Скотт пек

Грегори Пек (Gregory Peck) — биография, информация, личная жизнь

Грегори Пек (Gregory Peck) — биография, информация, личная жизнь

Элдред Грегори Пек (Eldred Gregory Peck). Родился 5 апреля 1916 года в Ла-Хойя, Калифорния (США) — умер 12 июня 2003 года в Лос-Анджелесе. Знаменитый американский актёр. Лауреат премии «Оскар».

Грегори Пек родился 5 апреля 1916 года в Ла-Хойя, Калифорния, США в семье аптекаря.

Отец был англичанином по отцу и ирландцем по матери, католиком.

Мать была шотландкой по отцу и англичанкой по матери, также перешла в католицизм после заключения брака.

Родители развелись, когда Пеку было всего три года. Его воспитывала бабушка — Кейт Эйерс.

Учился в военной академии Сент-Джон в Лос-Анджелесе и в Калифорнийском университете в Беркли.

За учёбу Пек платил сам, работая дворником, официантом, посудомойщиком. В университете Пек особое внимание уделял литературе и актёрскому мастерству, выступал на подмостках университетского театра.

В 1939 году он получил степень бакалавра наук, однако решил пойти по актёрской стезе и отправился в Нью-Йорк. Бродвей принял его негостеприимно, и Пек вынужден был работать зазывалой на ярмарках и билетёром в мюзик-холле «Радио-сити». Затем он стал гидом при телестудии Эн-би-си и даже — на какое-то время — манекенщиком.

Серьёзное увечье освободило его от военной службы в годы Второй мировой войны.

Ему повезло получить стипендию, которая позволила ему пройти курс актёрского мастерства по методу Станиславского. После двух театральных сезонов Пек прорвался на Бродвей. Все три спектакля, в которых он играл на бродвейских подмостках, прогорели, но игра самого Пека была встречена театральной критикой положительно.

Заметил его и Голливуд. В 1944 году Пек сыграл роль русского партизана в кинофильме «Дни славы», где его партнёром по фильму была Тамара Туманова. После окончания войны фильм «Дни славы» был объявлен маккартистами «коммунистической пропагандой», а в Советском Союзе распространился слух, что Пек по происхождению русский.

Грегори Пек в фильме «Дни славы»

В том же 1944 году Пек снялся в фильме «Ключи царства», где сыграл роль благородного священника. Фильм принес Пеку статус звезды.

Поскольку большинство голливудских звезд служили в то время в армии, Пек был нарасхват. Однако это не вскружило ему голову. Он весьма придирчиво выбирал роли и сценарии, избегал замыкаться в пределах какого-то одного амплуа и старался, сколько мог, защитить свою независимость.

В 1946 году получил первую номинацию на премию «Оскар».

В 1953 году снялся в знаменитой ленте «Римские каникулы» — американской романтической комедии с элементами мелодрамы Уильяма Уайлера по литературному сценарию Далтона Трамбо. В главной мужской роли был Грегори Пек, а в главной женской роли — Одри Хепбёрн. К слову, это была первая значительная роль Хепбёрн, которая принесла актрисе премию «Оскар».

Грегори Пек в фильме «Римские каникулы»

За пятьдесят лет работы в кино Пек снялся более чем в пятидесяти фильмах. Несколько раз его номинировали на «Оскар», но только один раз ему удалось получить заветную статуэтку — за кинокартину «Убить пересмешника» (экранизация одноимённого романа Харпер Ли), в которой он сыграл роль адвоката Аттикуса Финча.

Фильм повествует об адвокате из Алабамы, Аттикусе Финче, воспитывающем без матери своих двух детей. Мудрый и мягкий Аттикус (Грегори Пек) назначен защищать в суде афроамериканца, ложно обвинённого в изнасиловании белой женщины.

Его герою Аттикусу приходится столкнуться с враждебностью и предубеждённостью южного города, где расовые предрассудки во многом определяют жизнь горожан. Параллельная сюжетная линия рассказывает о взрослеющих детях Аттикуса, у которых формируются такие понятия, как справедливость, ответственность, сострадание в противовес социальному и расовому неравенству.

Грегори Пек в фильме «Убить пересмешника»

Во время одной из начальных сцен работы над фильмом Харпер Ли посетила съемочную площадку. Сцена возвращения Аттикуса Финча домой вызвала у неё слезы — настолько Пек был похож на её отца.

«Убить пересмешника» вышел на экран в 1962 году, когда Соединённые Штаты стали ареной борьбы за гражданские права афроамериканцев, и сразу же стал событием не только кинематографическим, но и общественно-политическим.

Грегори Пек получает Оскар

Даже став звездой первой величины, Пек продолжал время от времени выступать в своем родном городе в небольшом театрике «Плейхауз», который он основал вместе с Мелом Феррером в 1947 году. А под конец жизни он исколесил почти всю Америку с шоу одного человека под названием «Разговоры с Грегори Пеком», где рассказывал о себе, отвечал на вопросы слушателей.

В СССР большим успехом пользовался фильм «Золото Маккенны» 1969 года с Грегори Пеком в главной роли. Фильм был поставлен по одноимённому роману писателя Уилла Генри. В основу романа легла легенда о потерянном золоте Адамса.

Грегори Пек в фильме «Золото Маккенны»

В 1987 году Пек посетил СССР.

Грегори Пек скончался у себя дома, в Лос-Анджелесе, 12 июня 2003 года, от кардио-респираторной недостаточности и бронхиальной пневмонии в возрасте 87 лет.

Похоронен в мавзолее Собора Нашей Царицы Ангелов в Лос-Анджелесе.

В 1999 году Пек занял двенадцатую строчку в списке 100 величайших киноактёров в истории по версии Американского института киноискусства.

Рост Грегори Пека: 191 сантиметр.

Личная жизнь Грегори Пека:

Дважды был женат.

Первая жена — финка Грета Кукконен. Они поженились в октябре 1942 года. Грета родила Пеку троих сыновей: Джонатана (1944—1975), Стивена (1946) и Кэри Пола (1949).

Развелись 30 декабря 1955 года. Смогли сохранить тёплые дружеские отношения даже после разрыва.

Старший сын актёра, телерепортёр, застрелился в 1975 году. Стивен Пек активно поддерживает ветеранов войны во Вьетнаме. Кэри Пол Пек обладал политическими амбициями и дважды баллотировался в Конгресс США от штата Калифорния — впервые в 1978 году, во второй раз в 1980 году при активной поддержке отца и членов семьи, оба раза уступив победу представителю партии республиканцев Бобу Дорнану.

Грегори Пек и Грета Кукконен

Вторая жена — французская журналистка Вероник Пассани. Он женился на ней на следующий день после развода с Гретой Кукконен — 31 декабря 1955 года.

Первая встреча Пассани и Пека состоялась еще в 1953 году и была сугубо деловой — она брала у него интервью перед отъездом актёра в Рим на съёмки «Римских каникул». Шестью месяцами позже Грегори Пек позвонил Пассани, приглашая на ланч. Встретившись снова, они не расставались до самой смерти актёра, прожив вместе 48 лет.

В этом браке родились сын Энтони и дочь Сесилия.

Грегори Пек и Вероник Пассани

Фильмография Грегори Пека:

Источник:
Грегори Пек (Gregory Peck) — биография, информация, личная жизнь
Всё про актера Грегори Пека (Gregory Peck)
http://stuki-druki.com/authors/Peck-Gregory.php

Зависимость – не любовь, а паразитирование

Зависимость

Люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно зависимые люди, столь интенсивно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Они подобны голодающим, которые постоянно и всюду клянчат еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими. Словно таится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить. У них никогда не бывает ощущения завершенности, наполненности; наоборот, постоянно бьется мысль: «Какой-то части меня мне не хватает». Они плохо переносят одиночество. Из-за такой неполноты они по-настоящему не ощущают себя как личность; фактически, они определяют, идентифицируют себя только через отношения с другими людьми. Соответственно, и их отношения, при всей драматической видимости, отличаются удивительной пустотой. Сильное чувство внутренней пустоты и потребность ее заполнить приводят к тому, что такие люди не способны выдерживать паузу.

В формулировке диагноза слово «пассивный» употребляется в сочетании со словом «зависимый», поскольку эти пациенты воспринимают и мыслят себя исключительно в контексте того, что для них делают другие, при этом совершенно забывая, что же делают они сами. Если ваша цель – быть любимыми, то вам не удастся достичь ее. Единственная возможность быть действительно любимым состоит в том, чтоб стать действительно достойным любви; невозможно стать достойным любви, если цель вашей жизни – просто пассивно быть любимым. Это не означает, что пассивно зависимые люди никогда ничего не делают для других; они делают, но их мотивом является укрепление уз, которые обеспечивают им заботу со стороны других. И если возможность заботы со стороны этих других не просматривается, то «делать что-то» для них становится непосильной ношей.

Для пассивно зависимого человека самая мысль о потере другого столь страшна, что он не может приготовиться к ней, он не переносит действий, которые уменьшают зависимость и увеличивают свободу этого другого. Это оказывается и одним из самых ярких признаков пассивно зависимых людей, состоящих в браке: разделение ролей у них жестко закреплено, и взаимную зависимость они стараются укрепить, а не ослабить, превращая таким образом семейную жизнь в явно выраженную западню. Во имя того, что они называют любовью, но что на самом деле является зависимостью, они уменьшают собственную свободу и собственное достоинство.

Нередко эта черта пассивно зависимых людей проявляется в том, что, вступив в брак, они забывают или забрасывают то, чему научились и что практиковали до брака.

Благодаря такой линии поведения пассивно зависимые супружеские пары, быть может, и достигают долголетия и стабильности, но о них нельзя сказать ни что они здоровы, ни что они любят друг друга, потому что их безопасность приобретена ценою свободы и их связь служит задержке или прекращению индивидуального развития каждого из них. Снова и снова мы повторяем нашим парам: хороший брак возможен только между двумя сильными и независимыми людьми.

Пассивная зависимость ведет свое происхождение от недостатка любви. Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является прямым результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе. Мы уже говорили о том, что дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе. Если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют – или проявляются слишком редко и непоследовательно – любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение «мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою».

Один мой коллега часто говорит: «Знаете, позволить себе быть зависимым от другого человека – это худшее, что можно с собой поделать. Лучше уж быть зависимым от героина. Если героин есть, то никогда не подводит. Если он есть, то всегда сделает вас счастливым. Но если вы ожидаете, что вас сделает счастливым другой человек, то вам предстоят бесконечные разочарования». По сути, вовсе не случайно наиболее частым отклонением у пассивно зависимых людей (помимо их взаимоотношений с другими)оказывается зависимость от алкоголя или других наркотиков. Это люди «привыкающие».

Они привыкают к ближним, высасывают и пожирают их, а если ближние отсутствуют или не даются, то в качестве заменителя обычно выбирается бутылка, игла или порошок.

В общем, можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. Но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви. Она порождена неспособностью родителей любить ребенка, и она выражается в виде такой же неспособности в нем самом. Она нацелена на то, чтобы брать, а не давать. Она способствует инфантилизму, а не развитию. Она служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению. В конечном итоге она разрушает, а не укрепляет взаимоотношения, она разрушает, а не укрепляет людей.

Катексис без любви

Один из аспектов зависимости заключается в том, что она не связана с духовным развитием. Зависимый человек заинтересован в собственном «пропитании», но не более того; он желает чувствовать, он желает быть счастливым; он не желает развиваться, тем более не выносит он одиночества и страданий, сопутствующих развитию. Не менее безразличны зависимые люди и к другим, даже к объектам своей любви; достаточно, чтобы объект существовал, присутствовал, удовлетворял их потребности. Зависимость – это лишь одна из форм поведения, когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение «любовью».

С другой стороны, власть и деньги могут послужить средствами к достижению любимой цели. Человек может, например, выстрадать политическую карьеру ради более высокой задачи – использовать политическую власть для улучшения рода человеческого. Или супруги могут стремиться заработать много денег, но не ради богатства, а ради того, чтобы определить своих детей в колледж или дать себе самим время и свободу для учебы и духовного роста. Не власть и не деньги любят эти люди; они любят людей.

Вопрос о «любви» к домашним животным имеет огромное значение, потому что многие, слишком многие люди способны «любить» только их и не способны по-настоящему любить другие человеческие существа. Многие американские солдаты вступали в идиллические браки с немками, итальянками, японками, но, фактически, они не могли общаться со своими «фронтовыми женами»» и по мере того, как жены осваивали английский язык, браки распадались. Мужья уже не могли проецировать на жен свои мысли, чувства, желания и цели и испытывать к ним такое же чувство близости, как к домашним зверькам.

Вместо этого выяснилось, что у этих женщин есть свои, и притом весьма отличные идеи, мнения, цели. У некоторых пар это привело к усилению их любви; однако у большинства любовь исчезла. Свободная женщина совершенно резонно остерегается мужчины, который восторженно называет ее «моя кошечка». Он ведь и в самом деле может быть человеком, чья страсть зависит от того, насколько женщина соответствует роли «домашней кошечки»» и, скорее всего, он не способен уважать ее силу, независимость и индивидуальность.

Самый, вероятно, печальный пример такого рода привязанности – многочисленный разряд женщин, которые «любят» своих детей только в колыбели. Таких женщин можно увидеть повсюду. Это идеальные матери, пока их чадам не больше двух лет: они бесконечно нежны с ними, веселы, с удовольствием кормят грудью, ласкают, тискают, балуют и пичкают, являя миру блаженство и счастье материнства. Картина меняется, иногда буквально за сутки, как только ребенок начинает утверждать собственную волю – не слушается, вопит, отказывается играть, ни с того ни с сего не позволяет себя тискать, привязывается к другому человеку и вообще начинает осваивать этот мир собственными силами. Материнская любовь куда-то исчезает.

Наступает «декатексис» – мать теряет интерес к ребенку, воспринимает его как досадную обузу. Нередко при этом у нее возникает почти непреодолимое желание снова забеременеть, завести еще одного ребенка, еще одно ручное животное. Обычно она осуществляет это намерение, и цикл повторяется. В противном случае она активно ищет возможность поработать приходящей няней у кого-нибудь из соседей, где есть годовалый младенец, почти начисто игнорируя жажду внимания у собственных детей. Для этих детей период «ужасных двухлеток» оказывается не только концом младенчества, но и концом материнской любви. Боль и лишения таких детей очевидны всем окружающим, кроме самой матери, которая занята новым младенцем. Результаты этого детского опыта проявляются в дальнейшем в их характере – депрессивном или пассивно зависимом типе личности.

Из этого вытекает, что «любовь» к младенцу, домашнему животному и даже к зависимо-послушному супругу является инстинктивным комплексом поведения, которому хорошо подходит название «материнский инстинкт» или, в более общем аспекте, «родительский инстинкт». Он похож на инстинктивное поведение при влюбленности: это не настоящая форма любви, в том смысле, что почти не требует усилий и не является всецело актом воли или выбора.

Он способствует выживанию вида, но не его совершенствованию и духовному росту; но он близок к настоящей любви, поскольку побуждает к контакту с другими людьми и способствует возникновению связей, с которых может начаться истинная любовь. Однако для того, чтобы создать здоровую, творческую семью, вырастить здоровых, духовно развивающихся детей и внести вклад в эволюцию человечества, необходимо нечто более существенное.

Суть в том, что воспитание может быть – и на самом деле должно быть – значительно более обширной деятельностью, чем просто питание; питание духовного роста неизмеримо сложнее, чем реализация любовного инстинкта.

Любовь – это не просто отдача: это отдача рассудительная; более того, это и рассудительное требование. Это разумная похвала и разумный выговор. Это разумная аргументация, борьба, конфронтация, стремление, натиск, торможение – и все это одновременно с заботой и поддержкой. Это лидерство и руководство. Слово «рассудительный» означает «основанный на суждении», а для суждения требуется больше, чем инстинкт: требуется продуманная и часто болезненная выработка решений.

Самопожертвование

Это правда, что любовь приводит к изменению Я, но это скорее расширение Я, а не его жертвование. Мы еще будем говорить о том, что любовь – это самовосполняющая деятельность. На самом деле она представляет собой нечто большее: она расширяет, а не уменьшает душу; она не исчерпывает, а наполняет личность. В истинном смысле любовь столь же эгоистична, как и не-любовь. Здесь все тот же парадокс: любовь одновременно и эгоистична, и неэгоистична. Не в эгоистичности отличие любви от не-любви: все дело в цели деятельности. В истинной любви целью всегда является духовное развитие. В не-любви целью всегда является нечто другое.

Учимся тому, как создать счастливую семью: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»

Источник:
Зависимость – не любовь, а паразитирование
Многие из нас – зависимые люди, хотя и не подозреваем об этом. Если мы хотим быть счастливы, каждому из нас следует поработать над собой, чтобы перестать быть зависимым человеком. Об этом статья Моргана Скотта Пека
http://www.realisti.ru/main/love?id=344

Мультик Ледниковый период 6 часть 2017 смотреть онлайн

Мультик Ледниковый период 6 часть 2017 смотреть онлайн

Главные герои очень часто смотрят на свою ситуацию как на остросюжетную и в каждой ситуации они изменяются и пытаются сделать свой первый шаг, но этот шаг каждый раз оканчивается бедой. И в какой то момент они смогут понять что их жизнь не принадлежит этим местам и теперь они хотят изменить своё место дислокации, сможет ли главная команда мультика поменять свою ситуацию и перейти в наступающий момент. Когда из жизнь будет оказываться снова на волоске от смерти, ведь уже катастрофа будет поважнее, а именно метеорит который летит на землю должен упасть именно над их местом прибывания.

Помогут ли все жители их пристанища получить заветные мечты и поменять свою история как герои, стать наконец то более сильными и полными надеждами? Может у каждого героя сможет появиться свой потенциал и опыт который поменяет в корне свой характер и свое прибывание в этом обществе, в какой то степени все животные окажутся на небесах но только не сегодня, ведь мамонты не дадут этого исполнить.

Источник:
Мультик Ледниковый период 6 часть 2017 смотреть онлайн
Мультик Ледниковый период 6 часть 2017 мультфильм смотреть онлайн Мультфильм Ледниковый период 6 часть 2017 мультик смотреть онлайн бесплатно хорошее качество hd на киного-онлайн
http://gogafilm.me/1205-multik-lednikovyy-period-6-chast-2017.html

Об авторе

Морган Скотт Пек (Morgan Scott Peck, 22.05.1936 — 25.09.2005) — американский психиатр, автор многих бестселлеров.

Он получил степень бакалавра в Гарвардском Университете в Кембридже, штат Массачусетс, проводил медицинские исследования в Колумбийском университете в Нью-Йорке и получил медицинскую степень в университете Кейс Вестерн Резев в Кливленде, штат Огайо.

Он служил в армии США и дослужился до знания подполковника. В армии он также был старшим психологом в военном медицинском центре в Окинаве, Япония, и ассистентом главного психиатра и невролога в Вашингтоне. Пек родился в Нью-Йорке.

В 13 лет родители отправили его учиться в престижный пансион Филлипс Эксетер Академи в Эксетере, Нью-Гемпшир. В своей книге «Непроторенная дорога» он рассказывает по секрету историю своего пребывания в Эксетере и признает, что это было самое ужасное время.

В конце концов в 15 лет во время весенних каникул третьего года обучения он возвращается домой и отказывается вернуться в пансион. Родители Пека обратились к врачам, и те поставили ему диагноз «депрессия» и определили на месяц в психиатрическую больницу, пока он не вернулся в школу.

Он окончил семинарию в 1954 году, после чего получил степень бакалавра в Гарварде в 1958 году и звание доктора медицины в 1963 году. Он работал в течение своей карьеры в правительстве в качестве психиатра.

Морган Скотт Пек был медицинским директором клиники в Нью-Милфорт. Его первая и самая известная книга «Непроторенная дорога» была продана тиражом более 10 миллионов копий.

В 1984 году Пек стал соучередителем «Фонда общественного поощрения», освобожденного от уплаты налогов, некоммерческого общественного образовательного фонда, основная задача которого была «научить людей и организации принципам сообщества».

В 1994 году он получил Христианскую международную премию мира.

Пек умер дома в Коннектикуте от болезни Паркинсона и рака легких.

Источник:
Об авторе
Морган Скотт Пек, автор книг «Непроторенная дорога. Новая психология любви и духовного роста». На странице автора вы найдёте биографию, список книг и экранизаций, интересные факты из жизни, рецензии читателей и цитаты из книг.
http://www.livelib.ru/author/417512-morgan-skott-pek

COMMENTS