встречался – у нее к нему безответная любовь. Родители девочки просят сына не лишать их дочь возможности общения с ним. Как нам себя вести?» Это пишет мама мальчика. «Как нам себя вести? Что я могу посоветовать сыну?»

Ольга Маховская:

— Ну, получается, что родители девочки, которые фактически занимаются шантажом, они присоединились к дочке, и хотели бы вовлечь во всю эту историю — переложить фактически ответственность за жизнь их дочки на маму и мальчика, если действительно только он был поводом… Поймите, если мальчик настолько очарователен, или привлекателен он настолько, что многим девочкам он нравится, то что он будет делать? Он будет создавать виртуальный гарем и за всеми ними… звонить и спрашивать: ты жива еще? Эту ситуацию легко довести до абсурда. Я думаю, что это все-таки проблема семьи девочки. Как они поступят? Конечно, девочке надо идти к психологу, и смотреть, какие причины, какие особенности.

Ольга Копылова:

— Я представляю, в каком жутком состоянии находятся родители девочки, мама девочки, которая все время живет на пороховой бочке – что ребенок что-то с собой сделает. Конечно, она уже цепляется за все, за все соломинки, она просит всех о помощи.

Ольга Маховская:

— Очень хорошо, если она уцепится за психолога, который по своей профессии умеет и знает, как сопровождать такие вещи. Потому что это большая работа – не разовая. А общение с мальчиком – он может, конечно, сделать знак симпатии, но повторяю, что это может только усугубить ситуацию. Сколько лет она будет так на нем висеть? Потом она откроет для себя эту возможность – и каждый раз она будет совершать такие мнимые суициды, чтобы оказать давление и на маму – заставить ее трепетать, и на своего возлюбленного. Это не путь. Нужно что-то другое.

Ольга Копылова:

— Давайте ответим на телефонный звонок.

— Здравствуйте! Я – бабушка из Владимира. Моему внуку девять лет, он ненавидит девчонок. Как он говорит: Я ненавижу их, не говори мне о них! Но он их боится! И как – это перейдет в застенчивость потом? И может случиться так, что это опрокинет что-то в его жизни и катастрофой кончится? Может такое быть?

Ольга Маховская:

Ольга Копылова:

— Вдогонку еще один вопрос, который пришел на пейджер – мама обеспокоена тем, что девочки целуются в школе. Мама видимо заметила, как девочки друг с другом целуются в школе. «С чем вы связываете появление в нашей жизни целой армии мужчин и женщин нестандартной ориентации?» Ну, это огромный вопрос. А вот вопрос конкретный – на который, наверное, мы сможем ответить. «Когда и как дети отождествляют себя со своим полом, и чем здесь могут помочь родители?» Очень часто ведь бывает, что девочки дружат только с мальчиками, а мальчики дружат только с девочками – мы видим таких детей… Когда возникает отождествление? У них потом могут возникнуть вопросы и проблемы в сексуальной сфере, когда они вырастут. Вот что это такое?

Ольга Маховская:

Ольга Копылова:

— Вы знаете, здесь еще есть такой момент, на который мне хотелось бы обратить внимание наших слушателей. Иногда ведь ситуацию легко исправить. Например, на даче девочка оказалась в окружении одних мальчишек, и они дружат. Нет девочек вокруг. И так из года в год – все лето она проводит исключительно с одними мальчишками. Формируется мальчик в этой девочке. Вот здесь родители могли бы как-то решить эту проблему – пригласить подружку, чтобы она тоже жила там. То есть, понимаете, нужно, конечно, чтобы в девочке …

Ольга Маховская:

— Можно предлагать модели разные.

Ольга Копылова:

— Это такие простые вещи, которые можно не заметить. Но они могут сформировать характер, сформировать личность. А потом уже с этим тяжело.

Ольга Маховская:

— Ну да. Если вы отдаете девочку, например, в тяжелый спорт, то будьте уверены, что она будет более мускулинной, чем ее сверстницы.

Ольга Копылова:

— И психологически тоже.

Ольга Маховская:

Ольга Копылова:

— Спасибо огромное! Наша передача подошла к концу. Уважаемые радиослушатели, в нашей передаче сегодня принимала участие известный детский психолог, автор популярных книг, посвященных проблемам взаимоотношений между взрослыми и детьми Ольга Ивановна Маховская. Всего вам доброго, спасибо за внимание!

Источник:
Психология любви, или снова О проблемах отцов и детей
Гость программы: известный детский психолог, автор популярных книг, посвященных проблемам взаимоотношений между взрослыми и детьми, научный сотрудник Института психологии Российской Академии наук Ольга Ивановна Маховская. Болезнь по имени «первая любовь» обрушивается на наших детей в том нежном …
http://metafora-knigi.ru/2011/11/22/psixologiya-lyubvi-ili-snova-o-problemax-otcov-i-detej/

COMMENTS